第1章(本章免费)
告诉你一个真女人 女人是什么?是天生的演员,是出色的幻想家,是水做的骨肉,是女人就是女人,女人爱慕虚荣,女人爱撒娇也爱撒谎,女人易陶醉也爱浪漫噢,女人原来是这般!
丽装识女人
有人说,现代人的打扮,已雌雄莫辨。那么,就让我来告诉你一个最稳当的辨别法--从手上提的东西来辨认。
在百货公司或超级市场附近,如果有人提着大包小包的东西,不用细看,就可以断定是个女人。女人手上若不提着大包小包,会像失落了什么似的,心中十分不畅快,所以她们出门,一定要提着大包小包。
有时候,男孩也会带着大纸袋,不过,他们的姿势都相当不自然,令人一看就觉得是勉强而为,因此很容易辨认。
一般而言,男人多半不愿提着大包出门。手提大公事包,而又能神态自若的男人,大半属学者”议员或律师。这些人由于心有所思,无暇顾及时髦问题,因此,往往只重视实用性的书本、资料、卷宗,而忽略了外表的装饰。
年轻人则不然,他们对于一切有碍观瞻的东西,都不愿携带,而习惯于将双手插在口袋里,故作潇洒状,即使情势非得已,也宁可带轻巧方便的小手提箱。
假如你对一个结过婚的男士说:“你一点都不像有家室之累的人。”我敢保证,这位男士一定会晕陶陶地乐上半天。我想,男士们之所以不愿提包裹,其心理也许就是不愿受拖累的缘故吧!
女孩子喜欢提大袋子上街,纯粹是为了赶时髦,因此她们所提的袋子,都经过特殊设计,不仅色彩缤纷,而且式样也千奇百怪,琳琅满目,美不胜收。
这种赶时髦的心理形之于外,即成两种典型。第一种是企求人家赞美的“要求型”,另一种则是不愿人家直接赞美的“默认型”。这两种人的共同特点是:全套最昂贵、高级的服装,经细心挑选、搭配的鞋子及饰物。等到倩影飘逝,常常留下久久不散的袭人幽香。
如果你脱口赞美一句:“好时髦哦!”
那么,要求型的女人,会立即抬起脚尖,以右脚跟为圆心,轻盈曼妙地一转身,脸上绽满甜蜜迷人的微笑,似在印证方才的赞美。
对于穿皮外套的默认型女人,则不能用太直接的赞美方式,你只要装作相当欣赏的样子,含蓄地说道“这件皮大衣还蛮不错的”就足够了。这类型的女人,举止都极沉稳,气质也娴雅而高贵,她们最适于在秋风婆娑,树影摇曳的长长街道上行走,每当轻风微掀衣襟裙摆,几缕发丝飘起,加上偶而几片黄叶的随风飞舞,更添她无限的优雅。电影《第三个男人》的最后一幕,女主角身穿皮大衣,踯躅林荫大道上的情景,尤令我为之心折不已。
每当外出旅行,男人与女人的差别,也就更加明显。通常,男人都只带几件换洗衣裤,而女人却是全套化妆品、各种颜色的指甲油、小笔记簿以及其它在旅途中永远用不着的零零碎碎的小东西带了一大包,好像不带这么多,就不能尽兴痛快地游玩一般。
她们常常会事先计划好:如果天冷的话,就穿喇叭裤;暖和的话,可以穿迷你裙,迷你裙只带一件太寒伧;白色的长统袜清新,黑色的高贵;外套必须深浅搭配合宜;鞋子要美观与实用兼有……如此一来,物品焉能不多,包裹焉得不大?而她们真正用得着的又有多少?由此可见,这纯粹是一种虚荣的心理罢了,并非出于实际需要。可是因为人人如此,司空见惯,习以为常,一旦看见双手空空的女人,反倒觉得失落了什么似的,有点不伦不类了。
时装是为妇人设计的今日缤纷的时装,几乎全是为女人设计的,男人服装的式样,则无多大改变,都是一件衬衫、一条领带、西装、长裤,顶多只是在颜色上稍作变化搭配而已,不像女人的服饰一般,琳琅满目。
皮外套穿在女人身上,能衬托出高雅的气质,一旦穿在男人身上,味道就迥然不同了。
就拿男人最常穿的皮茄克来说吧,卡车司机、鱼贩、报社的搬运工人、建筑工程的现场监督……几乎全天皮茄克不离身;就是在电影星,穿皮茄克的,也多半是一些粗鲁的角色。所以,穿了这种衣服,就像美国西部的农夫存了一点钱,想到世界各地观光的打扮一般,总难免带着一点儿粗野和土气。
东方的男人,穿起茄克,总是给人一种不大相称的感觉,这可能是由于东西方社会背景不同所致。像欧美的高楼大厦,栉比鳞次,窗户也毫不加修饰,给人一种紧迫、冷酷的印象,在这种灰色的都市中穿皮茄克,就显得很相称。然而,东方的街道,景象全然不同。在各式各样鲜艳夺目的霓虹招牌下,橱窗中琳琅满目的商品,闪耀着诱人的光泽;大厦骑楼,延绵毗邻;应有尽有的小吃店,散发出阵阵香气;一栋巍巍的高楼,四周却布满了古色古香的庙寺、文具店、木屋……在这样错综交杂、多采多姿的风景下,掺进略带流气的皮茄克,委实不伦不类,令人难以适应。
为什么女孩子穿皮大衣,就不会给人格格不入的感觉?这可能是因为平常穿皮大衣的,都是一些赶时髦的女性,她们的举止多半略带矜持,体态婀娜,令人望而心悦的。可是,也并非每个人都如此,有些女人,一穿上皮大衣,饰物也就随之大量增加,项链、耳环、手镯、迷彩巾、假睫毛、蓝眼膏、艳丽的唇膏……再加上皮衣本身色彩的变化,简直令人眼花缭乱。在她本身,觉得这样才算是美,殊不知别人心中已兴起白壁沾瑕般的怜悯,此时,皮外套的功能,也只是徒增俗气罢了。
这类盲目追求时髦却反而弄巧成拙的女性相当多,她们往往只见到新潮的皮毛,而未确切认清美的关键。一个真正懂得时髦的女人,并不需要太多饰物,淡淡的化妆、一条小背心、小圆裙及一个精致的背包,就充满了青春、活泼的气息,足以令人赏心悦目了。
真正美的关键,在善于搭配。黑外套采取红色衬里,最能表现东方美;每当风掀衣襟,红衬里随风飞舞,若隐若现,娴雅的气质即和谐地自然洋溢。
某天,在公园的一隅,我正沿荷花池独行,突觉眼前一亮--一位身着黑色套头毛衣、米黄外套的少女,正迎面而来,蛾眉淡描,发际黄色的蝴蝶结随着婀娜的步伐,柔柔款摆,清亮的美眸,隐含笑意……我禁不呆住了,痴痴地目送伊人远去……像这位小姐,就很能把握美的关键,她知道如何调配颜色,善用饰物,将本身的气质,衬托得高雅而动人。有些原本长得非常美的女人,却往往因不谙美的表达,而糟蹋了她们的美丽,这是何等可惜的事啊!
穿皮外套和皮迷你裙时,对颜色的选择,亦必须多加注意,最好采用“默认型”的时髦。因为皮衣本身已经够抢眼了,若再配以“要求型”的作风,过分新潮,将会令人难以忍受。男人穿皮茄克,易流于粗野,女人的皮外套与迷你裙,若调配不当,也会给人俗气、不伦不类的印象。
迷你型的皮裙之所以风行,是因为皮件本身相当挺,可以用来掩盖臀部的缺陷,因此,若皮裙过短,即失去掩蔽的作用;如果上面再沾染咖啡或酱油渍,那就更令人难以忍受了。所以,穿皮制品时,务必格外注意,保持端庄的举止。
有些女人一穿起皮大衣,心理立刻起变化,神情也一敛而成莫测高深,看来毫无淑女的气质,反倒像是专干特务的女情报员,给人难以亲近的感觉。
皮件制品大抵都属便装,难登大雅之堂。可是,如果你的目的是在逛街或逛百货公司,那么,一穿起皮外套,就会觉得格外轻松自如了。
追求“露”的时尚改革开放至今,女人的服装也越来越开放了。中国的妇女们从50年代的着装统一式样、色调相同的长衣长裤,到如今的款式时时翻新、色彩纷呈、变化万千的新潮裙装,女人们被打扮得更加千姿百态,妩媚动人。
但是,观念的更新,服装的变革也使一些女人忘乎所以。随着服装市场的放开,女人的衣裙也大大地放开了。超短裙风靡商场柜台,大短裤充斥街头地摊,迷你服堆满交易市场。高开襟儿的旗袍,裙“气”一开到底;大开叉的西服裙前开后裂;叫不上名的八宝裙左绽右斜;土著式的布条裙四处透风;露、透、瘦的豆包布裙提高了透明度,这一切使得女人们的腿像男人们的光膀子一样自然地暴露在光天化日之下,堂而皇之地登上了大雅之堂。
更有甚者,有的女人犹如穿上了皇帝的新装,不仅上身着透明衫半裸,下肢也“历历在目”,露不忍睹。
为什么这些女人不论自身的条件如何,不管自己是否皮肤糙黄、腿围横粗、身长腿短、肢干弯曲、细如麻杆,都急火火地喜欢往外露腿呢?有的女人为自己辩解道:追求标新立异,活出个自我;有的女人说得更妙:老娘爱露腿又不犯法,想怎么露就怎么露,你管的着吗?其实,这些女人不分场所,不顾他人,穿超短裙挤公共汽车,着短裤进高峰时间的地铁车厢。好男人想躲躲不开,“色狼”乘挤占便宜,众目睽睽之下又成何体统?有的女人不甘受辱吃亏,破口大骂,结果说不清道不明,又何苦来哉?
还有一些女人坐在摩托车上露着腿招摇过市,即使有时穿了长裙,风驰电掣的行驶速度,使得那裙子如同宣誓的旗帜一般高高飘扬。整条腿暴露在外,总让人感到这种女人有轻佻浮浪的味道,何美之有?
中国妇女有着传统的美德,时代变了,当今的女士是否在美容、美发、美心灵的同时,也应有意识地考虑市容、市貌、精神文明。人如果只顾自己潇洒露腿走几回,而不想想别人的身心健康,一味盲目模仿,以露为美为俏,如此这般,非但不可能得体,甚至会留下不文明的微词。
女人有两大爱好
第一,女人和男人不同,她喜欢由别人的经验之谈体验自己和别人不同的人生。有一个日本著名的女作家说:“我为了体验各种人生而写小说。”她借着写小说来体验别人的人生,以此来扩展自己生活的空间。
这种体验别人人生的愿望,并不只限于像她一样有特殊能力的女人。许多女人有体验别人的人生的**。这也就是为什么女性喜欢看小说、看电影和阅读报刊杂志上的人生经验谈的重要原因。
当然,男人也有体验他人人生的**。但是,在男人的日常生活中,和“他人”接触交谈的机会很多,在此,他就无形中已经体验到他人的人生了。
而女人就不同了,尤其是一天到晚忙着家务和照顾孩子的主妇,她每天到底能遇到几个“他人”呢?若要想知道别人的**,不靠主动打探怎么行呢?再说,别人的**大多是不幸、悲伤的“戏剧”,一旦得到别人**的“情报”,她又鬼使神差地叹息一声说:“真可怜啊!”但这句话不是出于同情,女人自己也解释不清楚。
第二,女人是由得知他人的不幸确认自己的幸福的。那些热衷于打探别人**和丑闻的女人,她们的心里总是在一种莫名的平衡点上:“我才不会发生那种事呢!”或者“还有比我更不幸的人呢!”
女人心中常常有不满和不幸的臆念。为了知道这个世界上还有比她更不幸的女人,她们专门找些不幸的“丑闻”和“婚姻纠纷”事件,用“比上不足、比下有余”的心理来安慰自己。也就是说,由探知得别人的不幸来反衬自己的幸福,以此平衡自己的“不满”。
这样看来,满足女人的自尊心,使她们感到幸福是一件很容易的事。譬如,家里有钱的女人也会因为空虚而感到不幸,这时候让她知道比她更有钱、而精神生活却是又悲伤又可怜的真人真事,她就会觉得,虽然自己物质生活比不上她,但在人生更重要的精神生活方面,自己是多么丰富啊!
