第2章(本章免费)
现代女人要什么 现代女人要什么?什么都要,什么都不要。知道要什么吗?知道不要什么吗?女人是感性的奴仆,在情感的超级市场,左挑挑右捡捡,到头来什么也不买的,只可能是女人了!
女人是感情动物
在人们发展和爱人的感情及**亲密关系时,会有一种无意识的恐惧心理,害怕在成人关系的亲密之中会失去他们自己,害怕会回到那种与对方溶为一体的状态,害怕在这种状态中他们会被吞没。他们无意识地担心他们不会重新获得独立于对方的自我感。委身与**会激起绝对满足、极度快乐与和谐统一的感觉,但同时也产生受限制、受约束、受监禁的感觉。对于某些人来说,因此忆起的早期融为一体状态的消极方面竟使他们感到如此心烦意乱、难以应付,他们甚至感到还是没有这样一种关系为好。他们有一种不同的自身体验,也许是更自由的自身体验。
人们为了解脱亲密的恐惧会采用的一些方法。
经常表现出的情况是,夫妇中总有一方比另一方依赖性更强。谁处在依赖的一方往往是固定不变的,但也有的时候谁更依赖是来回交替的。在大多数夫妇之间,妇女是依赖的一方。一般都认为她们更“粘”,对对方需求更强烈,经常处在无依无靠的地位。妇女比男人在他们的关系中似乎更重感情。而男人在夫妇关系中却经常显得更加独立且有安全感。男人的依赖需要往往是深藏起来的,一是因为他们心理上发达,二是因为男人更社会化。男孩子一直接受母亲的养育,他们用不着离开母亲,并且可以期望得到不断的感情滋养,而这反过来就使他们在感情上没有象妇女们那样感到饥渴。他们的依赖需要表现出来不那么强,这是因为它经常得到满足。女孩子的情况不同了,她们必须不再期望从母亲那里获得更进一步的养育,她们要在社会中成异性。所以,女孩子们感到丧失了被养育的权利而感情上感到饥渴,她们感到对她们有些不公正(为了弄清楚为什么她们被母亲们推开的原因),她们感到仿佛她们的感情需要是如此强烈,以至于都担心也许在她们内心深处有一口永不干枯的感情需要之井,这口井她们还得藏在心里。
既然妇女并未期望从她们的丈夫那里得到令人满意的感情营养和理解,男人们不能提供足够的这类营养也就在某种程度上被接受了,并且也是在妇女预料之中的事。在结合的初期,因为感情处于**,这种感情的营养的源源供应似乎是大有希望的。随着时光的飞逝和男人热情的减退,妇女们总是出现一种极大的失落感和失望感。对于男人们在感情方面的漠不关心态度,她们经常表现出一种倨傲态度。这种对感情的轻蔑很少直接表现出来。妇女们表达她们的感情需要,往往表现为一种指责。一个女人感到失望或没有得到她如此需要的关心和体贴时,总是感到心烦意乱,因为虽然她可能承认她得不到她所需要的东西,但仍在与这种想法做斗争,因为她实在太想达到目的了。妇女可能宣布在夫妻关系中她没有乐趣可言,他给予的感情太少等等。他刚要求她说得更具体一些,因为他弄不清楚她到底说的是什么意思。他对这些指责的反应是生气,这反而使她害怕起来。她认为要更具体说是难以办到的。她纳闷为什么他竟然不明白她的意思,他怎么会不了解她的心情?她就能做到不用他说出口凭直觉知道他在想些什么?她也开始感到紧张,因为她那最不祥的预感正在成为现实。她正在被推开,被排斥,因为她的需要已被揭露了出来。她常常听他说她要求太强烈了,说他根本不知道她想要什么,又说不管他做什么永远不对,她感到情况也的确如此。这种斗争经常以下列方式解决。她哭了,并且退到一边,独自尝着悲伤的苦果,她又一次感到她生气也是无能为力的,她感到失败的绝望。她想她永远得不到她所需要的东西,这是他的错,也是她的错,因为她甚至都弄不清她到底需要什么。他拥抱了她,并给她一个吻,这样她就感到好受多了。于是问题解决了,直到下一次为止。他为问题的解决松了一口气,他的想法是,这一切都是由于她的苛求,而与他的行为没有什么关系。他可能有一点内疚,虽然这是游移不定的,而且他也不能明确说出感到内疚的具体内容。他可能为她的情绪不好感到不悦。但是从心理学的角度来说,妇女感到她的要求太高,所以男人建筑一道防线以掩饰自己的感情饥渴和自己的“女性化”情感,看起来是必要的,因为妇女的要求总似乎是贪得无厌。与其说他不知道如何充分表达自己的感情,还不如说是她要求得太多。妇女的心理使她有能力适应这种动态,防止她的男人产生这类饥渴感觉,并且保护她的丈夫不受这些感情不满足的侵扰。她不想揭露他的弱点,因为那样她便会揭破他是一个爱她并照顾她的人这种幻觉。她曾寻找一个人以代替她的母亲,她期望她最终能找到一个重新给予她爱与关怀的人,因此和他结合了,而把他满足不了她的要求的可能性隐藏起来。一旦她发现了他不能,她就感到遗弃并且重新陷入寂寞。
真心相爱是生命大事
我们唯有在真诚的相爱里,才能彼此互相肯定、欣赏及爱慕。彼此互相拥有,彼此分担;我们因为愿意花许多时间,愿意互通最**的自我,我们才可以有深沉、敦厚、充实的亲密关系,也才能充分地表现出生命中的忘我与无私。
什么样的爱才真诚什么是真诚的相爱?
展示**的双臂,毫无畏惧地表明我们的爱,不去想他会永远地爱我们,愿意用大量的时间和精神去投注在我们的爱情上,不慌不忙地付出,毫不担心地信任着。
这就是真诚的相爱吧!我想。
我们将充沛的热情,永不停息表现在行动上。但,绝不是:“醒来时一定要看到他”的那种,也不是“他不能走开”的那种。在他需要的时候,尽量地抛出自己,在他出门的时把心留给自己。
这就是真诚的相爱吧!我想。
但是,在这样的相爱过程中,我们是不是又显得太过于循规蹈矩,太过按部就班了呢?
也许我们应该疯颠一些;不要太合理,偶而得抛开一些世俗、返璞归真一下--来一点比较自由、比较在的空间的相爱方式;也来点惊喜,一点猎艳之心,可以吗?就像两个愉快的小丑吧!说一些只有两人才听得懂的话和秘密,并相互地狂笑。
想办法来制造一点什么爱情魅药,使两个人的关系愈来愈亲密而有趣,其实比什么都重要,爱情应该问:
“谁比较能制造欢笑事件?”而不是谁争得了主控权的问题。
对我来说,如果我和一个男人之间有深厚的亲密关系,但却和他之间没有欢乐,没有笑声,那根本就是无法忍受的关系。
我一直以为“欢笑”地在一起生活是一种“理所当然”的相爱关系,就是人仰马翻,满地打滚,而且穷得一文不名,生活也是值得的。
爱不是独享独占因为我们常常害怕会失去他们的爱。害怕担心引得我们许多伤心、嫉妒和愤怒。很多男女、夫妻,他们不是一直都用嫉妒和怒意和对方共同生活了好些年,弄得婚姻、爱情都精疲力尽?
因为我们觉得“自己”很重要,比“对方”还重要。
男人想:“这个女人是我独享的。”
女人想:“这个男人是我独占的。”
这使我们心胸愈变愈窄隘了,也更自大了。
一旦自以为“独占”,便无法再欣赏对方了。自以为只要心态上“爱”,(其实心态是独占)就不管对方能不能接受,只要对方有些不按照我们想法去过日子,我们便立即套上“背叛”两个字的罪名给他。于是关系便开始恶化了,当然也就没什么“欢笑”可言了。
那么,“欢笑”的心情,(强调:经常保持“欢笑”的心情)也是制造爱情魅药的元素之一吧!也许保护爱情的,并不是我们愤怒和伤心,而是我们欢笑的能力!!
爱情,如果是一场挑战--一场个人成长和相互成长的挑战,我们最好成功让它生存在我们的生命的生活里。
啊!能够全心全意地爱和被爱,便是一种充实丰富的生活,我想。
男人希望我们把爱和欲都混在一起给他,他自己却常常分得很清楚。
有谁告诉我们,两性生活影响了我们对生命的观感和价值?并直接地影响了我们的生活态度和思考角度。
从我们出生,我们和父母、兄弟姊妹共同生活在一起,这算不算两性生活?我们是不是真能和他们和谐相处,相亲相爱了?
家庭中需要爱我们或许也看到了父母辈们自己的两性生活也并不快乐,和我们子女之间,也不见得有什么程度的沟通,或相互地尊重,相互地接受到什么程度了。
我们的父母让我们深切地承受到他们的爱了吗,我们自己又对父母表达了什么爱了吗?
也许,父母认为只要他们辛勤工作,让我们孩子们温饱,读书,长大各自婚嫁,便完成了我们在“他们”家的婚姻生活教育和爱情生活教育了。
我们父母从来不认为他们有义务或责任或耐心来表达他们对子女的爱,也从不真正关切父子、母女之间细腻的感情沟通。
感情的表达,在必要的时候,它是一种能力。
痛哭也是一种表达能力,温和含蓄也是一种表达能力,安静等待也是一种表达能力,拳打脚踢也是一种表达能力……我们自己用了什么样的表达方式了?
我们对感情的表达方式,似乎一直停留在需要别人提醒或自己提醒的阶段,尤其是在我们表达“不满意”别人的爱的情绪上。
我们对我们所爱的人暴跳如雷,很快地失去耐心,很骄傲地想离开。为什么呢?
这可能牵涉以个人修养的问题吧!或者是恋爱的人都有自大自狂?或者是我们一直认为自尊心、面子的问题比“爱”的意义更大?如果不争个“你输我赢”,“看谁厉害”的尊严回来,就觉得“爱的面子”不够大,不够光采?
真正的生活需要极大的爱。爱的生活也是两性的生活,如果我们不能好好地爱,我们就无法好好地生活。
生命的第一课题是什么?是我们接受了母亲没有条件的爱。透过了母亲的爱,这个世界才接纳了有条件的爱。透过了母亲的爱,这个世界才接纳的我们的软弱和哭泣。也许我们这一辈子也不像母亲的爱那样去对待别人,别人也不见得爱我们,但是,我们永远无法脱离生活,永远无法脱离男女、两性、爱情,永远无法抛开与其他人类的接触与关系……我们敞开心扉,不顾一切地爱吧!只要不是伤害(只是偶而地伤害到你自己的面子和自尊),你为什么不能和其他同类好好地相外和相爱呢?
生命中还有比这更重要的事吗?
