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长治2年 8月8日
伟大的时刻终于来临!中国人民以及全世界翘首期盼的奥运会来了。
凌晨四点我就收拾妥当,叫醒埋头苦睡的同伴们。
“开起床,出发喽!”
“大胡子你要死呀!”“起这么早,贩鱼啊你!”“今天学校没课……再让我睡十分钟,就十分钟。”
“哧……”凉水浇在烈焰上的声音……明明说好的,这帮杂碎竟然完全忘记今天要干嘛!我骂道:“你们说话不算话,屁眼吹喇叭;说话不算数,屁眼会变粗!”
敢情我是剃头的挑子一头热,多情总被无情恼哇!我决心给他们来个‘多情刺客无情刺’、‘此时无情胜有情’、‘此地无情三百两,蓦然回首,那人却在无情之处笑多情’……我大喝一声,用尽平生所学,使出一招必杀――我~爱~好~柔~柔~!……
林志铃:‘好柔柔呀~’是我的必杀小秘密~,人家不给你用嘛~
情况紧急,顾不上版权的问题了。只见我掏出砂纸,蘸上辣椒面,挨个搓他们脸……
全体疼醒,唐三角骂:“妈了个西的!你这到底是‘我爱好柔柔’还是‘我爱搓搓搓’!”
我说,师傅,奥运会我们等了八年哪!马要开幕了,你们怎么能掉链子呢。师傅这回反应过来了,呀!是噢。都怪悟空昨晚上说梦话骂人……要不然我早起来了。
“干你鸟事?”
“我跟他对骂来着……大家动作麻利点,十分钟后出发!”师傅发出召唤。
梳洗完毕,师傅让猴哥拦了架飞的。上了飞机才发现人好多,连站的地方都没有了!全是看奥运的啊。
售票员走了过来,对师傅说:“你们几个也去北京吧。买下票吧。”
大家各自买了票,师傅问售票员:“哎?怎么他们每人10000日。而要我20000日呢?”
售票员摸摸我的脸对师傅笑容可掬地说:“因为你是大人呀!他们都是儿童,身高没有超过1.1米,所以就半价喽……”
师傅回头再看我们,我们几个全变成儿童,个头还不到椅背……唐三角拉着售票员拼命嚷嚷:“不要啊,不能给他们半价!他们全是老头啊!你看那个大胡子……有那样的儿童嘛……”
售票员发火:“吵死啦!大胡子有什么稀奇的。现在地食品又是农药又是激素的,儿童长点大胡子你认为过份吗?”然后她转过身,温柔地对我说:“好可怜的小朋友哇~不过别难过。大胡子也有很多好处呢!长青春痘不容易被发现;考试夹小抄能藏本字典!唤作完美……”
……路上不多表,两个小时候后我们抵达了北京!纯情偶像林长治和范兵兵等睡觉的城市,就是这里――北京!
我感慨:“嘿嘿嘿……那今晚我们也有可能和范兵兵在一个地方睡觉喽?”
八戒道:“肯定的!今晚,我们和章子姨、刘一飞、李兵兵还有孙利都在这里睡!”
师傅:“罪过罪过……你们太肮脏了!对了,八戒去买票,半天了怎么还没回来?”
不久,二师兄大汗淋漓地回来了,说:“坏了师傅。大事不好了!”
师傅急切地问:“怎么啦?怎么啦?奥运不开了!”
猪八吨:“快给我口水喝先!”
我赶快递给他茶水。大家热切地看着他喝……
“再让我吃个馒头先!”
我又递过去馒头,大家依然着急地看着他吃……
“再让我睡一会先!”
我递过去一张床,大家仍旧急切第看着他睡……
“啊打~~~”我们四个反应过来,联合飞出一个板脚4次方跺在猪脸上!“蹬鼻子上脸了还!快说怎么回事!”师傅怒道。
八戒捂着脸说:“开幕式的门票早卖光啦!”
唐三彩顿时失去了一种色彩,变成了唐青花;我顿时抓下了大把的胡子。变成了小白脸;悟空顿时剪短自己的尾巴,变成了小白兔;白龙马顿时抓起我地胡子围在脖子上,变成了狮子……希望有多大,失望就有多大!
“奥运会看不成了。我看咱们还是分行礼吧。我回我的高老庄……”二师兄逮着机会就说这话。
师傅突然一闪光,说:“咱们混进去如何?”
猪八吨:“没可能。保卫可严了,荷枪实弹的。再说混进去也没地方坐呐!”
“既然买不到票,我们就在鸟巢外面看看烟火表演也好,听说奥运会放的焰火很漂亮的。也不算白来一场。”我开导道。
“也只要如此了。”师傅失望地说。
于是,我们朝奥运会主场馆――鸟巢走去!