女人乐于监控女人女人最喜欢监控女人--相信吗?男人结群的时候,会干荒唐事;女人成众,却彼此监控,变得比独处时更为严谨。女人常常不自觉地变成男人宰治女人的帮凶。
梦是追求,追求是梦。女人在任何一个年龄,都会充满了罗曼蒂克的遐想。她们恒常在等待一个能激起她生命中所有热情、胸怀里所有大胆的男人。
《廊桥遗梦》的电影和书,能够大受欢迎,就是因为它迎合了广大女性观众的痴心梦想。对一个小资产阶级的家庭主妇而言,虽然为自己选择了一条女性最为安全的道路,但是那个罗曼蒂克的梦想,却是永远不会熄灭。
不过,对于大多数女性而言,多彩多姿的爱情生活,与一份安定平衡的生活是难以兼得的事。由于这样的认定和共识,使得片中的女主角没有选择与情人私奔,变成是一件合乎道德且高贵的事。而他们的爱情,也就变得感人肺腑了。
再看看片中另外一位发生婚外情的女子,可就成为一名受尽唾弃和侮辱的人了。有人说通奸是文明的缺憾。
对于通奸的制裁,男女之间,也分外显现出双重的道德标准。对于女性来说,做个懂得保密的偷情者,比较高招,不会受到惩罚。但是对于男性来说,即使曝光,也不打紧,甚至还会成为众男称羡的对象呢!
罪恶感,一直是女人折磨自己的首要武器。更为严重的是,女人常常不自觉地变成男性宰治女人的帮凶,成为一名变本加厉的卫道者。
在霍桑的经典名著《红字》中,让女主角佩戴通奸标志的红a字,便是女人的毒招。在新拍的电影《真爱一生》中,女主角挑战男权的诠释,在我看来,倘若解释成对女性的诘问,更具深意。
因为,女人,做为女人的敌人,往往是被我们忽略的事。有趣的是,通常男人会保护男人的娱乐。而女人因为自己少有快乐,因此便乐见别人受苦,尤其是那些被她们公开嘲笑、私下羡慕的偷情者。
记得有一回,有男客到家中小住,一时间,不告而来的女友访客惊人地大增,委实有趣。
什么叫道德?把生活建立在彼此忠诚的一夫一妻制上,并不是唯一的精神道路。爱,才是唯一的精神道路。
对某个关系保持忠贞不二,倘若不是出于自发的爱,这种伪善又有何值得鼓吹之处?我一直认为,也一直这样地相信,一个人能够坦诚地面对自己,爱其所爱,拒绝接受干涉,也不感到内疚,是一件具有无比勇气和道德的事。
而且,无论是婚前还是婚后,都应如此。和一个人结婚在一起,既不爱对方,甚至还像仇人一样互相对待。同时,又不肯做出改善关系的努力,让婚姻死气沉沉,且充满谎言。这些过着不诚实人生的人,在我看来,并不道德,对人对己均是如此。
爱,需要胆识和勇气。追求爱情并不仅仅是梦,也不是不能拥有的爱,才是完美的爱。
女人是天生的演员
撒谎更高明“男人和女人,谁爱撒谎?”这个问题,实在难以判定。因为人有千差万别,即使同性也大不相同,所以很难简单地一言以概之。
答案是……曾经有一个调查(被调查者中男女人数相等)显示80%的男人认为女人爱撒谎,65%的女人也认为,较男子而言女性撒谎更高明。
虽然,在男性中间也有相当数量的撒谎高手,比如诱惑纯真女性的婚姻诈骗犯;幕后大发横财却装若无其事的政治家等;至于为求得社会地位及财富,靠玩弄权术和施行毒辣手段以从事非法买卖的,就更大有人在了。可以说,男性的撒谎规模大,社会影响力也大,与此相比,女性的谎言就要小得多了。例如,本来是普通人家的女子,却要说成是大家闺秀;已经嫁过好几个男人了,却要装成处女;此外,尚有说到天真,便耍孩子气;说到可爱,便做出招人喜欢的举动等等。
总之,与男性的撒谎相比,女性的谎言显得小巧玲珑,可能是女性一般只活动于家庭这个小天地里的原因吧,但更重要的恐怕还是:男性的谎言是经过大脑逻辑性处理而成,女性的谎言则与其说是出自大脑,不如说是凭着生理本能或者感觉来编造的,这大概可以看作女性谎言规模小的根本原因所在吧?
日本作家三岛由纪夫在《不道德教育讲座》一书中曾经写道:“孩子撒谎不应斥责。撒谎本身就是头脑聪明的证据,通过撒谎,可以锻炼孩子的思维。”应不应该提倡撒谎,这里暂且不论,但是,撒谎本身相当用脑子,倒是确凿的事实。要想搪塞为何睡懒觉迟到,撒起谎来就很不容易。俗话说“傻认真”,这话说得很好,头脑迟钝的人好像的确不大会撒谎。据说,男性比较善于动脑筋,又有相当的智慧,可在撒谎的漂亮程度上却总是让女性一筹。当然,就撒谎的规模及复杂性而言,男性的确占着上风,若论撒谎的基本技巧,就似乎远远不及女性了。
可是,女性的撒谎,风格就有些不同了。男人是通过理性思考来编造谎言,而女性则似乎更多的是靠也许能搪塞过去的直感来撒谎的。
因此,在女性中间,头脑不怎么聪明,然而却撒谎有术的人很不少。如果你了解这种人的底细,一定会被她们接二连三的巧妙谎言所震惊,对她的撒谎水平感叹不已。而且,你从她们此时那种心荡神驰的表情中,甚至还能感觉到,她们仿佛正在为自己的谎言而自我陶醉。
有人说:“男性是用头脑撒谎,女性是凭生理本能撒谎”。
男性需要绞尽脑汁,费尽九牛二虎之力编出谎言,而女性好像不用怎么努力,就能轻而易举地撒出谎来,因此可以说,女性的谎言是非逻辑性的。正因为如此,她们的谎言反倒显得活龙活现,格外有说服力。
例如,同是为作风问题辩解,男人一般会说:“到哪里哪里喝酒去了,不信你去问小k吧,我这儿还有那家店里的火柴呢。”并且真的从口袋里取出火柴来,企图以此蒙混过来。但是女人就全然不去讲这般烦琐的道理,也不耍这类小花招。
当男方诘问:“你是不是和某某勾搭上了!”她们会做出突然受惊的表情矢口否认:“天哪!你在说什么呀?我怎么会干那样的事呢。”如果男方把听来的闲话作为证据进一步追问时,她便会蹭过来,搂着男人的脖子或靠着他们的胸膛说:“我这么爱你,那种事怎么做得出来呢。”若是如此还不能得到男方的信任,她们还会说:“哎--!你怎么能这么怀疑我呢?”话音未落,已经泣不成声。
当然,这里说的并不是实例,我想象大概是这么一种场面吧。上述女方的辩解中,可以说一点道理也没说,有的只是:在这个时候应该如此争辩,如此诉说这种生理性的直感。
男性喜欢谈论道理,因此理性较强,然而,在这种需要凭借感觉的问题上,就确实显得笨拙了。证据虽然拿到不少,可临阵表现却是一团糟。当对方抬起泪眼盯着问:“真信不过我吗?”便不由自主一下子泄了气,心想:“这女人,话都说到了这个程度,恐怕不会干那种事情的。”
大体来说,讲论道理,不管看起来多么高级,多么有说服力,但其中必有意想不到的缺陷。比如,谎称和小k去喝酒,且已与他串通好了,自以为万无一失,但是,如果把关键性的内衣里外穿反了,可就一切都完了。因为既然已经是去喝酒了,这一来,什么解释也就说不通了。所以说,即使预先想好怎样与对方对答,但若稍有一点儿纰漏,马上就会无言可对的。
如同电子计算机的某一部件出了毛病,全机就再也无法运算一样,若选定讲道理这条路,就必须一切都用道理来解释,而这样最终总会出破绽的。
在这方面,女性那种“哎,你真信不过我”的诉说方式,实在巧妙。不管与朋友的证言是否对得上头,内衣是否穿反了,采用这种方式,到什么时候都行得通。如果再做出点儿悲伤的表情,或者流点眼泪什么的,那就更完美无缺了。相比之下,那些宝贝男子们编造的辩解谎言,就显得格外弱不经风。由此看来,女性那种非理性的花言巧语的谎言,无论运用之自如,还是说服力之显著,都要高明得多。
从前,经常有人拿“撒谎的人进地狱后,会被阎王拔掉舌头”的话吓唬人,此外还有“正直人的脑中有神宿”之类的说法,总之一个意思,就是告诫人们说谎是不行的。当然,这些现在已经很少听到了。
然而,一生未撒一次谎的人是没有的。说什么现实是没有谎言的世界,这话也不过又是一个谎言。说动物不撒谎是可以的,既然是人,就一定会撒谎,如果不会撒谎,就等于比动物还低劣了。
当然,撒谎也有个程度问题,撒谎过了头,就不好了。但如果是没有恶意的谎,或者是没多大实际危害的谎,似乎就没有瞪着眼睛去予以非难的必要了。
实际上,谎言是多种多样的,有可爱的谎言,有不过分的能令人接受的谎言,还有能让人听得入迷的谎言等等。
凡事只要认真就好,撒起谎来若能努力认真,听的人莫说责难,甚至还会觉得心情爽快呢。
我经常去的酒吧就有一位很擅长撒谎的女人。她借住在附近极为普通的公寓里,但是听她说起来,住处好像是一所极为豪华的公馆。她有孩子,有丈夫,却说什么想要一个孩子,想找一个合适的男人等等,以此幌子招揽顾客。倘若客人说喜欢打高尔夫球的话,她便投其所好地说自己也会,甚至连围棋、象棋、麻将等,她也敢顺口应承。她自称出生于京都,有皇室的血缘,幼年时学过什么流派的舞蹈,练过钢琴,上过什么大学等等,什么事情都信口开河。
我来往于这家酒吧已经很久了,因此基本了解这个女人的底细。但是,听着她口若悬河地对新客作自我宣传,却非但没有感到厌恶,倒是生出一种近乎尊敬的心情。
她完全没有注意到我在旁边听,脸上露出一种泰然自诺的表情,只顾眉飞色舞地,像机关枪般一个接一个地发射着谎言。听她撒谎撒得那么认真,那么流畅,我不由失去了从旁揭穿的气力,相反,像是被其谎言所陶醉,甚至产生一种难以形容的幸福感。岂不怪哉!