当男人用很凶的眼神威胁你时,只要他嘴里没有不干不净地骂,也没有要打人的样子时,他很可能是在向你撒娇而不是威胁。
其实,我们女人是绝对了解风情的。但是我们很少想去了解男人。
大凡只要与我们有着重大现实利害关系的,我们才会想了解并掌握。因为,我们女人大都只想保持现状。
为什么爱男人我们从来不是对他这个人的里里外外有浓厚兴趣的。我们对他每个月的收入和什么工作倒是很现实地关注着呢!!我们并不是不爱他们,只是他们外在条件通常比他们自己本身更吸引我们,更具男性魅力。
我们爱他们可以外头捕猎食物,我们愿意和他们生活起居在一起,只因为他负责照顾我们的生活。只要他不对我们乱发脾气,我们就说:“爱他的温柔”。只要他把薪水袋交给我们,我们便很愉快地说:“他是个负责的男人,所以我爱他。”
我们随手可以举上二十个例子来证明:是男人对女人好,女人才会爱他们的。
我们“爱他们”,其实是,“回报他们”;还有,我们离不开他们。
我们来假设,你的丈夫或男友,没有固定职业,他病着,也许残废了,他无法给你一个安定的生活,家里全得靠你一个人来撑了。
你还能爱他,照顾他吗?如果这个时候出现了另一个可以照顾你的男士呢?
“不可能,爱是有条件的,连这起码的条件都谈不上,是根本不可能嫁给他的,就是结了婚,最后还会离婚的。”你说得理直气壮。
我有时候想,男人对女人爱,还显得比较真诚些!!他们真爱上一个女孩子,也比我们疯狂些。至少都诚恳地表示了愿意照顾我们一辈子到我们老丑至死。
不过,现在的男人也有向女人看齐的趋势了。他们会问:
“有职业吗?”“什么职业?”一个月能有多少收入?”这跟有钱的男士问:
“人长得怎么样?”“漂亮,身材好吗?”是迥然不同的心态。
这又跟以前人问:
“家世清白吗?”“性情可是温慧贤良?”又是不可同日而语的呀!
其实,我们对男人的内心世界,他情绪的起伏、快乐或苦闷,是没什么学问的,而且也并没有多大兴趣。
男人通常给我们女人足够的面包和一点爱情,我们就到死不渝地爱他们了,不太需要了解他们的!?
我们回报他们的是:生孩子和日常起居的照顾。
就那么简单了,我们以为就这样过安定的一生了!,刚开始要高忱天忧了,先生也刚好爱上了另一个女人了。
这男人到底是怎么了?他们到底要求什么?**安慰?还是心灵的安慰?不是什么都给他们了吗?
男人、女人真的互相了解吗男人需要女人,但很少需要女人了解。
因为他们一直对女人有误解:
“女人不必懂太多,你们只要安心带孩子就行了。”
他们也认为我们女人比他们笨。
他们自承强者、保护者身分,因此不太愿意女人明了他们内心世界的脆弱,女人也就乐得轻松地不去理会了,所以呀,我们有时候就是弄不懂一个好好的女人,怎么忽然先生不爱她了,几乎是零缺点的。
我们是弄不懂的,就是二十四小时地监控着他,也一样无法弄懂。
女人变心的时候,通常是因为找到了一个更好的男人。男人则不然,他们有时候是找到一个比太太更差的女人哩!!(真叫人啼笑皆非呢!!)也许人们除了面包和爱情以外,也该好好地了解一下那不可或缺的另半人类到底在想什么?
他们只希望女人全心全意地、毫无条件地、毫无保留地去爱他们而已吗?
或许,另外还得准备着一颗心--一颗想了解他、同情他,与他拥有共同的情绪,共同追寻着一个梦想的心。--这也算是女人了解风情吧!!
说“好”、“是”的时候,男人都说你柔情似水,风情万种哩!说“不”、拒绝时的风怀、柔情应该是什么呀?
善意的谎言是必需的谎言和真爱,可以共享期待;泪水和笑容,最好同等质量。
说谎实在是生活中偶而免不了的事。
我在这里要说的是指一般生活里,日常里的小的谎言,而不是俱杀伤力的、那种严重的说慌,或所谓有外遇时善意的谎言。
为了使生活细节更流畅、更融洽一点,说点小谎的确有其存的必要性。
譬如说:
如果一个女人实在太胖,碰巧她又不是你老婆时,偏偏她又刚好问你一句:
“你觉得我是不是胖得很难看,需要减肥了?”
你当然不会直接了当地诚实回答说:
“是呀!是很难看,是该减肥了。”
什么是比较好的回答呢?(就算是谎言吧!)“很难看倒不至于,胖是有些胖了,只怕你身体会吃不消,高血压、心脏病,有时候是因为胖而引起的,我想这才是该减肥的理由吧!”我们,男人女人都一样,在必要的时候,总会说出一些谎言--是为了使对方活得更有信心,是为了使对方更有活力、更知道自己的可贵和价值的谎言。
譬如说:当我们的丈夫工作上或事业上失败了,遭受了一些打击,我们可能需要一些建设性的谎言:
“很多人都跟你一样有着很多困难的,功成名本来就是一件不容易的事。我觉得你现在这样已经很好了,我还很欣赏你、钦佩你呢!你一直都能克服许多困难……”
我们之所以这样说,当然是因为我们“真爱”他,而且最自赤诚地希望他快乐、顺心、没有工作压力,而且也不必是最优秀、最好的。
泪水与笑容都不可缺那么泪水和笑容的问题呢?
哭是可以哭的,男人女人都一样可以哭。有时候,流泪的眼睛是美丽的。
但,如果不是真有什么生离死别的生命大悲动,哭泣流泪的时间,愈短愈好,最好是即刻地破涕为笑,就是一面擦小姐眼泪,(替她擦眼泪不更妙)一面就有了笑容了。
生气也是一样,最好也能立刻地化嗔为喜,虽然一时间心中有了怒意,但也能很快地顾及别人的立场,(想到别人不一定能接受我们的“气冲冲”)收拾起那副“可憎可恶”的面目,就是不见得有“喜”色,但还不使人难堪地“怨恨”起来才好。
我们都比较不喜欢那个跌倒了就哭个没完没了的孩子,如果孩子被扶起之后,虽然眼眶里还含着泪水,却已经在我们怀里开始嘻笑了,如此,我们大人可以有一种“安抚”的成就感,这样的孩子也容易叫人贴心、疼爱。将来他或她长大了,必然也是比较能得人缘和有适应力的。
我并不认为只有女人才需要男人疼爱,男人也一样需要女人疼爱。如果一个男人生气起来就没个停止,甚至于动手动脚“暴力”起来,这跟女人哭闹上吊的“精神暴力”有什么不同,一样让人无法疼爱到心坎里去的。
如果男人也可以很温和的,不是城府太深,不是太难应付,不是不择手段,使我们女人可以自然舒适地展现自己的优雅与不雅、优点与恶习,我想我们女性的生活,就不会象电视剧那么地叫人爱恨纠葛、哭个不停了。
谁不想适时地停止流泪,谁不想适时地说些正面的谎言来慰抚我们这颗困惑无助的心灵。如果我们知道眼泪的背后事实上会有一张甜美的笑容在等待,如果我们知道谎言背后一事实上有一颗真挚热爱的心在温暖着,生命应该是简单而美好的。
笑容给得愈多,别人更快乐,我们自己也不会因此而减少了快乐。
真爱付出愈多,别人更爱恋我们,我们自己也不会因付出而少了一些爱。
每个男女,都可以找到值得终生为他付出笑容和真爱的对象吧!
否则,就会有说不完的谎言和流不尽的泪水。
爱是生命的希望爱,是女性生活中不可分割的一部份。
《圣经》中说:“即使我们都在使用人类和上帝的语言,如果没有爱,则不过象是一只钟或一只钵盂在鸣响。即使我们有预见力,懂得一切奥秘和一切学问,有各种足以移山倒海的信仰,但如果没有爱,我们就无可救药。”
最近社会上有人说,妇女似乎已经丧失了母爱。我认为,不是妇女丧失了母爱,而是当今的社会真正丧失了爱情。不仅仅是丧失,而且以金钱取代了爱情。
除了女性的爱,没任何力量能够战胜这股掌握着金钱的巨大力量。
一位哲学家说:“世界上最强大的力量就是爱”。女性具备的力量就是爱情,这是坚不可摧的力量。我们应该始终清醒地认识到这一点。
要想使抚育生命、保护生命的力量更强大,我们就必须尽量去团结那些现在还处于一盘散沙状态的妇女。
在日本曾发生过样一件事。一对母女在一片景色宜人的海滩投海自尽。母亲把年幼的孩子绑在自己的身上,从景色最美的海岬跳入海中。为什么她不想让孩子在这个世界上活下去呢?瑞典的一位女思想家埃仑凯曾经预言:“二十世纪将是妇女和孩子的世界”,可是,现实与她的预言还有一段很大的距离。
我们这个社会向孩子们提出了一个十分危险的要求--只要能当尖子就行。家长们使尽努力,想要自己的孩子成为第一流的学生。而这个第一,却是以学习成绩为最终衡量标准的。在“望子成龙”的心态下,有些小孩子被压抑了天性,屈从于没完没了的学习,拿回一个又一个的“第一名”。成绩差成为衡量孩子有天能力的一个重要的指标。
在日本,如今有50%的学生跟不上义务教育。在这个问题上文部省又作了多少努力呢?教育正在使孩子们离开自己的小伙伴,正在将成绩差的孩子抛弃。“疑问是真理的源泉”。有些人对孩子说:“不懂就要问!”这使人想起大人们在集会上装模作样地提问。应该热情地体谅学生不懂的心情,并对他们的疑难问题给予热的解答。我们不能把学习成绩差的孩子当作人生道路上的迷路人。英国的尼克鲁是一位心理学家,又是一位教育学家,他明确地指出:“世上不存在成问题的孩子,却存在着成问题的家长。”
给孩子们以示爱,注意培养他们学习兴趣和生活能力,让他们的天性得到伸展,不要强迫他们学习和接受他们不愿意学习和接受的东西。这样才能把他们造就勤学好问有能力的新一代。我们的人生才会有希望。
尚未处在亲密关系时若有所失在我们的生活中,有成千上万的妇女生活在感情的不毛之地上和不能令人满意的环境之中,许多妇女们讲,她们已无力去接受了,唯有生活在她们自己的需求当中。而有些妇女还否认她们有需求。还有一些妇女虽然承认她们有些需求,但对于自己要求那样多却感到羞耻。没有一个妇女不是盼望她的那些被禁锢的感情,能够被人接受并得到回报。与男人保持亲密的关系,对妇女来说意义是如此的重要。因为我们是在这样一种社会意识中被抚育成长起来的,即妇女们应该依赖于男人,以完善我们的生命。许多妇女感到她们在亲密的关系中是很难相处的、很不安定的。对于许多妇女来说,要使她们相信她们的对象是她自愿选择、并的确想和她们生活在一起的,而不是因为他挟制她的,这是一件极其困难的事。对于这些妇女来说,另一件相当困难的事是使她们不要相信“蜜月之后”,她们的权力就会削弱。许多妇女在内心深处都保留着一种感觉--一种预感--她们不可避免地要被排挤掉、被抛弃。