“哇!看到了!看到了!那就是鸟巢哇!好大一个巢~灰色的祝福……”唐三彩看到鸟巢兴奋地歌且舞……
“看到对面的水立方了吗?好大一个水,蓝色的祝福……” 我赞叹道,激动地跳且甩……
“这绝对是工程学地奇迹!如果说万里长城是人类建筑史上的一朵奇葩的话。那么鸟巢和水立方堪称一对姐妹花!”猪八六惊讶地抓且挠……
“壮哉,鸟巢!美哉,水方!”连一向冷静的白龙马都被震撼地裸且奔……
“这鸟巢看上去好安逸唷~我想在里面下个蛋!”猴大呆此时也喜悦地滚且哭……
我们一致认为猴哥说得很有建设性……走过去,发现鸟巢旁边立着块大牌子,上面写着:禁止下蛋!
挨着鸟巢,我们席地而坐,等待这美丽壮观的焰火表演……
这时,一辆泛着幽光地黑色奔驰轿车停在入口处。车门打开。下来一个穿着可爱企鹅装的男子,四个穿两点式泳装的美艳女保镖簇拥着他。只见那人举手投足气度非凡。内蕴悠远;一颦一笑温文尔雅,顾盼生辉……哎?这不是偶像嘛!对,是他,林长治!
偶像也看到了我们,就朝这边走过来。
偶像:“你们也来看开幕式啊。”
我幸福得快窒息了,回道:“是啊。没想到在这里能见到大师您!您的车不是那辆限量版世爵吗?怎么今天开这么低档地车来?”
偶像:“呵呵,奥运期间不是单双号行驶嘛,我那辆是单号,今天不能上路,只好把我家猫小屁地车开来了……快开始了,你们怎么还不进去?”
大师兄说:“没票不给进。”
偶像:“这样吧。你们跟着我进去。”
师傅问:“您有票?”
偶像:“我是奥组委请来的特邀嘉宾,不用票。你们就说是我的保镖,和她们四个一样!”
看着身材火辣的女保镖。二师兄抬起胳膊肘,低吼道:“yes!”
我感激地说:“偶像,太感谢了!你真是雪中送炭啊!”
唐三彩:“对!不但送了木炭,你还送来了羊肉串!”
猪八六:“对,还有孜然、盐和辣椒粉……你简直就是雪中送整个羊肉串摊子!”
本以为偶像会把我们领到贵宾席。没想到他却带着我们上到了鸟巢的房顶上!下面人山人海,座无虚席。人声鼎沸,彩旗飘扬。世界各地的人们欢聚一堂,热切等待奥运会的开幕。真不敢相信我们会在这里看开幕式!
偶像:“啊……这里视线真好!”
师傅问:“这里就是特邀嘉宾席?”
偶像:“哦。我是被他们请来在鸟巢顶上燃放焰火地……”
猴皮子:“我也要放!”
哇!这下赚到了!不但能看开幕式表演,还能看偶像放烟花!娃哈哈呀娃哈哈,大胡子地脸上笑开了花!今夜我要泡两碗面,一碗自己吃,一碗敬神!(引用魏缺德名言。)
当时钟指到2008年8月8日晚上8时的时候,钟声敲响,华丽的焰火照亮了整个夜空!
偶像点燃了一排烟花,焰火腾空暂放。映着他那漂亮的脸蛋儿……猴大皮非要抓起一只,说要拿在手里放。拿就拿吧,还把头伸到烟花筒前面看,结果脑袋被喷着了!
悟空脑袋着火,站在那里不知所措。就听地下观众一阵骚动……
“快看啊!主火炬提前点火了……”
我们赶紧把猴大皮头上的火扑灭。随着一幅美丽的卷轴画徐徐打开,开幕式文艺表演开始了……
偶像:“今晚,我最期待两件事。一件是主题歌谁来演唱,二是主火炬怎么点。你们猜猜看。”
师傅恬着脸说:“要不……我和观音合唱《小冤家。你为啥像个傻瓜》。然后我用火柴去点?”
二师兄把他拽到后面,笑道:“点你个西!我希望主题歌由刀郎和杨成钢一起唱!至于怎么点火炬嘛。我希望能别出心裁一些,觉得用大炮轰着比较新颖。”
唐三彩:“让他俩唱,还不如让郭达和蔡明唱!他俩可是老搭档了!用大炮轰火炬太危险了,还是用机枪扫稳妥些。”
猪八六又说:“总导演是老谋子,主题歌恐怕会让让尹象杰和于文桦对唱《妹妹你大胆地往前跳》……主火炬应该用导弹打着,这样才有气势!”