总之,女性如此认真地对我们撒谎,说明她们对与男性相处非常珍惜,所以,被女性欺骗并不见得是什么应该悲伤的事情。
为什么男人撒谎的技巧和漂亮程度总不及女人呢?男人怎样才能像女人那样极为自然流利而且没有多少罪恶意识地撒谎呢?有一位日本人曾就“女性为什么撒谎”做过专门研究。他认为,这与女性的生理有关。更明确地讲,就是“因为女性要来月经,所以撒谎高明”。
在女性中间,撒谎较少的是未进入青春期的少女和老太太。这两个年龄组,可以说是女性中较可放心交往的。不言而喻,她们或者是月经尚未来潮,或者是月经已经停止的女性。
有月经,既是女性的妙龄期,同时也是女性的撒谎高峰期。
当然,这里可能有这样的原因:该时期与男性的交往较多,需要撒谎的必要性亦增加。但在根本上,恐怕还是每月一定来月经,为了不使别人察觉而加以伪装这一事实给予女性心理的极大影响所致。
只要有月经,不管她们喜欢不喜欢,每月至少必须撒一次谎。甚至可以说,即便别人不问及,她们也会不由自主地予以隐瞒或者搪塞。
这种心理上的重负,似乎是毫无生理负担的男性无法想象的,然而它却作为一项义务重重地压在女性身上。而且,这负担不是由头脑,而是由**直接承受着,因此影响力也就更大。隐瞒或者敷衍,大概是以基本习性的形态附着于女性之躯的吧。
所以,对于女性来说,她们并不是把撒谎作为一件特别郑重其事的事情去干的,而是生存过程中一种出于本能的必不可少的行为。
可以说,在撒谎方面,与月经毫无关系的男性,要想与基于生理要求而日积月累地进行过撒谎训练的女性争一高下,那简直就如同与风车搏斗的堂吉诃德一样愚蠢荒谬。
撒娇”和“虚张声势”
今天的女人大都有自己的职业,这是与过去大不相同的。女人与男人并肩在社会上工作这已经是很普遍的事情了。既然如此,男人与女人应该在行为上越来越趋向一致才对。但我们在现实生活中,却经常可以看到男人不具有而女人独具的两种行为,这就是“撒娇”和“虚张声势”。
“撒娇”反映了女性心理上的一种补偿作用。女性企图凭借自己特有的“魅力”,以弥补工作上的不足。“虚张声势”则是把自己伪装起来,明明是这个样子,却表现出另外一种样子。例如,有的女人本来很脆弱,但外表却要给人以很刚强的形象;本来无理,但外表上却表现出理直气壮,这就容易给人一种错觉。
“撒娇”和“虚张声势”,是两种强烈的对比行为方式,但其实质却都是女性为了掩饰自己而采取的防御措施。
如果站在客观的立场上,就会看到,“撒娇”多半发生在与男人从事同样工作,但其能力相对较差的女人身上;而“虚张声势”则多半表现在具备一定工作能力的女人身上。
“爱撒娇”的女人等于在不知不觉中承认对自己缺乏自信,而“虚张声势”的女人,似乎是不肯承认自己没有自信,但实际上还是没有自信。
有这样一件事情:一位有名望的女人在一次会议上发言,滔滔不绝地说了许久,坐在旁边的一个男人提醒她,结果这位女人非常生气,当场就指责这位男人瞧不起妇女。实际上,这就是一种“虚张声势”,这也是许多女人惯用的伎俩。如果这个发言的女人是一位能力不高又没有什么社会名望的人,遇到这种情况就可能不去”虚张声势”,而是撒起“娇”来。她会忸怩作态地说:“我没说多长时间的话嘛!”“你应该有耐心嘛!让我再讲一会儿嘛!”
无论是“撒娇”还是“虚张声势”,在某种情况下确实会发生一定的功效。所以,男人遇到女人使用这两种武器时,应该在心理上有所准备。
谈男人的夜生活常常口是心非要女人来写男人的夜生活,至少,要做到感同身受是很难办到的事。要女人来谈男人的夜生活,能够不批判,还要表示赞赏,恐怕一定也会口是心非居多。讲老实话,夜生活如果指是都会红男绿女同欢,那么男人的夜生活则比女性丰富一百倍,真够教女人妒嫉又生气的了!
当然,其中,最为生气的人,自然是非老婆们莫属吐罗。想来,作为男人,想要不上钩也难!一般人,不仅女人,包括道貌岸然的伪君子在内,总是难免会诟病或挞伐某些男性夜生活的行径和品味低俗。
不过,说是一回事,做又是另外一回事。事实证明,种种被人批评的事仍然继续不辍,自然有它的魅力。不仅女人换成男人说不定也会如法炮制,至于那些卫道士即使没有去,也并不表示他们都不想去啊!
有一位女友,人在美国陪儿子读书。就像所有的“内在美”一样,难免对老公在台湾的行径大不放心。但是,偏偏还要欲擒故纵,故作大方地建议老公,夜间无聊不妨到附近酒廊去喝一杯,顺便找个妹妹聊聊天。
老公的回答,十分地幽默,也富含智慧。他说,上酒廊去花钱买这么贵的酒请人喝,还要费尽心思想出酒廊小姐听得懂的话,来说给她们听,多累人呀!他才不去哩!
这话,听在老婆耳里十分中听,让她口服心服。还不断传颂友好,足见其言令人信服和舒心。只是,是真是假,就没人知晓了!其实,男人才不会像女人想的那么笨哩!一回生,两回熟。即使笨过,也会变得聪明起来。想要涉足夜生活,门槛岂能不精?男人才晓得他们要什么哩,钱绝对不会白花的。
有回目睹几个建设公司的老板去豪华酒廊,一个晚上下来,签帐几十万。看起来他们似乎都像冤大头,不过,想来他们却都是各怀目的,各有算盘。
何况,放心啦!男人藉着名目花天酒地,即使并非出自必要,至少表示他们有这个瘾癖。不是享受这个调调,也是在炫耀他们挥霍花耗的财力。大爷花得起钱!花钱本身对男人来说,就是一种莫大的乐趣啊!
有一位男子,人也不坏,满热心有趣的。家中有老母、老婆、孩子,正常无比。但是,不知何时此君染上了过夜生活的习气。只要有机会一定插上一脚不说,而且,一晚没有个三、四摊,还不过瘾。
几年下来,酒色掏空了身子,不久前,硬是一命呜呼了。花钱、伤身,说来既老套,又嫌说教,真令人扫兴。而且,又没有男人觉得中听,因为,他们自己何尝又会不明白这么浅显的道理呢?
女人是幻想家和感觉大师
天性渴望得不到的东西女人的天性总是渴望得不到的东西。任何时间在任何地方都能到手的东西,总不及若即若离、难以获得的东西更令人心痒难耐。爱情刚起步时,往往正需要用到这种若即若离的态度。对于女人,这一招尤其灵验。
给你讲一段我朋友冉乃的故事。他是个漂亮而多情的小伙子,爱上了珍,一个典型的冷美人。冉乃费尽心机,苦追数年,才把她追到手,对她百般的呵护、体贴入微。可是珍总觉得他太粘糊,他打电话给珍,留下这么几句话:“听着,我知道我是你所遇到的最好的男人,如果你看不出这一点,好吧,那太不幸了。”然后他重新开始跟别人约会。他采用了一种比较轻松自然的态度,发现很多女人受他吸引,愿意跟他谈恋爱。一个月后,他上班时接到珍打来的电话。她告诉他,她再也受不了了,直到失去他,她才了解自己曾拥有什么。她要回到他身边,他告诉她,他得考虑考虑!他说:“见她自己作出这样的结论,而我在外头也混得很不错,感觉真是棒透了。”一年后,我收到他们的喜贴。
我在教室里挂了一句精彩的格言:“爱一个人就要给自由,如果他还回来,那就是天意。”如果你是个软弱而依赖成性的男人,你必须学会表现得独立而自信。开始时你或许只是伪装,但当你发现这么做的效果,它就会成为你真实个性的一部分。你必须在拥有她或失去她的情况下,都照样好端端地生活。
不论一个女人多么成功、坚强和独立,她都仍然要找一个她能尊敬、仰仗和佩服的男人。她在寻找有自信的男人的过程中,会考验你容忍的极限。如果你只为了怕失去她,肯作一切让步的话,她就会尽情折磨你。当她发现你软弱、缺乏新鲜感、倚赖成性、乏味之后,跟这个女人发展罗曼史的希望就破灭了。
黛博拉告诉我们,她对梅尔的浪漫情愫如何变成了友谊。”我在公司里遇见梅尔,他的幽默感和独立的个性立刻吸引了我。当时我才22岁,还住在家里,梅尔却拥有自己的公寓。我们感情的转折点是当我有次为了完成一笔生意,出差两周的时候。梅尔当着我的面,表现得六神无主。他捶胸顿足地说,我很可能在外面碰到别的男人。他也一再告诉我,少了我他什么事也不能做。他求我去跟老板说我不能出差。突然之间,我只觉得这个软弱可悲的人,为一件微不足道的小事如此小题大作。我最后还是去了,他一天要打三通电话到我工作的地方,我回到旅馆,他也至少有两则留言。两周结束,我简直怕死了回家。我终于还是鼓起勇气告诉他,我还不准备跟他建立严肃的感情关系。”
梅尔应该假装,没有黛博拉他也过得一样好。如果他只说:“我会很想你,不过两星期一眨眼就过去了,你就又回到我的怀抱。”黛博拉就不会失去对他的敬意。他大可另外设法,找朋友一块儿消磨时间。那么他打电话给她时,就可以聊聊自己的活动。她见他没有她在旁,反而玩得更愉快,多少会觉得有点妒嫉,这样她一定会迫不及待想回到他身边。
乐意男人满足其幻想有句名言:“我们都想要自己没有的东西。”如果你是个天天西装革履去上班的人,找一天晚上换种形象试试,扮个军人、太空人、医生、救火员或警察。你会惊讶的发现,制服对女人竟具有那么大的吸引力。到戏服出租店用一晚这些服装,价格并不贵。假想你趁她完全没有预料时,偷偷换上这些衣服,她会多么吃惊。你也可以趁此机会扮演足球或棒球选手。制服有一种使人摇身一变成为他们所扮演的角色的魔力。当然,万圣节前夕的化妆节庆游行,是让很多男人将富于创意与想像的一面,获得发挥的实例。每年的这一天,最保守的男人往往有最出人意料的表现。但你不需要等到节日才准自己痛快地嬉戏,创造一个美好的回忆。你的变化能力与才智,会出乎你自己的预期之外。让你的人格配合你的服装,好好扮一晚你选择的角色。如果你是名海盗,找寻爱情的宝藏;如果你是个警察,逮捕她,把她押在卧室里;如果你是救火员,把她从无聊的例行公事中解救出来;如果你是个军人,保护她免于单调和一成不变的侵袭;如果你是个太空人,带她伴你周游月球;如果你是医生,仔细给她做个全身检查,预防疾病。如果你上班需要穿西装,你不妨买套3件头的西服,假扮百万富翁或事业上班人士。让她做你的秘书,或让她做你的事业伙伴更好。假装你因深受她吸引,无法专心工作,一定会很好玩。
不让感情关系沦于单调无聊,有个秘诀。使感情不致单调无聊最好的办法,就是不让自己成为一个单调无聊的人。你要以消除单调无聊为已任,不要坐等她提供刺激。有些男人经常更换女伴,因为他们很容易觉得厌倦;他们不断寻求新的能使他们愉快的女人。其实你也可以为更投入的感情关系,提供刺激感和意外的快乐。
如果一对情侣或夫妇经常嬉笑,生活愉快,性生活就会100%的改善。一旦你掌握了诀窍,你就能自行创造各式各样的新经验,使已经变得太熟悉而不新鲜的感情关系改头换面。
洛伊穿了一身警察制服,晃进她办公室时,珍妮觉得又尴尬又快乐。结果才知道,她所有的同事都知道,他要给她一个意外的惊喜,押她去度一个庆祝结婚20周年的周末。他安排了一切,包括打电话给珍妮的上司,替她从星期五中午开始请假。他充分发挥那套制服的效用,把她当场逮捕,而且也没忘了把她的“权益”念给她听。
他说:“你被控花太多时间陪孩子,没有好好陪好。你有权保持缄默。你也有权跟我共度一个罗曼蒂克的周末,你有权住旅馆。你现在说的任何话都将成为以后向你求爱的根据。”然后这对夫妇就戴着玩具手铐扬长而去。
洛伊不但创造了一个难忘的回忆,也使珍妮成为办公室所有女同事妒嫉的焦点。
还有一个很少男人知道的秘密。不论一个女人表现得多么坚强能干,她内心里永远有个等着出来玩耍的小女孩。跟她嬉戏,鼓励她参与,至少暂时恢复小女孩的身份。能运用幽默感把那个小女孩解放出来的男人,在她生命中将占据有不可或缺的地位。试试看,你们两个都值得这番努力!