女性渴望亲密关系所有的女人,假如她们没有处在亲密的关系之中,她们就会时时感到象是失去了“什么东西”似的。作为妇女来说,倘若我们有了这种缺少点什么似的感觉,那也是很一般的感觉。我们听妇女们讲述她们是怎样不喜欢靠一个人来生活,而她们又是多么渴望同另一个人保持亲密的关系。当然还有她们一生中失去了的那些东西。甚至会有一种彻底的全部完了的感觉。当我们把每一个妇女的历史,进行单独的分析,再看这些要求时,当我们将她个人的历史同她所处的社会相联系地评价她时,我们就会看到这个社会是怎样戏剧般地影响着我们的家庭关系;孩子又是怎样被抚养成人的;父母的遗传是怎样孕育的;最后这些问题编织交叉在一起,又是怎样构成女人和男人的特殊心理状态的。我们发现:妇女那种不完善的内在感情是与女性的心理有关。这种心理否认她对最起码的依赖需要有适当的满足感。妇女这个字眼从表面含意来看,似乎就具备依赖的属性,她们也的确深受一个残酷的、不平等的契约所束缚。而这个契约不单是削弱了妇女的权力,同样它也削弱了男人的权力。妇女被教育要为他们依赖的需要提供帮助,要在感情上对她们的孩子、丈夫、工作的同事负责。妇女感情的触觉十分发达,这使得她们对其他人的需要十分敏感。妇女们帮助那些离她们很近的人,去克服每时每刻都有可能出现的感情上不愉快的事。象这种过渡,我们每一个人都经历得太多了,以至我们根本就不去注意它。妇女好象天生自找的要去帮助别人,同时也包括帮助其他妇女。千方百计地去帮助他人从不讲条件。正因为如此妇女们感到生活有所失,也正是因为她们从不顾忌这样做是否是为了她们自己好。事实上妇女对这一问题特殊敏感,不是来自她所受到的言行训练,而是出于她自身的一种本能的心理反映。她自己需要,她求得他人的理解和接纳,从而对别人的需要产生警觉。在一个女人的感情世界中布满了需要,有她自己的,也有别人的。前者她必须经常打消掉,而后者她早有预料并能给予安抚。很少有哪个妇女有勇气公开报告说,她的丈夫能够预测到或辨别出她所发出的有关对感情状况的信号,以及哪些是她正急需的东西。我们每一个人在亲密关系中所寻求的一部分,就是相互间的交流。因此当女人感到她们的伴侣不能采取这种交流方式时,她们就会痛苦不堪。虽然这种失望是如此的深奥,并觉得它被埋藏在潜意识中几乎无法预测,但它还必定会同那种埋藏很深的、过去曾经有的感情经历产生共鸣。假如女人在长大之后认为她们同男人的关系除了失望再无其它的话,她们就会摆脱这种特殊的关系,而去寻找另外其它的关系。而这种关系更能令人满意,或许有些人已经具有了这种关系,或许当今许多妇女都趋向选择这种关系,即放弃那种男人在感情上能够奉献的观点,转而寻找同妇女之间的爱慕接触。但是我们知道,许多妇女对不满意的男女关系仍缠着不放,希望这种关系有所改变,又怕它不改,想要离开又觉得做不到。我们知道,这一部分是出于绝望,然而在我们勾画的这一幅妇女心理发展草图中,绝望这一因素是需要考虑的。
为什么女人会感到失落在妇女的内心世界里,她们感到缺少点什么,并且又强烈要求有依靠,这是妇女经历**同存在的现象。对于这种许多妇女都承认的缺乏感和失落感,存在着这样两方面的问题。一方面是否认小女孩有依赖的需要;另一方面是这一否认所产生的心理结论。这种否认,更确切地说就是对小女孩依赖需要的不合理的解释。在女孩子的感觉中产生了一个自我价值的贬低,使她感到自己没有资格享有这一需要,而造成了思想上的混乱。假如说某种需要遭到了否认,你就会感到有关这方面的需要一切都是错的,你就会努力去克服它。当这种事情发生在幼年时期,你的需要错了的这种感觉会使你想到是你自己错了。孩子的感觉只能是她自己某一部分错了,是不可原谅的。为了解决问题,她努力放弃她需要的那一部分感情,尽管她知道这一部分感情是她渴望得到的。她试图追求那些大家都能接受的东西。她将自己依赖的部分感情埋藏在心里,在这一过程中她也就失去了她自我的一部分。现在被隐藏起来的这一部分,由于不能去触动而受客观存在着煎熬,也正因如此女孩子一方面疏远自己很重要的感情,另一方面,她又被剥夺了将来她最渴望得到的抚爱的权利。
在这一疏远之后,紧接着就会应付地出现心理上进退两难的窘境。假如当你还是在儿童时期,你的依赖需求不能够得到恰当的满足,那么你在下一步的感情发展阶段,也就会遇到困难。因为这是形成你自己个性的阶段。分离与独立这一发展阶段其趋向或许是早熟,这也是企图逃避痛苦的表现,对依赖的需要他们很不满,在同时孩子们也抵制他们应得到的这一部分需要;或是千方百计地去掩盖。但是孩子们试图不去理睬他们自己已经成熟了的感情。他们的这种心理障碍都是由于他们在早期的需要阶段受到了不同程度的打击所造成的。这些需要有可能被好好地掩盖起来,被歪曲,不被理睬,被否认或是表现出过分地软弱,然而他们也暴露出了他们在表明这样一个事实:他们个人的依赖需要尚未得到满足。许多人对这一现象都误解了,甚至将女孩子依靠人的行为和妇女软弱的表现当做是她们依赖天性所致,或是她在小的时候被宠坏了。但是恰恰相反,这个女孩子即以后的那个妇女正是被这些需要所折磨。她痛苦是因为当她的依赖需求在最需要别人注意的时候,却没有得到足够的注意。在不知不觉中,她的渴望和她从未得到“足够”的注意这一事实,使她要想在心理上与母亲分开,变得极为困难,因为在她内心深处,她仍旧非常需要母亲。如果她不能从她母亲那里得到足够的注意,她就会转而将她的需要寄托在其他的关系中。她会在友谊、在婚姻中寻找一个能代替母亲的感觉。不断地在寻找那个失落的东西,看看是否能使她感到更亲近,感到在她需要时就会得到抚爱,这样她就能不断前进,成为她自己。当妇女们谈到失落了什么时,她们总是想解释她们失落了母爱,好象她们感到这就是全部原因似的。
凯蒂的故事我们看到凯蒂的故事就是一件普通的被改编了的作品。她感到她幼稚的需要被拒绝了。凯蒂因而发展成了一名有坚强的、独立的个性的人、随时准备去应付各种挑战的人。在某种意义上说,在凯蒂旅行中与彼得建立关系之前,她一直是与她自己的依赖需要不沾边的。她把别人的否认看成是好的品德,自己要靠自己去解决自己最重要的需求问题,况且她并不想惹事生非遭人拒绝。然而凯蒂这样的改头换面却意味着在以后的许多年岁里,她付出了高昂可怕的代价。她无法使自己接近或亲近任何人,也无法找到一位知心的伙伴。当她度过分离与独立阶段时,她的那段经历就已标上了来自母亲的、离了婚的女人所具有的暴躁情绪,同时还打上了她自己需要一个照顾她的人却又在试图照顾自己的那种极为矛盾情绪的印迹。从这一层意义上讲,凯蒂没有能够很好地形成一种自我独立的人,原本就是由于受到了压抑的结果,也是由于她幼年或在那之后,她那女孩子应有的很重要的需求没有得到足够的反映。因为这些需要不能得到恰当的满足,所以他人的拒绝和判断给了凯蒂这样一种感觉,即在她的内心世界里好象失去了什么东西。当她对彼得敞开心扉时,那种小女孩的部分感情就暴露出来了,她感到这是她全部内心的表白。她也重新认识了她自己那部分被埋藏了很久、被拒之门外很久的自我。也就是说,她找回了她已失去的、秘密隐藏起来的那部分个性。困难的出现是由于她自己不知为什么,要找着变化工作环境,使得38年前导致她痛苦的过程又试图再次重演。既然她已经感到自己更加健全了,她就试图走出去依靠自己,并且能有一种坚强的意志,有激情,有真诚的信念。她在一个富有和爱的支持基础上,为争取独立而奋斗,而不是她原来那种、在她无法使自己的需要得到满足的处境中单独作战了。她以前的那种“独立”姿态,的确已经化作一股力量以防止她处于早已熟悉的却又无法满足的依赖状况中。虽然她离开了自己的工作,但她依然努力去重写她自己的历史。
罗曼史会使女人自觉不同凡响
没有一对夫妻活该无聊地生活在一起。记住,无聊是因为重复和早知道会发生什么事而产生。所以为了防范变得无聊,我特别提供26个浪漫的构想,供你用来给你毕生所爱的女人留下良好的印象,使她兴奋和动情。虽然有些构想在你看来可能毫无浪漫情调可言,但我向你担保,女人一定会觉得它够浪漫。
对一个女人而言,罗曼史就是使她自觉不同凡响。你不会为你的同事、朋友,或亲戚做这种事,你这么做只为了她一个人。
拿她向人夸耀:告诉她,你要一张她的近照,放在皮夹里,以备上班时向人夸耀。替她约妥摄影时间,安排她拍一张照片。如果你没有这笔预算,也可以搬出自己的相机。叫她换几套衣服供你拍摄。然后要真正很用心地选一张你最喜欢的。此举给女人的信息是:“他要每个人看见我是他的终身伴侣。他一定认为我很漂亮,否则他不会这么做。”
唱歌给她听:从办公室打一通“我爱你”电话。打电话告诉她,你正在想她,她对你多么重要,你只是要说一声:“我爱你”。如果歌喉不错,不妨哼一段史提威汪达的歌ijustcalltosayiloveyou。但即使你歌喉不怎么样,也尽可以照唱不误。
去超市买些特别的东西:到超市买些她爱看的杂志、爱吃的糖果和鲜花。回家把礼物送她,并告诉她,她值得无数的礼物,因为她是那么特别,你要她轻松一个晚上,躺在床上吃糖,看杂志,并替她把花插在床畔。
在日历上做记号:买一份日历,任选四天圈出来。告诉她,这些日子是你跟她的特别约会。买张音乐会或戏剧的门票,或带她参加任何你们不常去的活动。可能的话,最好也在附近的旅馆住一夜。如果要住旅馆,你该替她把需带的物品列好清单--或更好的是,你早已神不知鬼不觉的,替她把过夜的旅行袋收拾妥当了。选定的日子要给你自己留下足够的时间作计划,及种种必要的准备。记住,女人喜欢你作主处理一切,为你们两人安排一个美好的夜晚。期待是趣味的一部分。
让她休息:如果你们有年幼的子女,周末晚上可以给她一个惊喜,在她枕上放一朵玫瑰和一张短简说:“请你明天爱睡多晚,就睡多晚,因为这是你应得的!爱你的丈夫会负责照顾孩子。你起床后,可以独处几个小时,随你外出购物或做其他的事!”等这个女人休息够了,找到你时,你就有得热闹了!