我想了一会,说:“我希望主题歌让周杰伦和rihanna一起唱就完美了……你们几个说的点火炬方法太野蛮了,我觉得还是请雷公电母来这儿,劈个闪电下来点着火炬比较帅气!”
偶像露出微笑:“嗯,我喜欢沙僧地方案。请谁来唱主题歌都无所谓,只要别让郭峰来唱那首《win win 胜利 胜利》歌就行,那歌一起,我脑涂地~”
不知不觉文艺演出结束了。接下来是盛大地运动员入场式。
一大把国家的运动员喜气洋洋,威风凛凛,张牙舞爪,笑逐颜开地入场了。有白人,有黑人,有黄人还有不明疙瘩人……嗯?当印度代表队走过主席台地时候,我们都惊瘫啦!!
印度代表队的队伍中有如来、弥勒佛、还有十八罗汉!
了无禁忌!这帮人真爱凑热闹,你看弥勒佛美地吧。嘴都咧到后脑勺了!
唐三彩:“呃……他们是来参加残奥会地吧。”
“嘘他们!”师傅笑着说。“用弹弓射他们!”
终于要点主火炬了,大家都摒住呼吸。师傅摒不住,我们就用胶带把他口鼻和肚脐眼都封上……
只见体操界的大哥大、运动员中的劳斯莱斯――李宁手持火炬,在空中跨步跑着,跑得是那么优雅,那么坚定……哦,原来他来点燃主火炬啊,真是众望所归!
谁曾想猴二毛子拔出金箍棒。大喝一声:“会飞的!妖怪,哪里走!”就要上去,二师兄死命拉住。“冷静点!他不是妖怪!是人!”
李宁在空中跑啊跑,表面上神情自若,其实已经气喘吁吁。也难怪。毕竟当老板那么多年……
哗!主火炬被点燃啦!
“啊!”猴二毛子惊道:“有人放火!快去救火呀……别拉我,我去把它尿灭!”
大家都按耐不住,七手八脚地将大师兄绑在烟花上,在开幕式结束地那一刻打上了天空……
观众:“哇!快看!窜天猴!没想到奥运会也会放这样的便宜货……”
满天的焰火。我发现林长治表情却冷峻了。走过去问:“大师,在这举国欢庆地日子,你为何有些怅然所失?”
“应该高兴才对吧……我们这届奥运会很有可能要办亏了……”
“怎么会这样?门票卖那么多还能亏吗?”
“多乎哉?不多矣……啦啦队的票都是送的。”
“不会亏的,每个国家办完奥运会,经济都会快速增长。”
“那是因为奥运会后,有更多的人、钱、物在举办国频繁流动,经济才会增长。可是现在世界经济进入衰退期,老外自身难保。还会来吗?”
虽然我还是不太明白,但是对偶像这种忧国忧民地情感深表敬意。
长治2年 8月24日
奥运会胜利闭幕了,我们取得了金牌榜第一的好成绩!感谢各国运动员为我们奉上的18天地精彩,18天的体育盛宴!
我们师徒也要离开北京继续西去取经了。
唐三八怅然地说:“唉……我们走的时候是唐朝,现在居然是2008年都开奥运会了。不知道混蛋作者在时间上弄得如此混乱是干啥吃的。”
突然,师傅捂着肚子蹲了下去……“哎呀呀!快帮帮我!我突然想下个蛋……而且感觉这蛋是八角形的,下出来有难度哇!很剌肠子……”
作者:“不想下蛋就别罗嗦!”
我被弄糊涂了,上面地作者到底是谁?好像挺牛筋地。我日记里的作者是我吗?还是……
这个日记本也要用完了。我地日记将来可能会被大家看到。也有可能出书。不知道稿费会不会给我。只是希望大家能快乐地看完日记,快乐地工作和学习。
好了。最后一页了,留给大家写上祝福的话吧。
唐三奘法师:“(哇!我的名字第一次这么有尊严的出现!)……祝大家万事如意,升官发财!”
walkman sun(孙行者):“我……祝大伙老有所乐,早生柜子!”
猪八戒:“老猪我祝天下有情人终成眷属!丑男都能找到靓妹,恐龙全嫁帅王子!”
沙悟净:“我祝广大学生们――天天睡到十二点(中午),
门门考过六十分(满分100)!
款款名牌五分钱(阿迪耐克esprit),
年年压岁收几万(自揣。)!
白龙马:“咩~~~”
如来、观音及众仙家:“看《沙僧日记》,我们会保佑你的!”
全体妖魔鬼怪:“不看《沙僧日记》的同学,我们会去家访的!”
林长治:“大家热情地支持,我怎么能担当得起啊,我也就是比一般人帅得呆一点而已……只能祝全体读者有生之年开心就好啦!大家遇到烦心事的时候都可以痛快勇敢地喊一声:“我好想下个蛋!”