易陶醉女人极易陶醉。
原因之一:女人对外部语言、动作、表情、声音、色彩等等的刺激有较强的感受力,她们会细密地承受这些刺激,反应起来既微妙,又曲折。女人的心理波动是非常繁复而深沉的。
原因之二:女人对某件事是靠感觉、情绪来判断的,也就是说不以道理,而是凭感受来解释,换言之,把握事物不以事实,而以印象。奥地利心理学家舒华兹说过:“男人是以脑袋为中心而旋转的圆;女人则是除了脑袋之外,还以子官为中心而旋转的椭圆。”
原因之三:从生理上来解释,**照、脱衣舞、下流话甚至路上的美女,都易使男人受到性的刺激;而女性则相反,她们常常处于被动地位。也许造物主是为了弥补这个缺憾,所以就把女性的感觉造成了一种“多元体”。譬如:性感带的分布,男人较集中,女人较分散。女人把性器官之外的所见、所闻、所触融为一体,才能产生性的快感而陶陶然。
原因之四:具有更大的心理作用。女性在恋爱时,总是把自已的爱想象得美如彩霞。有人把这种心理称为“辛德瑞拉愿望”。(辛德瑞拉是格林一则童话故事里的女主角,她曾经常受到继母虐待,后来因为一对水晶幸遇王子,而获得幸福。)女人常常希望自己成为小说、电影中的主人翁,故而,那醉人的酒吧、豪华的宾馆、高级餐厅和迷人的海滨等等,都会使她们陶醉。
恋爱时,女性总是希望听到爱情的表白,不是有人这样唱吗:“告诉我吧,爱的语言。”于是,世上的男人便大做起爱情语言文章。
“love you”已经过时,“好喜欢”、“美极了”、“真可爱”、“我的生命”以及“我的一切”等等,真是变化万千,各显其妙。但你要知道,这使人陶醉的柔言细语,是不花半个子儿的,但对女人又最有具诱惑力的。
姑娘们,你已经到了需提心吊胆的时候,要时刻注意这言外之意、弦外之音,切莫一时陶醉得忘乎所以。
凭感觉如果你是个女人,你一定听男人们说过:你们女人怎么老是这么凭感觉?语言中流露出多多少少的不满。不知你们怎样,反正我不否认自己是个凭感觉的女人。有一次我和几位男士一起出差。旅途无聊,就打牌。我记得打的是拱猪。我不太会打,他们就让一个最会打的人做我的“对家”。结果我一点儿不快乐,从头到尾都不断地受到这位“对家”的批评,一会儿说我没算好牌,一会儿说我拱错了猪,弄得我莫名其妙。后来,“对家”生气了,我也生气了。我说这还叫娱乐吗?整个一个受训嘛!“对家”却说,你们女人做事怎么这么糊里糊涂的?我说我们女人做事就是凭感觉的,成天算计是你们男人的天性。“对家”顿时无话。
的确,女人打牌很不愿意前思后想,算计来算计去,总是凭感觉出牌。输了莫名其妙,赢了也莫名其妙。但这并不影响她们从中得到乐趣。生活中,女人也是长于直觉而短于思考的。有时要做一件事情时,突然感觉不好了,就不再去做;有时遇见一个人,直觉不喜欢了,就再不和人家交往,管他是个什么角色。这本来是天性,因为据科学家分析,女人那个专事逻辑思维的脑不及男人发达,天生地缺乏理性。但在语言能力上和感知能力上却很强。
可在我们平日的生活里,“凭感觉”是个贬义词,常常连中性都不是。比如当你做错了一件事,人们指责你时就会说:你简直是凭感觉!意思就是你怎么一点儿都不动脑子,盲目从事?但我却觉得,女人凭感觉,不一定就做错事。先从小处说起吧。
在一个家庭里,如果遇上什么事,常常是女人的直觉更顶用,或者说更能解决问题。我有个好朋友,有一回在她姨妈家洗澡,结果煤气中毒,被发现时已经昏迷了。她的姨夫是个不小的官,一见这情景就懵了,反应过来后连忙去打电话,左一个医生,右一个司机。但她那位没什么文化的姨妈,却毫不犹豫地将她拖到阳台上去透气。等医生来时,她已基本清醒了。我还认识一位女友,见人人炒股,便也揣了些钱去股市。她完全不懂股,连那术语都说不来,只好随便找了一家低的买进。懂股的朋友见她买这种股,都纷纷批评她指教她。但一个月后,她买的那个股上升很快。她连忙抛出,赚了那么几千。懂股的朋友又来批评她了,说你抛得太早了。要么赚很多呢。但不料,股市很快就转入低谷。这回懂股的朋友虚心请教她了,问她是指数多少的时候买进的?又是多少的时候卖出的?她竟一脸茫然地问,什么叫指数?这样的例子比比皆是,我自己也常有。有一回家里的热水器突然坏了,怎么也打不燃火。丈夫说他有空了送出去修,我却觉得没有大问题。我就踩上凳子,用螺丝刀把热水器的外壳打开。一看,原来是个蟑螂爬到点火孔里堵住了出口。我用夹子夹出已经烧黑了的蟑螂,热水器就恢复了正常。小保姆在一旁不解地问,你怎么知道是那儿的问题?我说我也不知道,凭感觉呗。
在与人的交往上,女人的直觉就更明显了,或更起作用了。一群人聚在一起时,往往是女人最先感觉到其中的微妙,然后拿出自己应有的态度;家里来了新客人,往往是作妻子的告诉丈夫,这个人你最好少交,不怎么样。或者说这个人挺好,是个朋友。丈夫总是将信将疑。但从以后的情况看,妻子的话往往百分之九十九是说对了的。
再说一个不好的例子。那种能“预测未来”的巫师,大都是女的,否则怎么会有女巫这个词?这也可以说明女人的直觉是很强的,强到可以把它变成职业?对不对?又说前面那次打牌,因为我和“对家”不团结,他们就重新分给我一个脾气最好、却不太会算计的男人做“对家”。结果我们俩心平气和,竟把那两位工于心计的家伙给打败了。每次打完一局,三个男人就吵成一团,互相分析如果哪张牌换一种出法会怎么样。我在一旁听得云里雾里不知所云,只好独自喝茶,但这并不妨碍我时常地赢。所以我说,女人凭感觉不一定就要做错事。我甚至还敢说,女人凭感觉所作出的决定,常常是非常英明的。
柔弱多情的女人
女人乐意扮演受害者假如问:“施害者与受害者哪一方好,你可从中任选其一。”恐怕10人中就有10人要争做施害者。当受害者,光是看那不屑一顾的脸色以及被他人视为废物,就受不了。
但是,在男女的关系上,情况就有所不同了。
虽然多少也有例外,但在夫妻发生争吵,或者闹离婚时,肯定会出现这样的看法:“男方太任性,女方太可怜。”
大体来讲,夫妻间的事情外人是很难知晓的,因此,上述这种看法就是相当轻率的。但是,这一陈旧的看法却硬是通得过,你说奇怪不奇怪。
恐怕是因为从前的男性过于逞威风,凌驾于女性之上,从而留给人们这样一个固定的印象吧。尽管如此,在女性地位提高到如此地步的今天,依然停留在过去那种“男人是施害者,女人是受害者”的观念上,就未免过于简单,过于陈腐了吧。
据说,即便是现在,男女关系的破裂,似乎也多起因于男方的任性及蛮横。但是,女方作为“祸因”的情况,实亦相当不少。
男女之间的差别在于,男方搞女人、赌博、撒酒疯,都是明显表露在外的,因此容易受到非难;而女方往往是地下作业,不易暴露出来,所以很容易唤起舆论的同情。
聪明的女性总会不失时机地以受害者的面目,不顾男方正在受到责难,去赢得世间大多数人的同情。
经不起男人猛攻有人说:“恋爱的诀窍在于‘猛攻’。只要把握时机,果断地发动强劲的攻势,女性必定招架不住而向你屈服。”
女心理学家海伦德伊琪说:“女人是天生的被虐待者。”但是这有一个限度,如果你偏信了这种说法,以为女人口头上说讨厌,内心是在高兴,而以虐待狂的方式向女性发动猛攻的话,那势必要栽跟头,因为女性的心理并不至于变态到这种懦弱地步。
曾经有人形容说:“恋爱就像翘翘板,男人热时女人冷,男的死心,女的就积极,又仿佛是海边与浪戏耍的少女。”所以,在男子巨浪般的冲击下,女**情力学上的平衡就会遭到破坏,致使女性心理动荡不稳。
首先,她对这种攻势是气愤的,甚至她会发出歇斯底里:“没皮没脸的,真叫人讨厌!”
但在对方一再强攻之下,她就会想:这家伙还真有点儿毅力,真拿他没办法,也许是真的爱我爱得很深!
如果他再来上那么几句:“没有了你,我将……”,那一定更加激发起她的“自我崇拜欲”,满足她的“被虐待狂心理”,到了这个时候,你说她怎么能不举手投降呢?
说得明白些,女人之所以经不住男人的猛攻,与其说是由于爱,毋宁说是由于她们喜欢被爱。
塞万提斯曾借唐吉诃德的口说过这样的话:“露骨地求爱,在女人看来未必不是件愉快的事。并且,不论这个女人多么冷淡,即使嘴上说着讨厌得要死,也会在心底深处留下对爱她的人的疼惜。”
圣西尔也说过:“不顾一切向女人发动进攻的男子,只有在他没有付诸实施或半途而废的时候,才会被认为是没有价值的男子。”
听了这些话,你也许增添了不少的勇气吧!