抱新娘进门的新郎:下次你们一块儿回到家时,把她拦腰抱起,抱她进门。当她咯咯娇笑,问你想干什么,告诉她,你要抱你心爱的新娘子进门,结婚以来你一天比一天更爱她。抱着她时,语气要非常明确,注视着她的眼睛说:“我现在比刚结婚时更爱你!”每个现实而讲求理性的男人心中,都藏着一位情人!你一定办得到的!
藏一份礼物:买一件性感睡衣,包成很小的一包,藏在早餐麦片盒或其他令她意外的地方。到处放一张粘的便条纸:买一本自粘便条纸,粘贴在屋内各处。上面的留言可以写:“我爱你;你真美;你是我的一切;咱们的孩子有你这样的好母亲,真是幸运;有你这样的好太太,真是幸运;你的眼睛真美等等。你甚至可以在浴室的卫生纸卷上粘一张!
休一天假:为她休一天假,是你爱她最好的证明。告诉她,你这一天任凭她差遣,替她做零工,陪她聊天散步,或一块儿去购物。事先人要想清楚,这一天的真谛是付出而不是接受,重点是一整天都要为她保持良好的情绪。她得到的讯息将是:你对我还比我的工作重要。我要证明我对你的爱。
公开表示亲密:一起出现于公共场合时,握住她的手,吻她一下,用手臀搂住她的肩膀。让全世界都知道,你乐于有她为伴。
午餐的约会:跟她安排一场午餐之约。原则上,你从忙碌的一天之中,抽空跟她共进午餐,将使她觉得与众不同。如果你告诉她,你还把这件事记在约会日志上,她会更觉得受宠若惊。
买件衣服送她:告诉她,下个周末,你全天都属于她,你要陪她购物,并且买一件新衣服给她。别忘了加上一句:“因为你值得!”你整个星期都会因为她的期待过得很愉快。
用玫瑰示爱:到花店买些长茎玫瑰,注意先除去尖刺。她准备就寝时,将玫瑰放在床单上,告诉她你一直想跟她在一张玫瑰床上**。你也可以在床单上洒满花瓣,仍然应用相同的一番解释。
月光下散步:在一个她完全没有料到的晚上,关掉电视(确定她最喜爱的节目不是才演到一半),告诉她,你宁可跟她独处。两人手挽着手,散个长步,向星星许愿,给她一个又深又长的热吻。
为取得更浪漫的效果,事先查一下农历,看看月圆是哪一天。把它转记在你的日历上,就挑选这些日子出外散步。
重温旧梦:带她去汽车电影院,让车窗起雾,重温少年时玩的把戏。
赞美她:下次有别的夫妇在场时,当着他们的面称赞自己的妻子。她或许会不好意思,但一定会心中窃喜。记住,在别人面前赞美一个人,效果是私下称赞的三倍。
计划去野餐:计划一次老式的野餐郊游。买些美酒、鲜花和可口食物。找个隐秘的地点,享受温暖的阳光。带架收音机、一本诗集,也别忘了毯子!你也可以买两只风筝,重温童年乐趣。
在床上用早餐:把早餐送到她床上。大多数百货公司都有床上早餐桌出售。这是一项很值得的投资,因为你们两人都可以用,而且可用很多年。带一个小花瓶,插一朵玫瑰。替她做好早餐,用食物和鲜花给她一个意外的惊喜。让她如此开始一天的生活多好啊!
买个音乐盒:买个会奏浪漫曲调的音乐盒送她。上紧发条,给她一个吻,告诉她,每当她听这首音乐,你都希望她想到你是多么爱她。
计划一块儿做顿饭:选一些你们两人都不曾尝试过的新食谱。把食谱带到床上,两人依偎在一起,挑些你们觉得做来有趣的菜。一起去买菜,一起整理桌面。别忘了趁一块儿做饭的当儿,不时找机会吻她一下,学着法国腔告诉她你是“真正的大厨”。
让她放松:买她最喜爱的作家的新书给她。在晚餐时交给她,叫她在沙发上轻松一下,你来负责收拾。我敢保证,你对她这么好,稍后一定会得到应得的报酬。
按按门铃:买一束长茎玫瑰,不要像往日那样满身疲惫地走进屋子,改按门铃。她来开门时,你说:“晚安,我性感的小甜心,这是送你的。”然后把花递给她。
买晚餐回家:上班时打电话叫她尽管放心过一天,不必为晚餐烦恼,你会负责买回家。她听见你说:“亲爱的,我来料理一切,你只要快乐地过一天就成了。”就像听见最美妙的音乐一般。
宠爱她:给她一个受宠的日子,安排让她去修手指甲、脚趾甲、做脸、发型设计。最终的**是你们两人共进晚餐。称赞她是多么漂亮、她会迫不及待地告诉你这一天的经过。
艺术作品:送她一幅拼贴画。这是你发挥创作天才的好机会。把杂志上的照片和你觉得适用于你们两人的话剪下来。把它们依不同的角度重叠粘贴。做好了,你一定不能相信竟会那么好看。最好玩的部分还在于跟她分享,你选择这些图片和文字的理由。
送她一件填充玩具:没有女人不会私心想要一个又大又漂亮,松松轻轻的真充玩具动物的。现在市面上有很多选择,配上一张措辞亲密的卡片,就教人无法抗拒。举几个例子:猴子配一张“我为你心猿意马”的卡片;猪配上“为了爱你不再好吃懒睡”;鸭子配上“爱你使我变成天鹅”;猩猩配上“永远渴望你的臂弯”;大象配上“给你一个长吻”;牛配上“姆姆,我爱你”。
我知道这些话其实真是挺俗气的,但女人不这么想。她的反应一定是:“哦,好可爱哟!”她会抱它上床,跟你一起。
以上就是为你心爱的女人制造罗曼史的26招。记住,如果一个女人感情上得不到满足,她在性方面就不会有反应。感情的满足代表你必须额外的付出、牺牲、善待她、阿谀她、为她安排特殊的场合,还有最重要的,你必须使她觉得,她对你比世界上任何人都更要。祝你的浪漫新冒险一切顺利。
对肌肤相亲情有独钟
对女人而言,少了不含**的肌肤相触,不但罗曼史的气氛全失,也剥夺了她满足与你厮偎亲近的基本人性需求的机会。
大多数女人抱怨,男人只有在求欢或**之时,才会搂抱或爱抚她们。记得我提过异性相吸的基本原则吗?即使你不擅长触抚,你还是可能爱上一个喜欢触抚的女人。如果每次她抚摸你,你就立刻回答:“咱们上床去。”最后她就只好放弃。女人无一例外地需要天天有人拥抱她,爱抚她,跟她温存。对她而言,这件事本身就是目的,不一定要因而产生什么后继动作。
西德尼说,他就因此而跟太太逐渐疏远了。“刚结婚的时候,太太很喜欢不时碰碰我。她会替我按摩背部,摸我的头发,揉揉我的手臂或腿,而且经常吻我。每次她这么做,我都会两眼放光,叫她准备做一场真正火辣辣的爱。我记得她先是一脸受伤的表情,后来她开始生气地说:“我认为只要我们在一起就是真受不了。”5年之后的今天,我才明白她后来为什么不再碰我了。她受不了每次这么做,于是就硬要把她拖进卧室里去。”
我认为大多数男人在不含**的碰触方面,都做得不够。这跟我们的文化有密切的关系。美国男孩从小就知道,亲切地碰触另一名男性的身体,会使自己成为笑柄。另一方面,欧洲男人在这方面的困扰就不像美国男人那么严重。你经常可以看见欧洲男人彼此拥抱吻面颊。俄国男人甚至互吻嘴唇表示亲切。
不知出于什么原因,美国唯一容许男性身体接触的场合就在运动比赛之中。足球员互拍彼此的臀部,我们看了也不会大惊小怪。所有运动竞赛结束时,胜利的一方会互相拥抱,公然对队友表示亲密。但一出了运动场,男人彼此之间就只限于用握手、拍拍背部,或用手肘顶一下对方肋骨等较为保守的方式沟通。
我记得有次去机场接我先生。从一班较早的班机上,下来的一名大约12岁的男孩,奔向一个想来该是他父亲的男人。那位父亲没有搂抱儿子,而只伸出一只手,使男孩半路上就愣住了。我听见父亲说:“孩子,真高兴见到你。好久不见了。”
我真想走到那男人前面,抓住他的肩膀问他:“你为什么不拥抱自己的儿子?”
很多孩子跟女人一样,迫切地渴望被拥抱,他们有一种“皮肤的饥渴”。信不信由你,其实你跟你的妻子或女友同样需要与人肌肤相亲。因此,我非常希望你能开始一个卧室以外的接触计划,并体会对卧室以内的活动产生的神奇影响。
早晨出门之前一定要搂她一下。即使你们在各忙各的事,经过她身旁时,别忘了搂她一下,亲她一下,或随手拍拍她,让她感觉你们之间的联系。一起看电视时,握住她的手,让她感觉你的温暖。一起走路的时候,牵她的手或用手臂揽住她,让全世界知道你们是一起的。在床上依偎,使她确知你爱她,要跟她厮守。每天以这种方式开始,也以这种方式结束。抚摸她的脸,按摩她的背部,按摩她的脚,吻她的鼻子和眼睛,按摩她的颈部。
你或许会以为,如果天天这么做,就会变成没有意义的例行公事。你这么想就错了。只为了碰碰她而碰她,对女人而言,永远代表罗曼史和爱情。
你可曾见过哪只狗不喜欢天天被人抚摸的?我们不知怎么,已经形成了一个会爱抚猫狗的社会。很多从不对配偶示爱的男人,会花好几个小时爱抚他们的宠物,我要你用心爱的女人取代你的宠物。这可能会激起她心中原始的**。
有的男人会在**时,对伴侣说一些亲昵而甜蜜的傻话。我认为这些傻话在卧室之外也很受女人重视。这是使她自觉跟配偶亲近的另一种方式。这些甜言蜜语和昵称只能用在你爱的人身上。就因为不适用于朋友、邻居、亲戚或同事身上,所以这种语言对女人而言格外的重要。
女人心目中的男子汉形象
假设有三位女人,姑且命名为a、b、c,她们在一起讨论什么样的男人才算是真正的男子汉。性格豪爽的a说:“中国的男人退化了。看看电影上的那些男人,装腔作势,身上没有一些男子汉的味了。咳,谁找他们做丈夫,算瞎了眼!”
b反驳说:“你这种观点太偏激了。这个看不惯,那个看不起,你到底想选个啥样的人做丈夫呢?”
a说:“最理想的男人应该像高仓健。我读了许多中外名著,书中的男英雄全都正直、刚毅,这些形象从小就在我的心中扎下了根。后来在银幕上结识了高仓健,当时心里一阵冲动,暗暗对自己说:‘对,就是他,就是这样的男人,我为什么喜欢高仓健呢?因为在他那魁梧的身体上,流露着深沉的男性美。他正直、刚毅、善良,也有事业心。靠在他身旁,你会觉得自己像大海里的一叶小舟,驶进了风平浪静的海湾。跟着他天塌下来也不会惊慌。”
b又反驳说:“高仓健有什么可爱的?整天绷着脸,冷冰冰的,像个闷葫芦,半天倒不出一句话,叫人都快憋死了。我认为阿兰德隆才是最理想的男子汉形象。这不单是他外貌英俊,风度潇洒,谈吐诙谐、幽默,更主要是因为他富有同情心,有正义感,勇于进取,这样的男人才算是有魅力。”
c这时说:“高仓健也好,阿兰德隆也好,我都不羡慕,我认为一个富有事业心、能体贴人的男子汉更具有魅力。男人没有事业心,不管他有多魁梧、多潇洒,也只是个‘金玉其外,’并非现代女性的意中人。然而,他要是一心只顾他的事业,扔下妻子不管,你又会作何感想呢?我有一位好朋友,找了一位极有事业心的男人。起初她很满意,并为之骄傲。可是不久,她就对她那位‘男士’伤心起来。后来,她爱人读完大学,考上了研究生,现在又出国攻读博士学位去了。自打她和他认识、结婚到今天,俩人在一块儿的时间加起来还不到半年。如今孩子都快5岁了,还未见过爸爸。她人前为他自豪,可暗地里却伤心落泪。她什么也不缺,可缺的就是丈夫的温柔。看日本的电视剧《血疑》时,她不知偷偷哭了多少次。她羡慕幸子有个好爸爸,敏江有个好丈夫。她对我说:‘我们女人也是人呀,更需要爱。’这话很有道理。大岛茂才是我们女人应该钟情的男子……”
从上边a、b、c三位女性对男子汉标准提出的各种见解看,女人心中的男子汉是因人而宜的,没有一个固定的模式。但总的来说,不外乎上述三种,即高仓健式的刚健型,阿兰德隆式的潇洒型,大岛茂式的温和型。最后需要补上一句,你心目中的男子汉形象不管是哪一种类型,都不要与你现实中的伴侣严格对号,因为现实中的人与影视中的人差距相当大。一句话,想想可以,不必太当真。
什么样的男人讨女人爱
什么样的男人讨女人爱男人的一半是女人,而女人的多半是男人,她的生活中不能没有男人。那么,什么样的男人讨女人喜欢呢?男人应该具有哪些优点?
焕发的自信:你可曾觉得外表不够英俊,是没有女人肯来爱你的原因?如果是这样的话,你就大大错了。因为情人眼里出“潘安”。
我要求女学员列出她们重视的男人优点时,几乎每个人开的清单上的第一名都是自信。一个自知甚详而且以做自己为荣的男人,凡事都能轻而易举取胜。使女人望而却步的不是你的外表,而是你的行为方式,英俊是发自内而形于外的。
如果你自觉太矮、太高、头太秃、耳朵太大、眼睛太丑,或具有其他你不满意的身体特征,不妨想想近几十年女人梦寐以求的男人:伍乃艾伦、卡洛庞蒂、金怀尔德、泰利沙瓦勒斯、迈可塔克、亨利季辛吉、杜德利摩尔、丹尼狄维多等人,都从没有吸引不到女人的烦恼。并非所有的女人都渴求汤姆谢立克的外型,或阿诺史瓦辛格的体魄。
一天晚上,丽莎作了一个全班大多数女生都点头称是的结论:“真正性感的男人是一个欣赏自己,而懂得如何对女人尊重、体贴、仁慈的男人。”
人若缺少幽默感,真不知会怎么样。幽默感不但能帮助我们撑过难关,也能使快乐时光更加出色。对大多数女人而言,幽默感是男人最具价值的特征之一。
可以依靠:刚柔并济的个性,在遭逢压力时最能发挥效用。女人需要一个在她遇到困难时,能在旁支持她、让她依靠的男人。你在做她的情人之外,也能做她的朋友,是很重要的。
有些男人在配偶生病、痛失亲人,或碰到其他不幸事故时,都会觉得不安,他们往往在这种紧要关口选择最轻松的出路。在心理上找个借口置之不理,或干脆溜之大吉,避免正面面对问题。没有比这种行为更令女人失望的了,她对你的敬重会完全消失。但只要你们是处于长期而固定的感情关系之中,你绝对可以确定,早晚你的配偶的生活中会出现始料未及的变故的。
危机发生时,男人若能作恰当的表示,就可使妻子拨开乌云见青天:“亲爱的,我在这儿陪你。”“甜心,别担心,一切有我。”“达令,我会帮你解决。”“甜心,靠着我。”当然,情况也可能反过来。当你遭到悲剧或失望的打击时,给她安慰你的机会。任何关系都包括付出与接受,女人无法接近一个总是咬紧牙关的男人。透露内心真情的能力,正是女人一致认为跟男人建立亲密关系不可或缺的柔性的一面。记住牧师作家罗勃舒勒的名言:“难关总会过去,坚强的人才能屹立不倒。”还有一句话说:“岁寒,乃知松柏之后凋。”有时候,一个人坚强与否最好的证明,就是把真正的自我呈现出来。
全力支持:真正有自信的男人会承认妻子或女友的潜力,并帮助她求发展。他会发现,她拥有更高的自我价值时,会有更多的爱给他。他不把她的才华视作威胁,他鼓励她。如果你心爱的女人想返校完成教育,或取得更高的学历,你该尽可能使她有成功的信心。如果她要争取某份工作,变换工作,或有机会晋升,告诉她,你100%地支持她。拟一个你要花更多时间照顾小孩、帮忙家务的计划,减轻她的后顾之忧。
童心未泯:童心未泯的男人对女人极具吸引力,因为他有很多令女人心醉的特征。他好玩、富于想像力、会做梦;他诚恳、好奇、仁慈,还能把握现在找乐趣。
能再次做小孩,即使只是偶而让童心再现,可说是男人一种最讨人喜欢的特质。或许如果你能像我一样看出其中价值,你也会设法找回那分失去的童心,使它成为你生活的一部分。我知道有些人因为受辱或受罚的愉快经验,把童心深埋在心底,但只需要一点儿努力,你就能使它恢复活力,带给你和你所爱的女人无比的满足感。
想像:女人跟有想像力的男人共处,会觉得很刺激。他不须离家就能把她带到遥远的地方,他用富于创意的手法跟她**,他知道如何培养情趣。跟想像力丰富的男人在一起,永远不会厌倦。
做梦:问一个孩子他想成为什么,做什么,或拥有什么,你一定会得到始料未及的答案。一个仍然会做梦、对于他想要、想做、想成就的事、抱着远大理想的男人,必然是赢家。女人不会被生活漫无目标、天天坐在电视机前、呆看别人的梦想成真的男人所吸引。只是捱过一天的梦想,可没有女人有兴趣分享。
诚实:女人跟一个始终对她诚实、从无例外的男人在一起,会觉得非常安全。如果她知道他会永远真心待她,她就能全心依赖他。
好奇:好奇心来自对周遭每一件事,和每一个人真正的关怀。有这种能力的人永远不怕无聊,他会不断寻求新资讯,发展新的洞察力。他求知的历程永远不会中止。他对其他人的兴趣,代表他永远有朋友,永远不会寂寞。这种人永不会停滞,永远在进步。
用手臂搂住妻子,帮她哭,或告诉她:“我爱你,甜心”的男人,是无价之宝。
男人怎样讨女喜欢夫妻有各自的事业或兴趣,花时间追求个人的理想,完全没有错,但两人分开一段时间后,千万别忘了要重新团聚一会儿。团圆时刻永远被视为大事。你们双方一直都把注意力放在别的事情上,现在该注意一下彼此了。如果你不配合,你的女人在性方面就会对你失去反应。你们之间的联系或团圆,是维系女人对你的感情不可或缺的要素。
对大多数女人而言,家是工作的场所。她永远面对着有待补充存货的冰冷箱、有待清洗的地板、有待洗濯的成堆衣服、累积的灰尘、待煮的晚餐、待吸尘的地毯,可能还有等她替他们洗澡的孩子。这不是一个创造性感女神的环境。
你必须例行性地带她摆脱这一切。你的汽车就是你的白马,你是身穿亮晶晶的盔甲的骑士,前来从做不完的家务事化身的毒龙手下,解救你心爱的公主。
女人往往觉得离不开孩子,因为她们害怕自己不在场时,会发生什么不幸的事。她们心中经常充满焦虑感。她需要你说服她,如果你们不偶尔脱离一会儿,唯一可能发生的悲剧,就是你们会失去相互的亲密之情。当你目睹小小一段摆脱一切俗务的假期效果时,你就知道花得值得了。大多数夫妇若非看在蜜月份上,很可能不会考虑结婚。不妨把这样的假期视为度一个迷你蜜月。这段时间内,你可以找回当年的情人。在家里因为有孩子、来访的朋友或电话打扰,缺乏**而无法进行的事,现在都解决了禁令。帮她找个合适的保姆带孩子,使她更加放心。迷你蜜月的计划应尽早进行,以便妥善的安排一切,顺利进行。
请记住,花费时间、金钱和精力是不可避免的,但换了我,宁可把它们用于留下一个美好的回忆,也不要花在婚姻顾问的办公室里。
如果你们不偶尔出去度个假,给彼此一个独处的机会,你们就会变得形同陌路。你们会失去联络,并为此付出可观的代价。也不必为孩子担心,你能给孩子最好的礼物,就是跟妻子建立亲密的感情。
如果你们没有子女,你们的事业又忙碌得使你无法抽空陪妻子度假,那么等你排除万难,争取到这段迫切需要的休息,回到工作岗位上时,精力更为旺盛。全心全意花在与相爱的人共处上的时间,具有一种重新注入能量的效果。让自己摆脱一阵子我们大家都体验过的日常压力,会使你精力更充沛,思路更清晰。但最好的部分还在于,你能跟你毕生最爱的人重建良好的沟通关系。
如果你要跟妻子或女友共处一段时间,不论是赴约会跟她一块儿度周末,都必须注意穿着与打扮。
大多数女人都喜欢觉得她们值得男人花一番力气去追求。所以当你格外费心安排跟心上共度的时间,她会认为这是你对她倾心相爱的又一证明。第一次约会时,你会为了晚上的节目盛装。你不厌其烦地再三确认能给她一个最好的印象。追求的过程中,为她打扮体面是非常重要的一环,而追求使她自觉在你的生命中极受重视。即使是现在,她也有权作相同的要求,而且在你们共同生活期间,她也值得你始终如一的为她着想。
如果你独居,当然不必出于为别人着想而打扮,但一旦你跟一个女人有了同居的盟约,要考虑的就不止你一个人了。你第一次跟这个美好的女人约会时,难道不要先沐浴、修面、刷牙、喷上古龙水、穿上一身体面的衣服吗?我打赌你一定会!我知道你每天上班都会奉行相同的一套仪式。