但是,还是要给你一个忠告:如果仅仅作为手段,一意孤行,也是不妥当的。
唐吉诃德毕竟是唐吉诃德,发动猛攻的结果只会给人增加些笑料罢了。因而,你不必对此寄予过大的希望。希望越高,失望越大。
恋爱中的女人
恋爱中会产生自卑心理自卑心理是恋爱过程中常见的心理障碍之一。与其他心理相比较,自卑心理在恋爱生活中,恐怕更为人们所熟悉。有的女性青年因为一次恋爱失败,就怀疑自己的恋爱条件不合格,以致长期徘徊在爱河的岸边。尽管她们热切地期望爱神能光顾自己的青春生活,可是如果不努力克服心理上的自卑感,理想的爱情或许还是不能来临。
自卑心理常在下列女性中多见:
一是生理有缺陷的姑娘。严重的如身体有残疾,一般的如身体偏矮、长相不佳等。其实,后者很难说是一种缺陷,只是世俗的眼光把她们归到有缺陷者的行列中去了。
二是物质财富不丰厚的姑娘。如工作岗位或职业威望不高,家庭条件不够理想,本人收入或积蓄不多等等。
三是交往上的缺陷。许多女性或者因客观条件限制,接触异性的机会少,或者由于性格内向、羞涩,因此不善于同异**往,难以发展友谊,建立感情。
在分析爱情内涵的择偶标准时,我们说过,爱情是在异性相吸引的自然基础上发展起来的,它的前提是彼此好感。从人的外在美的角度来说,男性长得英俊、魁梧,女性长得苗条、漂亮,相对平衡了,就容易引起对方的好感。从这个意义上讲,长相不佳、身材偏矮等生理上的先天不足,对于择偶无疑会造成一定的不利影响。同样,在目前社会经济条件下,爱情的建立如果一点也不考虑政治、经济等非感情因素,也是不现实的。物质条件好,生活自然就会相对过得舒适一些。所以与住房、经济条件较好的姑娘相比,在这些方面条件较差的女青年,择偶确实要相应困难一些。至于交往,更是对择偶有着不可忽视的作用。因为好感,尤其是爱慕决不会自然发生,总得有男女双方的接触,才谈得上友谊和感情的建立与发展。缺乏交往条件或者不善于同异**往,自然也就限制了理想中的人出现的机会,从而给择偶带来一定的麻烦。
但是,光有这些不足,还只是说明择偶条件不尽人意,并不一定会产生自卑心理。自卑心理的产生与强化,常常是同恋爱中的挫折联系在一起的。有些相貌平凡的女青年,在她们刚刚撞开爱情大门的时候,也是满怀憧憬和希望的,但是当自己的满腔热情受到对方的冷淡,尤其是多次挫折以后,就会对自己感到失望。换句话说,自卑心理是“应挫而生”的。
可是,同样是遇到了恋爱挫折,也不是每个人都可能产生自卑心理的。有的人视若常事,“重整旗鼓”;有的人,总结经验,以利再“恋”;有的人则“心储意寂”,望“恋”却步。以上种种区别,是与各人对所受挫折的归因不同相关联。
所谓挫折归因,也就是对挫折原因的分析、归类。造成恋爱挫折的原因并不只是外貌或其他条件差,或者不善交往,而更重要的原因恐怕是双方的气质和个性难以契合,审美好感难以培养,思想感情难以共鸣。所以,当发生恋爱挫折时,女人正确的方法是检查一下自己的择偶标准是否恰当,对方是否值得自己去爱。如果自己的择偶标准恰当,从实际出发,而对方嫌弃自己,这说明对方并不值得自己留恋。如果自己的择偶标准过高,例如自己长相一般,却偏要找一个相貌出众的人,那么遭到对方的冷落,就只能归咎于自己了。可见,恋爱的挫折原因可能在对方,也可能在己方。就是在己方,也不见得一定是由于自己的生理或交往条件的缺陷,有些男人之所以不愿同你交往,往往并不在于你长相如何,而在于你缺乏一种内在吸引力。即使这些缺陷存在,之所以会构成恋爱障碍,也不是因为这些缺陷本身的积累,而恰恰在于自己在恋爱过程中忽视了这些缺陷,没有对这些缺陷采取实事求是和努力弥补的态度,以至择偶标准脱离了自己的客观条件。
要防止自卑心理的产生,必须注意两点;一是确定恰当的择偶标准,二是进行正确的失恋归因。前者可以避免择偶挫折的多次重复,后者可以防止失恋后的自暴自弃。
其实,女人即使有某些缺陷也是完全可以进行补偿的。一种方法是使缺陷减少或消失,如不善交往,经过努力,有意锻炼,完全可以变“不善”为“较善”。第二种方法是内在补偿。比如一个姑娘长相不佳,大可不必为此而感到烦恼,外貌条件虽然在恋爱中起作用,但却不起决定作用。也许在刚开始接触的时候,它起了一定的作用,但随着双方关系的发展,却在于双方内在因素的契合程度。外表不美,可以通过提高内在素质来进行补偿。比如,提高自己的修养,丰富自己的知识,完善自己的个性等。有一首歌叫做《我很丑,可是我很温柔》,温柔而丑的女性也会有人爱。所以,女性战胜自卑的最好方法就是善于对自我进行内在补偿。而对男性来说,择偶时全面深刻地了解对方,而不只看表面现象,就是非常必要的了,它可以使女性更客观地表现自己。
因爱生色某广告上曾刊有白姑娘和黑姑娘的漫画,该漫画配有这样一段对话--黑姑娘问白姑娘:“你最近肤色变白了呀,是什么原因呢?”白姑娘羞答答地答道:“我恋爱了嘛。”
因为恋爱,脸色变白了,也就是说变成了美人。
“女人恋爱时会变得漂亮”,我是相信这一说法的。事实上,根据我的观察,女性一恋爱的确就显得漂亮起来。即使本来带有男子气息。几乎没什么魅力的女性,也会突然变得举止文雅,显现出女人的风采。此时她自然是脸色生艳,眼底含润,姿色大增了。
这种变化,并不只限于恋爱时期,好像在同丈夫或恋人久别重逢后,女性脸上原有的凶气也会消失,绷着的面孔也会松驰,变得既温柔又有女人味,姿容中显出十分的满足。在母亲突然变得温和的时候,孩子们也会感到受宠若惊的。
总之,在恋爱或者得到**满足的时候,女性会变得完全像另外一个人一样温柔美丽。其变化之大,简直令人怀疑她是否与说话带男子气、爱发歇斯底里的女人是同一个人。
与其相反,男方此时反倒失去往常的稳重,工作变得心不在焉,神容也憔悴起来。其差别大得惊人。
女人一谈恋爱,感情必然发生波动,情绪的紧张会使肾上腺素的分泌活泼起来。其结果,目光变得炯炯有神,血液循环也畅快起来。而且神经中枢受到刺激后,来自脑垂体前叶的性腺激素的分泌也会旺盛。这样一来,女性不就变得肤色润泽,姿容丰盈、艳丽多彩起来了吗?
虽然至今好像还没有足以证实女性恋爱后比恋爱前变美的科学证据,但是我认为,如果大部分人感觉到“是变美了”,那就可以成为女性恋爱能变美的证据。人的外观因内心情绪的波动,的确会有所变化的。
恋爱期间,精神一直处于紧张状态,心里想着让心上人看起来更美、更爱看,于是姿态、动作、言谈举止都大大地向美的方向转变起来,从发型到一年首饰,合适不合适,一定要经过反复的考虑才选定。待到获得对方的夸奖,就更加兴致勃勃地为变美而努力了。由努力得到自信,再进而发展到更深一步的自信,就像齿轮一样始终朝着好的方向运转。
如果一开始就灰心,认为“反正男人有眼无珠,哪能看得上我”,于是便正颜厉色起来。这种缺乏自信的情绪,导致女性激素的分泌受到抑制,性腺刺激荷尔蒙枯竭,本来不太美的面容会因此变得更加干涩丑陋起来。进入中年以后的家庭妇女之所以容颜早衰,也许正是由于这种原因吧。
比起蒸汽浴和化妆品来,更能使女性变美的动力是意中人的出现,以及经常受到的赞美,这样说应该不算过分吧。
一般来讲,现在我们对科学已经完全熟悉了,凡事都要用理论来解释,遇到说明不了的事物,往往主观地断定为荒谬。我觉得这未免有点过分。以为用科学可以解释一切,这不过是人的一种骄傲,世上无法解释的事物多得很,尤其是像人体这样既复杂又微妙的物体,医学理论尚未解析清楚的内容还有无数之多。
我这样讲,恐怕有人会责备我不讲科学,但是我仍然坚持认为,人体似乎确能因精神的作用而发生大的变化。我想“病从气上得”这种说法,某种程度上是真实的。
为爱而性男人用性换取爱。女人却需要先爱才能发生性关系。
她要你用语言,而不是用你的身体跟她沟通。很多男人倾向用性行为传达他们的歉意,他们用**来向伴侣求和。殊不知她需要你先用语求和,才能跟你**。这样,当她又觉得跟你亲密时,她才能在**上对你有所反应。而且请记住,对她而言,这样的反应不可能立刻发生。原谅人是需要花时间的。
承认自己犯错并非懦弱的行为,它显示的是力量。一个从不为自己所说所做的事情,承担责任或自省的人,是不可能让女人生爱的。
让我们来看看麦克和吉尔等人是怎么做的,或许能对那些不善用语言和温存示爱的男人有些启发。
麦克吃过苦头才学到这一点。他说:“我们结婚尚未满6个月时,有天我晚回家没先打电话通知家里。当我凌晨2点抵家时,我尽可能静静的溜上床,并开始吻她。她转向我说:“你只想到你自己。”其实我想的不是自己,我是想要补偿她。性是我唯一会用来表示歉意的方法。我现在知道,她要听我亲口说。我该做的是,对她说:‘亲爱的,真对不起。我全心全意想帮文森解决问题,所以陪他去喝酒,等我发现的时候,已经是凌晨2点了。原谅我好吗?我保证这种事再也不会发生了。你知道我爱你,我绝不会做出任何故意要令你伤心的事。明天咱们一块儿出去吃顿早餐,好好聊聊好吗?’我知道如果我那么做,她就不会连着三天都不理我了。”
女人重视未来。要她们把注意力集中于此时此刻,相当困难,一个女人刚开始坠入爱河时,她想的是:“他会是个什么样的丈夫?”或“他能成为一个好父亲。”她喜欢凡事预作计划。
女人需要有些值得她期待的东西。“未来”在女人心目中的重要性,你必须设计一些足以保障她未来幸福的特殊节目。女人就因为如此,所以格外喜欢约会,约会给她一些可资期待的东西。这是你对她的答谢。答谢的理由很多,下面只是一小部分例子:“我知道你最近辛苦了,我要证明给你看我是多么感谢你。”“我知道我一直忽略了你,让我补偿你。”“我一直心里只想到自己,现在该好好想想我们两个人了。”“你最近工作太努力了,该抽点时间让自己轻松一下。”
吉尔迫不及待要告诉全班,他已经把学到的新知识付诸实践了。他嗜好打猎,但每逢打猎季开始前,他的生活都会变成一场噩梦。他的妻子萝丝通常会尽一切努力,使他觉得她的孩子跟他的“伙计们”同乐,是一大罪恶。她会不断地抱怨自己负担了多少的责任,而他又多么只顾一个人玩乐。
今年打猎季又将要开始,吉尔把萝丝揽入怀中说:“亲爱的,你知道打猎对我是多么重要,我真幸运有你这么一位使我没有后顾之忧的好妻子。我知道你的辛苦,所以我们不妨作个交易。我回来的时候,由我来安排,咱们一块儿出去度周末,就只有我们两个。”
他说萝丝摸他的额头,看他有没有发烧。当他向她保证他不是在呓语,而是变得更能体贴她的需求时,她的态度立刻软化了。“从那一刻开始,她在家会没来由地唱着歌,甚至还替我去买打猎途中需用的一些零星物品。她也告诉我,我出发的那夜和回来的那夜,她都会给我一段难忘的回忆。我简直不敢相信,她变得跟从前判若两人。”
经常因公出差的高登,因为老是在外面吃饭,每次回家总希望能尝到一顿真正的家常饭。他没法子了解,为什么他离开时妻子都那么不愉快,但他回家时,她却还是无精打采的。他后来才开始明白,虽然他对自己的工作与事业前途很满意,但他回家时维姬已经累坏了。于是一切都改变了。高登跟维姬订了约。每次他出差回来的第一个晚上,他们都出外用餐。这是他们的约会之夜。他立刻发现妻子脸上浮起轻松的神采。后来他告诉我们,他的回家之行变得非常罗曼蒂克,维姬不必再忙于打扫和烹饪,而有充分的精力创造**的气氛。
女人惑于性(之一)俗话说,男女有别,即使在性心理方面,他们的感受也是如此的不同。男人和女人是从非常不同的角度接近和体验他们的性行为和性关系的。他们从小就养成用不同方法来对待他们的身体。男孩子总是被鼓励来发展他们的体力和才能。一个体魄不健壮的年轻男人会认为他自己缺乏男子气,也许甚至是一个低能儿。一个男人被鼓励用他的身体去表示他的力量和存在。但是同时,又如此强调妇女要有吸引力,而且在身材上和形象上反映出现代的潮流。妇女总是比男人更多地为自己的身体形象而烦扰。这部分地因为她们要十分着重她们的表情、穿着要适度、**的尺寸要符合当年的时尚,还要有适当的发型与之相配。似乎是妇女必须放弃她的本来面目(性方面和**方面)而模仿装饰广告、杂志、报纸和电视屏幕的女性形象。于是她就把这种形象当成她可能有的最佳形象强加在自己身上,并且,背离了自己的本来面目,她去寻找自己的对象,希望她已经做到使自己有足够的吸引力来使她中意的男人感兴趣。女人感到她们的身体有需要用这种方式那种方式加以改善的地方。一个女人可能不喜欢她的鼻子,或者认为她的腿太短。她可能感到她的大腿太粗、**太大或太小。她可能发现她的肚子太突出了或者她的肌肉弹性太差。换句话说,很难找到一个妇女不认为她身体的某一部分需要改变。怪事便是,在一个女人试图使自己变得尽可能讨人喜欢和具有性感吸引力的同时,她总是由于探索了自己的身体和性器官而弄得心情沮丧。