当你毕生重视的人看见你,天天为了上班做这些准备,而她面对的却总是一天之末时,筋疲力尽、满身臭汗的你,她会有什么感想?她一定会想“他为了陌生人和很多可能不会见第二面的人,费这么大麻烦,却不肯为我做同样的事。”最后她的结论会变成:“其他的人值得他花的时间和努力,我却不配。”
为什么我们要对陌生人如此体贴,对自己最爱的人却一副“管她去”的态度呢?如果你犯了相同的错误,可能从一个小步骤开始改善。随便挑一天,照你们当初约会时一样准备妥当。我相信你从妻子得到的鼓励,一定足够你继续保持这么做下去的。
顺便提一句,女人总被鼓励多穿性感的衣服。我建议你投资买一两套真丝的睡衣和睡袍,以及几件性的内裤。她看到你为她特别添购的新装,一定会又惊又喜。
女人讨厌的男人种种
如果你对引起女性反感的行为浑然不觉,你就永远不可能有机会向女伴证明你是一个多好的男人。我们常常能从一个女人讨厌什么样的男人,可以看出她需要或喜欢什么样的男人。
讨厌优柔寡断的男人没有女人会喜欢做事拖泥带水的男人。如果她问他,下个星期天要不要一起去看电影,拖泥带水先生会说:“看看吧!”或“也许吧!”如果她问他,他想去哪家餐厅或想吃什么菜,他会答道:“无所谓!”或“随便。”如果她问他想去什么地方度假,他总是说:“你决定吧。”
布瑞德如此描写他优柔寡断的行为:“我很好说话,我确信这是曼蒂爱上我的一个原因。但我渐渐把她气得要发疯了。我从不表示自己的意见,也从不肯对任何大事小事下决定。我通常的反应说是:‘任何你喜欢的事我都觉得好,亲爱的。’我知道有时曼蒂很想打我一顿。她一定觉得什么事都必须自己来,外加一个多余的累赘--我。她告诉过我,她希望至少有一次,能真正就不同的观点与决定讨论一番。
还有一件可以把女人气疯的事,就是男人不断地发问。甚至10多岁的少女也说,她们最讨厌打电话来邀约她们的男孩子第一句就问:“你星期天晚上忙不忙?”我们都知道他想干什么。如果她说不忙,他才有胆子约她出来,如果她说忙,他就会赶快转换话题。但女孩子更希望听见的说法是:“我星期天晚上想请你出去玩--如果你有空的话。”我知道这中间的差别似乎很小,但女孩子会因为他有勇气直说心里的话,不是只提一个泛泛的问题而佩服他。何况,问她忙不忙,使她觉得说不忙很蠢。在她看来,这么回答好像是承认:“那天我无事可做,因为没有人要追我。”或“我不忙,没有别人要约我。”
往往当一个男人用问问题代替直接表示内心的愿望时,女人不说出口的反应是:“如果他非问不可,我只好说不。”应该用:“我想吻你”取代“我能吻你吗?”应该说:“我要买件礼物送你”,而不是“你要我买礼物给你吗?”(这种情况下,她即使说不,也要当作是。)很多时候,你一心只想讨好自己的伴侣,其他什么都不在乎,但如果要求她作决定,最后无异加重她的负担。最后她会对你失去尊敬。
讨厌大权独揽的男人有些男人认为一切决定的大权应该掌握在他们手中。这种人会自豪以阳刚自诩。但是一个兼具刚毅美德与民主领导作风、愿意接受妻子意见的男人,跟一个暴君是截然不同的。
艾弗烈跟我们分享他新的领悟:“过去我把妻子当木偶一般,只许依照我的指挥动作。我决定什么时候该有小孩,我们住的房子、开的车子、来往的朋友,一律由我挑选,我控制一切。我决定什么时候去什么地方度假、她该煮什么样的饭菜,我们在何时何地以何种方式**,也全都得听我的。”
“我们结婚时,雅兰达才19岁,我已29岁。她的父亲在她很小的时候就遗弃了她的母亲,所以她很喜欢我主宰一切的个性。我想我也喜欢扮演父亲的角色,但渐渐她失去了新鲜感。现在她已35岁,她不断告诉我,她希望在婚姻生活中得到更多的尊重,她要的是共同生活,而不是接受独裁统治。我终于了解,除非我开始把她的意见和需要列入考虑,学习磋商技巧,否则就会有麻烦。”
当一个男人说出他的看法,或决定什么事情时,应该永远附带一句:“你觉得怎么样?”或“你喜欢哪一样?”他必须愿意偶尔改变他原来的计划。这是为受妥协的一部分。
讨厌不支持甚至妒忌自己的男人泰伦斯说:“当我的妻子克蕾决心回学校读书,取得师范学历时,我简直气疯了。我对她大吼说:‘好啊,你去啊!你从来就不是什么好学生!’更糟的是,我说我不懂她想证明什么事。她难道嫌我赚的钱不够多?我还说,她去玩扮学生的游戏,甭想我资助一毛钱。我真的言出必行,克雷不但得照顾孩子,还得做全部的家事。她根本没空看书。我真的以为,只要使她‘一无所有’,她就会永远对我忠心耿耿。结果她一科未及格,另外两科也都在及格边缘。她现在的心情,不用我说你们也猜得到。即使要花我下半辈子所有的时间,我也要鼓励她再试一次,而且我要全力帮助她。”
马丁告诉我们,他身高155公分的妻子,因体形肥胖而决心减肥,正在努力节食。他说:“我破坏艾瑞安的行径实在太恶劣了。我会故意买点心和冰淇淋回家,对她说,反正她瘦一阵子又要胖回来的,何苦如此折磨自己?我拼命说服她,她是个缺乏意志力的人,同时在她面前大吃冰淇淋。真正的原因是,我害怕她一旦减肥成功,就会丢下我去找别的男人。我从来没有想到,如果我支持她达成预定的目标,鼓励她,她会因而更爱我。”
泰伦斯和马丁都发现,妻子的个人成就感能使她们对帮助她们成功的男人,产生更深、更热烈的爱。
有些男人认为,妒忌适足以证明他们的爱。事实上,它只证明你有不安全感,而缺乏安全感的男人对女人是没什么吸引力的。爱情中有妒忌的成分很自然。每个男人都希望能确定,他的妻子不会发现比他更理想的男人、在成就上超越他,或遇见比他更有趣、更刺激的人或活动。
但过分的妒忌早晚会毁掉美好的感情,真正促使你的女人疏远你的原因,并非她被朋友、兴趣、责任及其他活动占用了宝贵的时间,而是你不断的指责她。
两个人相爱,必须互相信任。你要她报告她不在你身边时做些什么事,相当正常。你可以问她一些问题,而且期望她诚实的回答。
“你今天怎么这么晚回家?”“派对上还有哪些人?”“今天有什么有趣的事吗?”在她坦白而诚恳的答复你的问题之后,不应该指控她说谎,或讽刺地说:“是啊,好啦,现在告诉我实话吧!”或“你跟谁打情骂俏了?”或“有多少男人想勾搭你?”诸如此类的问题,无异是对妻子诚信的一项攻击。如果她由此假设,你对她的感情如此没有把握,真正值得担心的恐怕还是你自己,其实也无可厚非。你要是没有趁她不在的时候跟别人打情骂俏,怎么会想到她会这么做?你为什么会认为有男人勾搭她,难道你经常这么做?
讨厌诿过与抱怨的男人不愿为自己的生活负责的男人,需要用反证来解释自己的不快乐与不满足。他们把大部分时间和精力,用于怪罪别的人、事、物,造成他们的欠缺或坏运气,一味抱怨,任良机继续流失,他们编出一大套精彩的借口:父母--只要有更好的父母……;妻子--只要有更支持我的妻子……;老板--只要有更好的老板……;经济--只要没有通货膨胀和重税……;健康--只要我不是病得那么重……;外表--只要我长得更英俊……;心智--只要我聪明一点儿……;年龄--只要我年轻一点儿……;个性--只要我不那么害羞……;运气--只要我运气好一点儿……老天,这张清单真够人受用无穷的,不是吗?这么一连串“只要”,谁能驳倒它们呢?我告诉你谁能--凡是能无视于自己的缺点,克服难关,终于成功的人。小罗斯福大可用自己患小儿麻痹为由,不竞选美国总统。甘乃迪可以用宗教作借口,不竞选美国总统。杜鲁门也可以说自己没有大学文凭,不参加美国总统竞选。
你不一定要竞选美国总统,但我希望你不要花那么多时间,为自己无法控制的事情怨天尤人,开始集中全力,掌握自己的人生。对一个女人而言,成天跟一个埋怨不停的人共同生活,实在太令人沮丧了。
里昂说,他是一个一回答就开始抱怨,把日子过得不痛快的错,推到任何人或任何事头上的男人。“我就像个泄气的轮胎,珍就是打气筒。她总试着给我打气,真是个可怜而善良的女人!我不怪她后来变得仇视我。谁替她打气呢?我想我该好好照照镜子,把过错推给镜子里的那个人才对。”
雪莉倾吐她对雷伊的不满,他每天回家时情绪都很坏。“雷伊一进门,全家都得蹑手蹑足。他总是为堵车或回家要花那么多时间而发脾气。他骂孩子把脚踏车丢在车道上,或把玩具忘在门口。房子永远不够整洁;不论我如何努力,他对晚饭总有不满。用餐前后如果我刚好接到一通电话,少听了几句他的怨叹,他就会大发雷霆。他整晚都看孩子们不顺眼,骂他们只会说些‘无聊话’,孩子只有5岁和8岁,他明白地表现对他们的童言甚为厌恶。他批评我做的每一件事,总是告诉我应该改用如何不同的方法。”
其实,虽然你无法改变我们每个人每天都会遇到的一些烦人的小事,但是你可以改变自己对这些事的看法,而且你绝对可以控制自己对这些事的反应。
你也可以改善自己的生活品质,只要你用积极的态度看待你生活中的人、事、物,你就会发现,需要抱怨的其实并不那么多。
讨厌以自我中心的男人女人经常受不了自以为了不起的男人。这种男人开口闭口谈的只有自己,他们可以花好几个小时谈自己一天的生活、自己的目标、自已的成就,对女伴的一切却从来不闻不问。
有一次,我们都热心地要求茱莉谈谈她约会的情形,因为前一周她才告诉我们,她在等修车的时候,遇见一个全世界最迷人的男人。他们只聊了几分钟,但他要了她的电话号码。他果然打电话给她,约她周六晚间出去玩,使她非常兴奋。
后来我们都非常失望的听茱莉说:“别提他了!那天晚上他只谈自己,谈了5个小时脸不红气不喘。我觉得我大可走开,逛一阵子街,再回来,他也不会觉得有什么差别。事实上,经过2小时之后,我已对他兴趣全失,剩下的时间我一句话也没有听进去。他一次也没有问到我的事,真是个自大狂!”
担任医师的菲利斯承认,他也是个相当以自我为中心的人。“我在一家大医院的急诊室工作。回到家,我一向表示得很清楚,我不想听黛咪诉说日常家务上的琐碎问题。我总觉得,我的工作比她做的事重要多了。现在我明白,每天救人性命固然有其价值,但塑造我们子女的人生的重要性,绝不比我的职业逊色。”
当一个男人把自我和事业,摆在比他最爱的女人更重要的位置上,他无疑自动发出一个讯息:“你不重要,只有我才重要。”
如果你不屑于知道她换了多少次尿片,你到头来对所有其他她认为重要的事,也会充耳不闻。有句俗话说得好:“别人在知道你有多么在意之前,不会在意你知道多少。”
一个男人因故晚回家却连电话都懒得打一通,问题绝非因为别人在等他吃饭,而在于他的女人受他重视的程度。如果你跟客户有约会,无法及时赶到,你一定会打电话通知他。难道你毕生最爱的人还比不上一个客户?一个重视妻子的男人,一定会在不能准时到家时,礼貌上的让她知道。如果你用“我在开会”作借口,你仍然是把一起开会的人看得比妻子更重要。任何女人都希望你把她当作一位贵宾看待,而且她也值得你这么做。
一味工作不游戏,不但使人变得迟钝,成为一个令人厌烦的丈夫。男人有野心,固然对女人别具吸引力,因为它能带来财富、权势,有时甚至包括名望。但跟野心勃勃的工作狂交往的女人,通常却落得非常寂寞,而且发现她们付出的代价太过高昂!她们的游艇从来没有用过,度假别墅一直闲置着,买来的服饰和珠宝也从来没有机会展示给永远不在家的丈夫欣赏。
开始时,有些男人认为,只有靠赚钱多寡才能判定自己的价值。但最后他们会发现,唯有在赚钱的能力和“游戏”的能力中间取得一个平衡点,才不至于失去他们的家人、朋友,以及最重要的,他们自己。抽空看看日出或日落;抽空度个假;抽空陪太太学一门课,例如驾帆船、打高尔夫、网球、或骑马等;抽空欣赏大自然的美,到沙滩或林中散个步;抽空在草地上坐坐;抽空驻足闻闻花香;抽空听听鸟鸣;抽空听听风声;抽空感觉一下温暖的阳光。
准许自己轻松一下,摆脱日常的责任,做一会儿白日梦。这不但能平衡你炽烈的野心,还能助长它发展。
讨厌操之过急的男人有些男人说他们好像没有法子长期吸引一个女人。这些男人一再被找到其他更合适的男人为偶的女人“甩掉”。经过多次挫折,他们的情绪往往极端痛苦。
冉乃说:“我不懂珍只要做我的朋友。我听到这种说词的次数,多得我不好意思承认。我还听过一种论调是:错不在我,错在她。我已经尽了一切努力去讨她欢心,但她还是要退出。”
很明显的,冉乃迫切地需要进入恋爱状态,这就是他的问题症结所在。决定谈恋爱跟迫切地需要恋爱是两回事。绝大多数女人对饥不择食的男人都避之唯恐不及。她要确定,不论有没有她在,你都是个完整的人,不需要靠她来使你成为一个完整的人。你建立了自己的目标、兴趣与人生观之后,她会对因有机会,结交一个值得尊敬的男人而发生兴趣。如果一个男人所做的一切,只是为了迫不及待讨好一个女人,他不是有欠成熟,就是为了争取她的爱,不惜放弃自我。
喜欢“单独旅行”
一般人都喜欢和几个朋友相伴去旅行。途中吃吃零食,说说笑笑。到了名胜古迹,彼此照张相,再到小店买些名产,这就是所谓观光了。
可是却有好多女孩子,喜爱单独旅行。虽然单身旅行很艰辛,她们还照样乐此不疲。
为什么这些女性都喜爱单独旅行呢?因为,在她们的观念中,男人旅行的目的是和她们有差异的。如果妻子这么想:“啊!可爱的春天来临了,好想上山去玩玩!”她想先生一定会说:“这个时节,观光客太多。”“观光客多的时候,我们到附近的山间走走啊!晚上别人睡了,我们再去溜达,不是也蛮好吗?”“晚上太冷了!”“反正是旅行,冷点有什么关系?”这句话妻子本来要说,想想还是又吞了回去,旅行的事,就这样吹掉了。
这样的女人认为,旅行是一种松驰身心的方法,欣赏大自然的行云流水,听树梢被风吹动的声音,看稻田淡淡的抹上一层白霜的迷人景色……唯有旅行才能深深地体会出大自然的清纯、优美,而男人就不以为然了。
男人认为旅行是一种物质上的奢侈享乐,应该乘坐豪华舒适的火车,在游山玩水之余,最好还能欣赏歌舞,或是趁了解风俗习惯之便,尝尝该地特产。至于寒冷孤独的旅行,对他们而言,简直愚笨至极,只有傻瓜才会去。所以,她们深以为这种差异,实在无法沟通,只有单独旅行,才能带来精神上的愉快。
现在有相当一部分女性喜欢独来独往,孤独相伴。但是我们应该了解,孤独只是为了要看清自我,因此,并不一定要靠“单独旅行”才能做到。有些人,往往给自己做了错误的安排,以为“孤独”就是“自我”,其实,在人群中,一样可以保持内心的平静,说不定还能带给你某种启示。有时候,你不妨约数个谈得来的朋友,到郊外寺庙一游,在瞻仰佛像之际,慢慢你会感觉到这个世上,似乎只有你和佛像,世俗的一切已不在你心中。回程的路上,你还可以咀嚼和佛像的对话,这不也是一次很好的单独旅行吗?
年轻是其所爱
“你是如何保持年轻的?”
说老实话,我不会笨到不知道年轻貌美在目前这个社会里的价值,尤其对于女性格外重要。而我也和每一位女性一样,多多少少受到这种观点的影响。
年龄这件事,吊诡之处,就是在于不管当事人的态度如何,你仍然受到了残酷的制约。以我个人来说,当然也希望自己永远能够保持年轻貌美的好身材。问题是工程实在太艰难,没法子像某些以美容为终生最大事业的女人那样,耗时费事肯花钱,同时又还得接受恒心的考验。我绝对相信,适当的保养,的确可以延缓老化的脚步。“没有丑女人,只有懒女人。”这句也不能说成仅是化妆品市场的推销用语。
不过,在这儿,我却有一个深刻的感触,便是女人对于怕老、怕丑、怕胖这些问题,已经变成到了神经质的地步。我总觉得,女人活在这个年代,实在不用再去附和男性社会的价值观,过度将美貌和青春作为肯定自己的首要条件。
活在最美的年纪还记得《中国青年报》在民族饭店,曾经举办过一场以“活在最美的年纪”为主题的座谈会。
我在率先发言之时说道:女人十分有趣,十来岁的时候喜欢装老,过了25岁以后,就又开始装小了。有一个发生在我自己身上的笑话,便是过到28岁,就不敢前进了,足足在五年里过的都是28岁。
不过,当一个女人自我觉醒的程度愈高,对事物的见解愈发成熟,便会比较容易摆脱年龄加在女人身上沉重的压力。
有趣的是,在座的一位医生,以医学的观点来陈述,表示18岁到25岁的女性是女人的黄金年华和最佳状态。
一位名演员说,许多人看了她的旧照片,都说没有现在美;另一位名模说她少年时代很胖,完全不是她现在这种窈窕淑女的形象。看来气质、韵味、经验、智慧、成熟种种,还并非空谈呢!美国人选100大美女,有许多年龄超过四、五十岁的人,屡屡当选,便是一例。简芳达有知性美、琼考琳丝愈老愈艳丽、法拉佛西身材面貌依旧、依丽莎白泰勒仍然不肯放弃美女地位……现在的女人,其实只要能够保持心境不老,在任何年纪都可以活得精彩亮丽。如果你仍觉得这是一句口号的话,我认为不妨修正为,在每个年纪都活出那个年纪应有的样子,来鼓舞自己。我个人的抱负是--纵使满脸皱纹,也可以优雅、慈悲、美丽和吸引人。
你相信吗?命运有时候也是约定俗成的。这话怎么说呢?比方说一个人相信什么,那么她所相信的事物便会成真,或者至少会影响他的一生。
关于年龄这件事,如果你相信年纪大了是无用的、悲哀的事,只能混吃等死的话,那么人生的后半段一定过得灰心丧志、黯淡失色。
也许你不知道,20世纪的人,平均寿命足足增长了35岁之多哩!过去的人,40岁视茫茫发苍苍;现在40岁的人,却是生龙活虎,人生高峰。基本上,人们评估青、壮、老年期的岁数,都足足延后了15年。换句话说,不仅你的心理年龄要减去15岁,同时在现代医疗和保健的技术与观念助长之下,生理年龄也一样年轻了一大截。
人老心不老现代人的特色便是人老心不老。让自己在每个年纪都活得起劲、活得有声有色,是应有的人生新态度。一个人不开花,不结果,就凋零了,实在太亏啦!
我认为每一个十年,就开启一场人生新的探险。一个人,即使在度过人生的高原期以后,仍然存在着新的领域等待我们去开发。
人生,应当在每一个年龄层,都要追求做一个全新的自己,并且永不终止地寻求成长的改变。要小心哦,因为时间像流沙一样流动不已。我们所站的位置正在流失,你不移脚步,一步步你便沦陷了,不知不觉成为一个时代的落伍者。
还记得念大学的时候,曾经有一个35岁的教授写情书给我。当时才19岁的我,觉得对方简直是个老男人。因为,少年时代,许多人都有过共同经验,便是认为自己活不过25岁,就应该要自杀了。
岁月荏苒,曾几何时,当一个人年岁渐增的时候,却也不觉得自己有多老。天晓得,曾经一度还相信自己35岁的时候最美哩!不过,有一点还是满重要的,在欧洲、美洲、亚洲,老女人都一样占老年族群中的多数。这表示,女性在做自己生涯规划之时,要多多为老年做设想、准备和安排。
优雅老去贫困和健康,是所有种族女性在老化后所面临的共同问题。倘若年老女人不能依靠他人,也不能依赖社会,那么就只有未雨绸缪、自求多福了。
固然,人生过到五十、六十,已然进入另外一个国度,这时个人的社会价值虽然已逐渐接近尾声,无论是工作、性和生育都是如此。但是,年长的优势,却在于我们已然为自己建立起另外一套属于自己的新价值观。
在荷尔蒙进入改变的时期,我们可以更清楚地聆听到自己内在的声音。这不仅可以净化我们的思想、解放我们的头脑,甚至也增长了活得愈老愈好的智慧,让“优雅老去”不光是一句口号。的确,对于每一个人来说,过了50岁才能够活得更自在、更像自己。但是,对于女性而言,50岁以后,才能变成真正的自己,比起男性来,更为真切。
女性的羁绊比起男性要多得多,年龄会帮助女性更加勇敢,更不介意她过去不认同的看法。年龄增长会使人超然于世,变得更为沉着平静,因为人生对于他们已没有什么是绝对不可失去,以及完全放不下的事物了。
由于对生命和生活的成熟豁达认知,使得年长的人,在处理后半生的时候,更能泰然、平实、惜福、感恩地度过每一个日子。
生命的功课已不再是绚丽光辉的大业,但是好好去爱、好好去做更合乎自己志趣的事、好好吃、好好穿、好好游玩、好好照顾身心……这些原本才是人生最重要的事啊!
年龄歧视,正在社会上普遍流行,因为目前正是一个崇尚年轻的社会嘛!但是,虽然我们知道年龄歧视和种族歧视、以及性别歧视一样,是件严重与不公平的事,但是想要扭转大局,亦非易事。那么,我们应该要怎么办呢?