一个女人临近她头几次性关系的时候,总为身体感到心神不安。可能她主要担心的是:当她脱掉衣服的时候,他的伴侣是否欣赏她的身体。这种担心往往遮掩了深得多的忧虑:是否对方能接受她,是否她能做到性放松。当一个女人第一次和一个男人上床时,她总是既寻找一种好的性体验,又希望在这次关系中她将会得到爱、注意、和被需要和被接受的感受。如我们所知,在她内心深处她并不相信她的需要能得到满足。她希望她的男人能够看出她需要什么而满足她的需要,但是她人格方面的许多东西体现出一种潜意识的看法,就是她不应该去期望她的需要得到满足。导致这种看法的因素有二。第一个就是她自己并不一定知道她在性方面要求什么,因为她开始与她的身体有一种分离的关系。例如,直到最近,许多妇女不知道她们性欢乐的根源。妇女们不得不领会这一要旨,就是说男人是在向她施加恩惠,而他的性需要是比较直接紧凑的,结果在妇女的性行为中就有了某种特殊的、难以对付的和拖累的成份。在这方面,如同妇女在其他方面的需要一样,女方可能已经开始感到她们的愿望和要求是不是有点过份。她们可能会担心,为了使她们达到****所花的时间太长了,而她们的男人们会失去兴趣或感到厌烦。她们可能如此关注她们的对方的思想和感情,如此难以相信他们是真正感兴趣和乐于给予,以至于她们不能接纳和享受所给予她们的东西。所以,她们可能会急切地想让她们的对方从不得不给予的重负中解脱出来。女人们力图逃避这种情况,因为虽然她们不习惯去获取,但当她们的确得到了这种爱情和关注时,这就激起了她们对获取的愿望、她们对于要满足自己需要的羞耻之心,和她们对某个人正在给予的这个事实的怀疑。
影响女人对性满足持消极等待的第二个原因就是她可能过于全神贯注于使她们的对方关心她自己的性需要。她曾经读到过异**的最真实的表现就是**和同时发生的****,所以她尽力来达到此目的。因为她如此想使她的对方欢快,而且的确感到自己的快感是通过他而获得,所以在他们**时,她就运用了同样的专注态度。这种态度是她直觉地感到他的感情需求时一贯采取的。设法让他知道她希望他让她知道他要求什么,从而制造一个迎合他的需要的环境。
女人感于性(之二)在性生活中人们又一次跳进了**官能表达的世界。我们失去了着意雕琢的有意识的自我感觉。我们**和感情的盔甲暂时溶化了,我们溶成了一个整体。我们找到了一个一直渴望的配偶。我们每个人都再次回忆起母亲温暖的容纳的胸怀。我们渴望被投入、被包围、被封入一个**的感情轨道。在异**中,男人象征性地投入那个神秘的、柔软的、全面包围的世界。而对于妇女来说,拥抱着她的男子的较大的(常常如此)身躯象征着那原始的结合体。这种和个体分离前的婴儿状态的共鸣,在我们所有人心中引起复杂的反应。
在我们有可能放弃自己而投入那种心理状态的同时,我们又希望逃避它。因为当我们感到和对方的接近都已越过**界线时,我们就会感到心理的界限也就岌岌可危了。我们在经历一场成人形态的脱离母体的斗争。我们可能会被我们爱侣能进入我们皮肤之下的能力而吓倒。我们会为发现我们从我们伴侣的爱中找到我们自己的情形而吃惊。我们可能不愿承认我们渴望结合的迫切性。我们可能企图通过否认互相的依赖和需要来逃脱成人结合的深渊。我们对于早年婴儿时期的依赖状态既有依恋也有警惕。
妇女和男人一样恐惧女性**。这种看法本身是如此吓人,以至于直到最近一个从20岁到40岁没有接触过一个男子的妇女变得象一个老处女一样失去**,或者象一个慕男狂患者那样**过度。一个对性生活感兴趣的中年妇女是一个使人窘迫的话题,一个年轻的离婚女子或寡妇似乎在一个稳定的社会集团中激发起性恐惧或性想象。一般人认为妇女的**是神秘的、不可知的,必须克制。以一名叫希莉亚的女人为例。希莉亚,一个28岁的唱片制作辅助人员,常常在单身酒吧消磨时光。她很清楚她也只是在寻求一两夜的露水夫妻生活。在这些邂逅中,她证实了她自己还是有吸引力的,并且能够使男人感兴趣。她并不去期望温柔或善解人意,这些她都能从她的女朋友那里得到。她是在向她自己证明她还有吸引力。在酒吧中她追求她所需要的男人是相当热心的。她欣赏自己能有选择的自由和主动性,而不是消极等待男人来挑选。她大约每周两次带一个初识的男人回家,虽然她不让任何一个人在她家过整夜。在内心深处她似乎分成了两半在互相斗争,一半极度地希望建立一种持续不断的性关系,另一半却不是。当然情况没有比这再简单的了。希莉亚对于总会找到一个她真正喜欢和信任的男人感到绝望。她曾深深地为被弗雷德抛弃伤透了心。弗雷德曾是感情丰富而且使人感到温暖的人。他在性方面并不是忘乎所以的,但却是专注的,所以她感到和他很亲近。虽然后来她也知道了,他一直是对男人更感兴趣,而且和她分手并开始与鲍勃来往,也是一个使他极度痛苦的决定,她不禁把他的同性恋看作对她的拒绝。在一星期两次的例行公事中,她总是专注于试验自己的魅力。而一旦她再次确认她对在她身边的男子有吸引力,她就会失去对他的兴趣。每一次的接触既表现出所需要的爱情,但同时又再次肯定爱情的不可能。
希莉亚利用性来在单身舞台上扮演一个排斥别人的角色。在这过程中她感到自尊心的提高。希莉亚的性要求和性吸引力得到不断的肯定,她是在试图恢复她已抛弃的和弗雷德体验到的女性气质。他们两人过这种一两夜的夫妻生活是在他们安全的禁区内得到温暖和结合的一种方式。所谓禁区,是指他们的依赖需要没有泄漏得超过他们所能承受的程度。在表面上,他们因不需要处在一个正式的结合关系中而感到欣慰。
走向女性心理深处
普遍的感情是虚荣和爱“女人之间比男人之间更多相互喜爱,事实上她们只有两种情感:虚荣和爱情。这是她们普遍的特点。”
正是包含了偏见的俗语。有些男人正是这样看妇女的,并坚持认为她们思维方式总是一样的。他们带有自身优越感的描述犹如民族分裂主义的死硬分子描述黑人的形象一样,或是白人殖民主义者描述殖民地的人们形象一样,这令我们时常想起南非卡拉哈沙漠里的游牧部落或是印第安人的神话传说,那里男人和女人分归不同的部落。
有人会说这句俗语给女人总结的特点有其事实基础。实际上这些都无关紧要,因为过去的妇女就如男人们所造就的她们那样。在男性统治下,女人总是承当了男人所赋予她们的角色,男人使女人成为其附属品,然后又指责她们的依附性;迫使她们不能直截了当地表现自己的意志,然后又抱怨她们不堪信任。于是,这种情形就象黑人那样:在被剥夺了受教育的权利之后,被那些白人至上主义者视为无知和愚笨的人种。
这种言论可谓是理性时代男权的代表。在好些方面,理性时代类同于罗马时期。就性的生理活动而言并没有受到什么压抑,宗教和法令也没什么力量。爱情游戏,正如奥维德所描述的那样,达到了新的阶段,唐璜的原形也就随之诞生了。同时,也存在着压抑表露任何强烈情感的倾向。男女间关系往往被限制在优雅的礼节上。
为了证明其男性的存在,男人们与尽可能多的女人发生性关系,这是内心不安感的佐证。从某些方面看,这种行为方式仿佛是回到了生殖器崇拜时代,那时男人们拒绝认同异性。从另一种角度看,这种行为表现了对阳萎的恐惧。
重心理体验女人很注重心理体验和自己的感觉。她比男人有着更强烈的感情需要。如果你是一个男人,就应该能看到她的这个特点,在感情上多关注她一些,你们的关系也许会大有改观。40年前,女人会尽一切努力讨好她们的男人,不求任何回报。她们不能独立自主,人生完全操纵在丈夫手里。
今天的女人有自己的意志和事业,有各种选择和机会。她的性生活不再局限于婚姻关系之中;她不再因为离婚不易而保留婚姻;社会不再轻视离过婚的女人;她不需要先结婚就可以有孩子;她不需要因谋生不易而保留婚姻;她不需要为了孩子的缘故而保留婚姻。
今天的女人保持结婚状态,或对一个特定男人忠贞不二,只可能为一个原因,那就是她觉得她的需要都能得到满足。你可曾听过一句俗话:“母鹅有好处,公鹅也沾光?”我经常告诉女学员:“如果你不跟你的男人恋爱,别的女人会这么做!”同样的,一个现代女性也可以说:“如果你不跟我恋爱,别的男人会这么做!”她必须出于“自愿”,而不是被情势“逼得”跟你厮守。要她对你忠贞,跟你共度余生,你必须知道她喜欢什么样的男人,她对感情关系的期望,以及如何能满足她这些需求。否则你就很可能落得孤零零一个人。
了解到女人有一特点之后,你不妨试试怎样打动女人。
够资格称为真正好情人的男人,必须懂得温柔、体贴、欣赏女人、充满耐心。对女人而言,性不是一种直接反应。**是她在心理上的而非**上的一个决定。大多数女人必须先给自己许可,才能接受性的挑逗。对她而言,如果没有亲密、关怀、了解等感觉作前奏,她在卧室里就不会有反应。她的心灵控制了她的**。
一个男人和一个女人共处许多年以后,当他们谈起如何满足对方的需要,帮助对方成长时,相对地付出与接受是非常明显的。
如果一个女人情感的需要得不到满足,**上她就不会有所反应。如果你问女人:“你跟心爱的男人共处,最愉快是什么时候?”她们中很少有人会提到性,她们提到的包括拥抱、触摸、接吻、聊天,但性行为完全没有上榜。
一个女人只在感情的需要获得满足时,才会乐于接纳**。
对她而言,性是体贴、温柔、奉献、承诺、关怀、耐心与赞美。它从早晨你出门前会不会说一声“我爱你”开始。你要告诉她,你有多么重视她。性是陪她去买菜,帮她做家务。性是注意到她穿了新衣服或做了新发型。性是约她出去吃晚餐。性是你会不会打电话告诉她你要晚点回家。性是带卡片或礼物回家。对女人而言,真正的罗曼史是让她知道她很独特,被欣赏,被爱。性是你花时间以一种非常慷慨的方式追求她。
只要给她一点小东西--你的注意、你的关怀、你的体贴--你从她那得回的将远超出你的期望。女人不像大多数男人,她不会因为你现成在那儿就想跟你**。只有因为你对她好,她才会想跟你**。
女人就像公司,会告诉你她的需要,你只要听就可以。你不能作价值判断说:“你要这样被爱是不对的。我的方法才好。”
如果女人说:“我需要知道你爱我。”男人的回答可能是:“我赚钱养家都快累死了,难道这还不够?”这就不是听她说。她很可能把你的工作视作你个人的责任,跟满足她的感情需求无关。
有的男人很注意别的女人,称赞她们的次数,远超过恭维自己的妻子。太太总是很需要听先生说她漂亮、性感、聪明、善良。如果你只向她保证你不会背叛她,那是不够的。
有时,为了讨好太太,你需要不时地送些礼物给她。比如一束鲜花、一件漂亮的睡衣、一个可爱的化妆盒……如果她要鲜花,千万别送她厨房用具。你的关注和表现于外的情意,远比你带回家的钱重要。听听她要说的话。女人会不断告诉你,她需要什么,才能在性方面对你产生良好的反应。
对女人而言,性不仅是**的动作而已。真正的前奏,可能在你上床之前好几个小时就已经展开。我们不妨称之为前奏。你替她着想的小动作说不定就是她动情的最终原因。
男人看见女人穿着诱人的服饰、睡衣,或摆出诱惑性的姿势时,就会觉得亢奋。有时只要一个腿长或胸部丰满的女人就足够令他难以自制。
但女人却比较易受语言打动。她爱读罗曼史小说,正如他爱看《花花公子》杂志。我认识的男人大多数对罗曼史丛书不感兴趣。
看色情电影的男人从不在乎电影的情节。但看同一部电影的女人或许会问:“为什么他们编不出一个有精彩对白的好剧本来?”
很多男人喜爱《第一滴血》和《魔鬼终结者》这样的电影,只为了看动作:他们不在意对白是否有意义。但女人要看的却是“军官与绅士”之类的电影,男女主角的遭遇令她如同身临其境,令她神往。**之前有意义的对话和亲切的态度,是令女人兴奋的主要原因。
友谊多变妇女之间是怎样相互奉献的?在感情上她们是如何相互支持的?是如何对待那只恭候她们开口的耳朵?她们与丈夫和孩子如何分享她们的感受?又是怎样与家庭中的其他成员相互承认?以及这种承认是如何使人类相互接近,相互影响,使人类的生活更加丰富多彩?在家庭生活中,姊妹们和母亲们能够彼此相互依靠;她们懂得:女人绝不能利用她们生活中的男人,因为社会要求她们这样做,她们只有这样做才能得到宠爱。但是妇女之间的友谊并非全都是美好的和充满爱怜的,它常是多变的和复杂的。有一点难以解释的是:妇女总是对她们的女朋友感到失望,并常对女朋友发火。这也许是因为她们妒忌自己的朋友,也许是因为她们觉得与朋友之间存在着一种无形的竞争。
弗洛伊德的精神分析理论中对移情这一概念的解释是:一个人个性的形成是受他(她)童年生活的影响,而这种影响往往是来自他(她)的父母。因此我们对妇女之间的友谊同样可以理解为受到了我们父母的影响。在一切人与人的关系中,或多或少都会发生移情现象,当然在妇女之间友谊的竞赛中也毫不例外。事实上,正是妇女之间的友谊使她们能够完成她们之间的移情,因为在此之前就存在着类似的、与之差别不大的关系--母女之间的关系,所以以后她们能够顺利移情,与她们自己的同性建立朋友的关系。正如我们所看到的那样,妇女非常愿意让别人分享她们的期望、需求和愿望等等感情。因而,她们的感情转移首先是从母亲身上转向她们的丈夫身上--一个异性,这是由男人在夫妻关系中的地位所决定的,是异性之间亲昵关系所导致的结果。女朋友同样也是妇女感情转移的对象,只是这种移情是在我们丰富的潜意识世界中默默地进行的。易融易分,充满期望又处处失望,是诱惑者也是被抛弃者,没有主见却很任性,这一切都编织在女性之间的友情中了。
对感情依赖的需要是妇女之间友情的一部分,它与两性关系的依赖需要是不同的。通常我们不是仅有一个朋友而是有好几个朋友。我们与每个不同朋友的亲密程度是不同的,对不同的朋友有不同的需要,又与不同的朋友分享不同的乐趣。例如,安和李经常一起出入美术馆,并一起去看摄影展览,这是她们的共同爱好;她们各抒己见,谈论入微,漫游在艺术的世界中;每当有新展出的摄影作品,她们总是要把它们与其它的做比较,论长短。但是,她们之间却从不谈论她们自己的感情生活,她们对与其他朋友之间关系的好坏做何想法,等等。在这方面,她们彼此都羞于向对方开口。然而,李有另外一个亲密的女朋友叫玛丽,李对玛丽敞开了她的心扉、她的**、她的失意和她的脆弱。
在某种程度上说,我们对一些强烈的感情暴露是有所“准备”的,如对朋友极度的失望、妒忌、愤怒、狂热的爱情、性生活、以及一对一的个人关系等,我们都十分注意,避免让这种感情在朋友之间突然爆发。对丈夫或对情人来说,我们就可以不顾忌这种“出格”的举动,然而对于一个朋友来说,如果你对她有了这种暴躁的举动,不但你自己会感到震惊,感到不自然,别人也会认为这是不合适的,是犯了错误,是极为令人尴尬的,现在,我们来看两个故事。
两个女朋友的故事内奥米和卡洛尔两人住在同一间公寓里,她们是好朋友,在这个家里她们共同度过了许多美好的夜晚,一起做饭,一起聊天,一起谈论着她们各自的工作情况,各自的爱情生活。内奥米是一家出版社的编辑,卡洛尔是演员。卡洛尔的工作不稳定,她时而在纽约各种非商业性戏剧表演中扮演角色,时而参加临时剧团的演出,但大部分时间她是失业的,这时她便去参加歌舞班的练功课。她们俩有各自的男朋友,只是内奥米常常是与一个叫罗斯的男人幽会,他们俩人几年前就同居了。内奥米和卡洛尔还有一些她们在自己工作圈内所结识的不同的朋友,以及大学时代的老朋友。有的时候,内奥米和卡洛尔也与对方来公寓里作客的朋友在一起共同度过美好的时光。也有的时候,当一方已经约好在某个晚上与朋友聚会,而另一方又恰逢无事可做时,她们就一起出去玩。当然她们也免不了有些小争吵,诸如:家务事的分配原则,电话留条写的不清楚了,等等。有一次卡洛尔抱怨内奥米在家里做饭,总是那么“特殊”,不考虑她想吃点什么。但是,总而言之,这一对朋友相处和睦,彼此都很珍重两个人之间的友谊。
后来,发生了一系列事情,使她们的友谊起了变化。卡洛尔在某一个剧中得到了一个角色,该剧上演后非常成功,演员们决定成立一个剧组,再接再励,共同干出一番成就来。因此,卡洛尔要用更多的时间同剧组的朋友呆在一起,一个星期中要有好几个晚上同那些朋友一起开会和排练。她与剧组中另一个叫珍妮的妇女成了好朋友。当她回到公寓与内奥米呆在一起时,她跟她谈论的都是有关剧组的新动向,会上大家谈论问题的全部细节和剧组每一个人的情况等。起初,内奥米听得兴致勃勃,还不时地加上她自己的评论和“怪话”,时间一长,内奥米开始对卡洛尔的做法感到气愤,因为每当卡洛尔晚上外出不回来时,内奥米就会留意到她所有的家务活都不做了。她很生气卡洛尔几乎不再与她一起吃晚饭,一起买东西,一起做饭了。内奥米开始借故在卡洛尔回公寓前就早早上床睡觉了,因为她不再想听卡洛尔讲有关剧组的事情。她很恼怒,但她又不想让卡洛尔察觉出来。每天早上,在卡洛尔还没有醒来时,内奥米早早地就起床去工作了。这样一来,她们俩人见面的机会越来越少了。假如晚上,或晚上某段时间里,她们俩一同在家里度过,气氛就十分紧张。内奥米则开始更多地在罗斯那里过夜,她向罗斯抱怨卡洛尔的所作所为,她怨卡洛尔对她自己的“事情”过于专心了,她认为已经无法再与卡洛尔生活在一起了。内奥米既烦恼又委屈,而卡洛尔也很生气,同时又感到内疚,感到困惑不解。她认为内奥米过分地消极了,她变了;虽然卡洛尔也察觉到事情有些不对头,但她却找不出原因来。她对内奥米这种成心找碴的做法十分生气,内奥米不是抱怨她家务活不管不顾,就是说她什么也干不好,这使得卡洛尔感到她好象又跟母亲生活在一起了。她只好尽可能地避开内奥米。当她走出公寓同其他的朋友在一起,或者是同剧组里的同行在一起时,她感到十分快活。为什么她一回公寓就觉得厌恶呢?
依赖感妨碍她们的交流为数不多的妇女能够彼此正确对待她们自己,或在友谊中有什么愉快的地方,能够轻松地交换意见;许多时候,让妇女对朋友表示气愤是一件很难办到的事,开诚布公地谈论这些意见是需要过上一段时间的。妇女这种难于向朋友表示气愤,并羞于自己怀有愤怒和挑剔等有关的感情往往防碍了妇女去处理友谊中存在一问题。这也正是内奥米和卡洛尔之间出现的问题。现在让我们再来看看并且仔细分析一下她们俩之间到底发生了什么问题。
内奥米和卡洛尔在感情上相互依赖,而这种依赖关系却从来没有得到过公开的承认。由于她们俩住在一套公寓里,彼此又经常见面,所以她们无需为某一次会面而特别进行什么安排;内奥米只考虑到她与罗斯感情上的依赖,却从来没有想卡洛尔的活动能够对她有什么影响。当卡洛尔在剧中得到一个角色,并总是与剧组人员呆在一起时,内奥米就觉得被抛弃、被拒绝了。她感到卡洛尔的新朋友珍妮成了她的劲敌。她想象着卡洛尔与珍妮俩人有了新的友谊,一定都乐疯了;想象着她们俩在一起是怎样共同度过美好时光的。相比之下,她感到自己很孤独,很无聊。内奥米对卡洛尔的抵触情绪,实际上是她自己内心深处自我认识所暴露出来的一部分。她认为自己已经毫无吸引力了,很忧郁,如有一种被人完全抛弃、忘却的感觉。这种感觉到头来变成了她对卡洛尔现在的那些朋友们的无声抗议和愤怒。内奥米本人并没有意识到她自己的这种感觉,所以她也不可能坐下来与卡洛尔好好地谈一下她的感觉。内奥米心中烦乱如麻,理不清头绪,其表现就是她那种反常的、忧伤的行为。内奥米对卡洛尔的新朋友珍妮的妒忌和敌对情绪使她心烦意乱,为自己有这种感觉而羞愧。假如这种感觉是冲着罗斯和罗斯身边的女人的,内奥米完全有精神准备,但是现在这种感觉是对她自己的女朋友,这可是让她更加沮丧和坐立不安了。
现在我们再来看看卡洛尔这一边。卡洛尔有自己的一套潜意识思维方式,对于内奥米的所做所为她早已料到,并拼命反抗。她觉得内奥米的气恼是由于对她的失控造成的。她感到她们俩人的关系有些紧张,感到这种关系受到了挫伤。她原来希望内奥米能够对她和剧组里的人接触给予一些帮助和鼓励,但是这种希望落了空。与此同时,卡洛尔惊讶地发现离开内奥米,有一种负罪感,她下意识地感到她背叛了内奥米,并抛弃了她。卡洛尔还有一种更加令人无法启齿的想法,她为之懊丧不已,她知道她自己仍旧未能独立自主。不管卡洛尔自己是否意识到了,她对内奥米的这种迁怒其真正动力是来自她自己同母亲的关系。卡洛尔越来越希望远远地离开她与内奥米住在一起的那间公寓。当她在外面时,她觉得很自由,而一回公寓,她就有一种受管制、受压抑的感觉。她讨厌内奥米对她的需要,她更不愿想内奥米对她的依赖,因为这使她联想起母亲对她的依赖。她想把所有的这一切都从她的生活中抹去,她害怕从母亲的需要中还没有完全逃出来,又身陷于内奥米的需要之中。她对内奥米所做的一切就象当年她对她母亲一样,又气愤又内疚,但她也只有对这种需要睁一只眼,闭一只眼,撒手不管。事实是:卡洛尔的母亲的确对她的女儿有一种很强的依赖性,她需要她的女儿。她一辈子只是一个家庭主妇,是那种无法开发自己的能力和潜力的母亲。她把生活寄托在自己的孩子身上,她喜欢听有关卡洛尔的一切事情,因为这样可以弥补她自己内心的空虚。她对卡洛尔的需要和限制完全是无意识的,她不能允许卡洛尔离开她,一个人在这个世界上独立生活,因为对于母亲来说,孤孤单单的只有她自己一人是件很可怕的事情。卡洛尔对内奥米的那种自暴自弃、嫉妒和依恋的反抗彻底打破了她们俩人之间的平衡关系,卡洛尔总是戴着母亲对她有依赖性的有色眼镜,来看待她生活中所遇到的任何问题。不知不觉地,她产生了这样一种想法,认为她的个性和自主只有在坚决斗争,彻底摆脱了她所爱的女性和与她亲近的女性之后才能够存在。需要和依赖对她的自我意识和健全的感情生活都是某种威胁。她无法想象在保持依恋的亲近和相互依赖的关系时,是否还有独立的能力。
女性羞耻心侧重**现实地观察女性,令人望尘莫及的方面之一,就是羞耻心。
一般说来,一谈到羞耻心,往往认为女性强,而男性不及,但这似乎是不对的。