我的认识是,尽管我们无法改变别人是一个年龄歧视者,也就是所谓ageist,但是,至少我们自己绝对不要做一个ageist,去压迫别人和残害自己!
拥有智慧,便能导正社会上的年龄偏差,并且不让年龄偏差打败自己。你也可以拥有足够坚强的心志,不会再为了适应社会需要,去装大装小的蠢事,来隐瞒自己的年龄了。
希望得到承认
有这样一个小康家庭,丈夫颇有经济基础,太太也不愁吃不愁穿,但为什么他们的爱情会出现阴影呢?是丈夫有外遇?或是太太红杏出墙?在调查中,邻居们都说,这是一对标准夫妻。但他们最后仍走上婚姻的末路--离婚。
这位太太指出了他们离婚的唯一理由:她每天在家辛勤地整理家务,照顾小孩,做自认为最好的菜,可是丈夫却对她一句赞扬的话都没有。从这里可以看出,这位太太对丈夫的不满是由于她认为大夫忽视了自己的存在,由此而感到彼此的感情已有深深的裂痕,于是只得选择离婚的道路。
可是那位丈夫却认为,自己并没有忽视妻子,也没有被妻子忽视。他认为,感情又何必一定要用语言来表达呢?
这是一个婚姻破裂的真实调查。从这项调直中可以发现,女性要求得到“承认”的愿望很强烈。她们认为“我爱你”、“我不能失去你”,这一类甜言蜜语,对维持婚姻是必不可少的。女人喜欢从被爱和被承认的过程中,找到自己在别人心目中的地位和价值。
男人和女人在各自“需要”的内容上有很大的区别。男性要求的东西是抽象的,而女性要求的东西则是具体的。例如,一对恋人在约会时,女方由于男友没有拥抱她、吻她,心里就犯嘀咕:大概他不爱我了。结果两个人的感情弄得很僵。
男性往往认为夫妻经年历月地生活在一起,没有必要把感情挂在嘴上,他们认为只有发自内心的赞美,才是真正感谢妻子的方法。然而女性却并不这么认为,她们觉得如果没有明显的外在表现,内心就无法获得满足。
因此,男人在和女性进行交往时,应多给予对方恰当的赞美和肯定,这往往比送给她一件礼物更有实际价值。
人生中最重要的是有个引路人
人的一生中最重要的是有个好长辈,有个可以商量请教的对象。每个人生下来都是一无所知的,而学习前辈的为人处事,可以丰富我们的人生,因此,我们的人生可以说是不断学习的过程。
若问起我的人生启蒙教师是谁,我的答案就是我的双亲。
父亲是位相当虔诚的基督教徒,我想他最大的长处,就是为了他人可以不顾自己吧!在父亲死后,常有人向我表示感谢父亲生前所给的帮助。
母亲自幼生长在一个富裕的家庭,她是一位缺点不少又相当任性的人,但我仍然从母亲那儿学习得对于他人的体贴入微,曾在我家工作的人,以及附近邻居都对母亲敬佩有加,大概就是由于她这颗温柔的心吧!
对我而言,父母温柔体贴的心,教给我的就是将圣经中的“爱怜人如同爱自己”。
我自己第一次受到认真的考验,是在战后。当时我在出版社担任编辑的工作。在这期间,我曾在5位总编辑的手下工作。这5位全都是男性,每个人的个性都迥然不同,现在回想起来,使我获得最多的人,就是严格锻炼我的人,而他也是一位绝不妥协、择善固执的人。
在这期间,我曾有多次修改原稿、但始终无法通过的经验。当时年轻又野心勃勃的我自然十分憎恨他,但同时,我也下定决心要写出一篇令他赞不绝口的作品。就这点而言,他也激励了我。
而今,我有化不可能为可能的不屈不挠的精神,可以说是因他而来的。倘若没有他,我一定是个逃避困难的人。
此外,有位总编还要求我成为一位谨慎、极富女性魅力、热情的女性。起初我对于他的忠告有种多管闲事的感觉,甚至还向他提出抗议。但是,现在回想起来,对他派下来的一些十分艰苦的工作,我都能一一完成,全是因为他严肃的监视。
他们在要求我的同时,对自己本身的要求也极为严格,即使出了什么差错,他们也能为我承担责任,因此能在他们的手下工作是件相当幸运的事。也因为如此,现在的我才能应付那些看似苛刻的要求。
由于工作的关系,我接触过很多人。而今回想起来,令我印象最深刻的人,全都是严厉教导我的人。
曾有一位学者要求我绝对遵守与人的约定。最初我认为他严肃而古板,不久之后,我对于他这种生活的要求开始感到清新而舒服。在严格的背后,我也接触到他非常幽默的一面,而当时心中的喜悦是无法形容的。
我也曾从一位女作家那儿学到女性的温柔体贴。在她的周围总是吸引着许多男女,这不但是因为她具有写作的才能,同时在她那看似洒脱的态度中,有着极其细腻的一面。不管有多忙、多累,她总不会忘了招呼周遭的人,这是我从她的行为中学习到的。
至今我已经历过许多亲密的前辈的死亡,其中有两位同是因为癌症而过世的作家与评论家,他们面临死亡的态度,我始终无法忘怀。
虽然承受着癌症残酷的侵蚀,但他们仍然坦然地与病魔相抗衡。其中一位还在奋战中写下不少的诗。我去探病时,尽管他痛苦地喘息着,他的话竟全是在安慰我的悲伤。
而另一位文艺评论家在自知病情的状况下,仍然充满生机地告诉我,当他身体复元后,要回故乡北海道,另外还要到中国大陆旅行。那完全是对我安慰而体贴的话,只因他不想让我担心、悲伤。
我想往后当我面临死亡的时候,一定要效法两位前辈勇敢的行为,尽管对我而言似乎相当困难。只在一想到这两位人生老师所教导的,我就不禁肃然起敬,且也能对自己的死无所遗憾了。
年轻的你们在往后的日子里,一定会接触到许多人和许多事。我希望别只注意到悦耳动听的话,以及给自己便利的人。切莫忘了严格要求你们的人,才真是你们人生的导师。
成功女性需要有一个通情达理的丈夫
为什么需要好丈夫很多职业女性都说,她们不怕工作辛苦,但要顾家庭、兼做母亲妻子却令她们疲于奔命。有儿女的更觉内疚,一有公事或应酬便剥夺和家人共聚的机会,于心不安,对兼做贤妻良母感到力不从心。男女是平等的。作为一个通情达理、思想前进的丈夫,也应负责起管教儿女、承担起做家务的一部分责任。但又有多少男人,不单是这样开通,还会付诸行动?
生活中很多男人都说不会介意妻子做事,并欢迎她们有自己的事业。事实上,一个职业妇女每个星期仍要花26小时在家务上,而丈夫只花36分钟。你想把家庭杂务、管教儿女的责任五五分账给他,简直是妄想。因为他觉得堂堂大丈夫,要整天给孩子换尿布喂奶,实在是丧失了男人的尊严,误了大事。
一些头脑开明的男人,就算他相信男女平等,却也对放弃舒适的生活和权力感到不习惯。君不见许多出类拔萃的职业女性都是单身或离婚,而且有越来越多的趋势?这些女性之所以选择单身,把自己的全部精神放在事业上,是因为体力、精神所限,难以同时既把家庭照顾得很好,也在事业上有更大的满足感,两权之下,只好放弃家庭。丈夫不能接受妻子事业比自己强,认为这是对他自尊心的伤害,于是便从外找寻发泄,使婚姻受到严重考验。女人从工作中找寻到自己的价值,培养出独立精神,不甘心再扮演一个传统角色。女人在公司当主管,有决策权、执行权,回到家里,发觉自己难以对丈夫做到唯命是从,于是引起冲突,导致婚姻出现危机。
你在公司里辛苦了一天,精疲力尽,回到家里,好比刚打完一场仗,疲倦得要死,只想静下来休息一会儿,最好有人倒茶,拿拖鞋,准备好晚饭。这时候如果还要你打起精神扮另一个角色,为儿女讲故事,督促功课,实在让人感到力不从心。
有些夫妇服务于同一行业,成就很容易分出高下。女的若比丈夫出色,而男的自尊心也十分脆弱的话,便很容易导致婚姻失败。
就以养儿育女来说,男人很少会因为不能贡献自己的时间给儿女而觉得内疚,但女性却不同。当因公差而不能出席儿子的毕业典礼时,便觉得对不起丈夫和儿女。
虽然现在提倡妇女解放男女平等,但这只是说,现在你有权选择做事,但做完事,你回到家仍然要做主妇,本来只需做一样的,现在要做足两样。这样的压力几乎把女人压得透不过气来。而女人的虚荣心又推动自己要把这两样都做到最好。可见做到两全齐美--即家庭、工作两不误的女性是多么的不易。
什么样的人才可以做好丈夫然而生活中确实有让人极为佩服的女性。她们有超人的精力,一边做职业女性,一边做母亲妻子。不仅事业出人头地,家庭也和和气气,儿女成绩良好,夫妇之间也相敬如宾,不会合不来或导致任何一方不快,妒忌对方事业比自己的好。有一个大度的、能支持你事业的丈夫确实很不错,你应该找这样一个丈夫。
这样的丈夫应具备什么条件呢?一些大机构在考虑聘请或提升高级职员时,也一并考虑他有一个怎样的太太,是不是有学识、高贵大方、有教养、无不良嗜好、又能交际应酬、把家庭管理得有条不紊,是丈夫的贤内助,使他能把全部身心专注在事业上。反过来说:就算你公司不会审查你的丈夫,你自己也要小心选择一个条件适合的。你的丈夫一定不能是个大男子主义者,他要对自己有充分的自信心,才不会被你的成就所吓倒。以下选择丈夫的条件,你信也好,不信也好,却是美国职业女性一致公认的:他的自信犹如拳王阿里,绝不会因为你赚钱比他多而觉得没有威信,反而觉得骄傲。你每次升级加薪,他都恭喜自己幸运,有眼光挑选到一个精明能干的太太。他不会介意他在家时你却不在。若你要超时工作,他不但没有怨言,还会自己动手煮饭,给你留一份。你晚上要出外工作,他亦不会提醒你早早回家。他的生活习惯有规律,不必你要求便会自动帮助你做家务,他不会因为你忘记替他买洗发水而口罗唆,相反会自己去买。他不善妒,明白你工作需要和其他男人来往。你晚上因公事和男人吃饭,他亦不会盘问。他了解你的工作需要,出外公差不会要求同行。你出门后,他又会把家里搞得井井有条。他同情与了解你为男女平等而努力挣扎。如果他获得升级要调往他处,他会先考虑你的工作需要;但如果你不得升级要调往他处,他便会不加考虑辞职和你同行。因为他知道他找工作会比你容易得多。他明白如果他有应酬,你不一定有时间和精神陪他前往去扮演女主人角色。他并不热衷于争取权势,不会为你的成功而感羞耻。找一个爱护、体贴你且胸襟广阔的丈夫,不仅使生活美满幸福,而且也是女人一生中的极理想的事情。