的确,女性表面上是腼腆的,在众人面前被征求意见或者被人盯着看时,便不好意思地捂上脸,或者逃开。而且,在**方面的羞耻心更强。从前,曾发生过这样一件有名的事:那是在东京的某家商店发生大火时,只要从楼上迅速跳下来就可以得救,有一位妇女仅因为当时没穿裤子而眼睁睁地丧了性命。
最近,尽管这样的妇女已经少见了,但是,女性对身体的羞耻心好像仍比男性强得多。
我们常把女性这种内在的对身体方面的强烈的羞耻心作为女性比男性怕羞的根据来考虑。不过,所谓羞耻心,并不见得只表现在身体方面。隐藏在内心深处的羞涩感以及腼腆等,也是羞耻心的一种表现。既然有**性的羞耻心,也应该有相应的精神性的羞耻心。
当然,表面看来,女性在精神方面的羞耻心也很强。诸如前面所讲的女性在众人面前以手掩面等做法,也可看做是这方面的例子。但是仔细想来,这似乎只是表面现象,在本质上女性似乎更大胆一些。
比方说,有时你认为某个女人老实、腼腆,而去接近她,可当你出乎意料地发现她实际是厚脸皮时,准会大吃一惊。女性做出害羞的样子只不过是最初阶段,随着关系的密切,假象便逐渐消失,羞耻心也踪影皆无,等你领悟到这点时,有时甚至自己反倒害羞起来。
总之,像女性羞耻心那么变幻自如、花样多端、表里不一的事物是绝无仅有的。
男性与女性熟悉之后,产生受欺骗的感觉,是在对女性羞耻心的认识发生转变之际,可是当你领悟到“原来不过如此”的时候,早已追悔莫及了。
我总觉得,男女羞耻心的侧重点有些不同。虽然下结论还为时尚早,但是我仍然敢说,女性的羞耻心侧重在**方面,而男性则侧重在精神方面。
而且,这微妙的分歧似乎又是产生男女对事物看法差别巨大的原因。
总会通过怀孕找到良好感觉和树立自我形象决定要孩子是一对夫妻在生活中的里程碑。正当两人之间已经建立关系并已培养起爱恋的情感时,他们创造新的生命。生孩子意味着前进和他们对生活和成长的信心。孩子的出生既表明了二人的合二为一,也改变了他们爱情的质量。
对许多妇女来说,随着怀孕而来的是自重、成就、自信和自尊感。妇女可能变得不再需要从丈夫那里寻求某种肯定。她的自我形象改变了。通过怀孕她找到了良好的自我感觉。许多妇女报告说,她们在孕期感到更加依赖丈夫。她们感到有点脆弱,并开始感到对自己腹中的新生命负有责任。在这个首要的新责任面前,她们更加明确地意识到自己需要依赖、信任什么人。有的男子发现,这段时间对他们大有好处。因为照顾自己的妻子使他们感到进一步参与了生育过程。他们很高兴孕妇需要他们照顾。这也许是男人可以体验他们自己的抚育**和能力的少有时刻之一。男子感到照顾他的妻子就等于直接照顾了未来的婴儿。他不可能从自己的体内感觉到新生命,他需要妇女把身体贡献出来成为二人所有,以使他参与孕期的自然养育过程。有些男子却在妻子孕期增强的依赖性面前感到为难。他们会无意识地对她的需要感到害怕,他们会对想象得很可怕的情况感到不适应。他们可能会感到,她那增强了的依赖性和未来孩子即将出现的依赖性把他控制住了或者使他陷入困境。随着孩子的出生就有了男人直接照管孩子的机会。他这时已直接接近孩子,并且再也不会有被拒之于门外的挫败感了。
曾经是两口人的家庭,有了第三个成员,即一个明显的依赖者,这是一个戏剧性的变化。孩子的出生不仅改变了夫妇二人生活于其中的感情氛围,孩子还给父母双方的生活带来新的内容。夫妻二人必须以他或她自己的方式响应孩子的依赖需求。由于夫妇与完全依赖他们的新生儿发展了新的关系,他们就到了重新协调他们互相的依赖关系的时候。
由于妇女和男人在情感上的依赖需求不同,也由于妇女是幼儿和儿童的养育者,我们可以看到我们的社会制度在抚育儿童问题上的一系列缺陷。这是因为做母亲的妇女通常会感到在感情上丧失了自我,她们如此渴望情感营养,结果她们只能指望孩子来填补这个空白。这种“不健康”的心态是在我们的社会结构中形成的。毕竟,在妇女自己还是个姑娘时,她们所受的教育使她认为,只有她做了母亲才算实现了她的生活。社会也认为每位妇女生活中最重要的时期是随着结婚及以后的生儿育女而到来的。她的婚姻可以在某种程度上满足她的依赖需要。但是妇女多半被结婚弄得心灰意冷。最终会得到某人的爱情和关怀的美梦终有几分破碎。甚至在幸福的婚姻中,妇女寻求的平等的情感交流、承认和爱情也嫌不足。一个新生儿能够使妇女既高兴又骄傲,因为这证明了她能够创造某种有价值的东西--来自她体内的一个完美、漂亮、健康的小宝贝。这婴儿立即变成了她自我价值的象征。这婴儿能够成为她自己的生命在这个世界上的延伸。
正如我们所知,一个初生儿还不具备固定的人格--直到大约两岁时这个学步的小孩子才会表现自己并且为他们的独立自主意识而奋斗。在婴儿发育的头几个月内,婴儿所有的时间都和一位妇女在一起,这妇女已经到了把婴儿视为自己唯一据有物的地步--婴儿是她唯一能控制得住的人。心理学理论总是把我们所有的精神病例都归咎于母亲,但这只是控诉了这样的社会,它限制妇女扩展她的自身及生活的其他方面,它使妇女们守在家中忙于家务养育子女。要指责的不是母亲们。母亲们在尽力完成她们自己的社会角色。使人吃惊的是人们还在尽可能造成妇女所体验的失落感和压抑感。妇女们愤怒而沮丧,她们感到空虚、无价值和自卑,然而她们却千方百计把爱、关心、保护和养育全部倾注到幼儿身上。
女强人“疾病”缠身
“女强人综合症”
什么是“女强人综合症”?我认为,它是一个女人在试图完美地充当职员、志愿者、妻子、母亲、家庭主妇等复杂的多面角色过程中所体验到的生理的、心理的和人际方面的紧张症状。
你不一定同时承担所有的角色才能体验到“女强人综合症”,有些妇女只是要尽心尽力扮演好某一个角色,便出现了紧张症候。
“女强人综合症”影响着不同年龄、不同职位、不同经济收入的妇女,只是强度不同而已,因为我们各不相同,因而对综合症症状的体验也就不同,但通常都清楚地表现为:紧张。
女强人必须与冷酷的雇主无止境的要求“作战”:对照顾子女的限制、最后期限、超负荷工作量,还有旁若无事的配偶,怎样对付这些假想的“敌人”常常使她们感到无能为力。她们的躯体与先人一样,已做好战斗准备:心率、呼吸、血压增加,分泌肾上腺素,收缩肌肉。随紧张而产生的各种症兆要持续相当一段时间。
一系列的复杂因素,包括遗传因素、人格、年龄、工作、家庭构成与支持、社会经济地位、后天的处理问题方式、健康状况等,很大程度上决定了你将经受哪种病症。
女强人普遍身心“疲劳”
女强人们常说的最普遍的生理症状是“疲劳”。这比困乏更常见。我的一位患者这样描述她的疲劳:“我无法和你说清我多么累。这在我一生里还是第一次,有时浑身无力。我一直想多休息一下,可这也没有什么用处。”另一位患者甚至说疲劳已使她失去了生活的乐趣。
这里,我先讲述一个因紧张导致生理病症的戏剧**例。不久前,我在中西部一座城市里给女职员团体开“女强人综合症”的讲座。在那儿,我的一位朋友告诉我一人有关女强人的故事:
我那里的一位女经理,工商管理硕士,30来岁,一天突然晕倒在办公桌上。这可引起了轩然大波。医护人员来了,每个人都对这个似乎很健康的年轻女人不知发生了什么事感到震惊。公司全力找寻导致事情发生的环境污染问题,因为医生找不出病因。其实,公司职员和医生都是男的,只有我们女人知道她为什么晕倒了。有趣的是我们除了相互之间谈论这些外,谁也不对外声张。她是女人,满负荷工作,有两个孩子,一个丈夫和一个新家,还有……我还需要说什么呢?她只是耗尽了全部的精力。
这只是我听到的许多故事中的一个,许多妇女把自己推到了生理和心理的极点。因而,临床医学把心脏病、癌症等严重疾病与紧张联系在一起也就不足为奇了。
勿庸置疑,生理病变和其它情况也会引起上述症状。如果你出现这类症状已有一段时间,就得向医生咨询,诊断清楚是否是脏器原因诱发的。
女强人常常产生“心理伤痕”
心理症状比生理症状难于确定。生理不适要么有,要么没有。比如腿部受伤,有就是有,没有就是没有。从很小起,大人们就教我们怎样辨别生理病症。
但是,多数父母不善于教育子女懂得心理病症--它们是什么,有什么表现;更少有人教子女表露这些症状,父母们无论如何不鼓励公开表露,因为他们常常感到爱莫能助。因此,要确认我们的感受,特别是“心理上”受伤,存在许多实际困难。即使我们确诊了“心理伤痕”,我们也因怕其“不利”或非同一般而倾向于隐而不露。
女强人常常在不知学觉中患有心理病症。这种心理病还有其它一些症状:
感到义务太多,负担过重。
感到烦躁或怒不可遏。
感到紧张、压抑或焦虑。
感到愿意回避任何人和任何事。
感到悲伤或抑郁,或无缘无故地暗自流泪,或产生自杀念头。
感到难于集中精力。
感到难以安睡,或者失眠。
感到自己神经质地坚笑或言语表达迟滞。
变得易于出事故。
失去性兴趣。
染上不良行为,如吸烟、大量酗酒或吸毒,或嗜吃,或毫无食欲。
自然,偶然有紧张、不安、愤怒或悲伤的感觉属正常现象。当一种或数种心理病症成为你生活中主导现象时,便需要予以重视。
在家庭和工作场合中易发生“人际冲突”
紧张可以在比心理症状更难确认的人际症状中得到证实,原因在于很少有人知道何时造成了紧张,而人们所遭遇到的人际冲突不过是紧张的结果罢了。当他们烦躁和悲伤时,他们总以为应受谴责的是别人。家庭和工作场合是易于生发这类冲突的两大领域。
在家里,女人们常发现自己对配偶不耐烦和发脾气,而丈夫们又很少愿意长期承受这种消极行为,从而使问题更为复杂。他们迟早(一般都很快)也是怒气相向,进行反击。除非消除一方的紧张心理和情绪,否则将出现恶性循环,谁挑起事端已被忽略,持续下去的是“夫妻大战”。这并不意味着紧张的男人不会引发类似的争端。很显然,他们并无二辙。
配偶会促成女强人的全面紧张感,但他们不是唯一的因素。
在家里,女强人发泄紧张的另一个渠道是与子女发生冲突,婴儿和儿童尤其易于成为与紧张相关的行为承受者和促成因素。下面是与子女发生与紧张相关的冲突的典型症状:
你的子女抱怨你变得性情乖戾。
你感到对孩子的吵闹和活动变得太敏感。
你更频繁地对着孩子大喊大叫,甚至经常揍他们。
子女们说你忘了为他们做事情。
子女之间冲突频起。
紧张感也可以在工作场合里的个人和人际纠纷中得到证实。我不是说职业妇女在承受职业风险方面脆弱不堪,相反,有大量事实证明妇女善于承受职业风险。但是,哪位职业妇女在经受了一段时间的紧张后,能指望在工作环境中化解因紧张而产生的行为呢?怎样化解?这是一些例证:
工作更努力而效果更差。
迟迟才能进入工作状态,或失约。
感到总赶不上计划。
与同事冲突或常常不耐烦。
对需要思考和写作的工作感到困难重重。