第5章
现代女人该怎样走出魔幻的迷梦 现代女人有一片自己的天空。走出爱欲之惑,迈出**的沼泽,让自己的生活更加亮丽起来,这就是现代女人。
走出爱欲之惑
一见钟情并不能代表真情“捉”住丈夫是种艺术,“控制”住他是你的职责--做到这两点,没有相当的能力是办不到的。你如果不明白什么是你不想要的,只要去结婚就行了。今天你嫁给了这个男人,送给他一个甜甜的微笑。今天把你的手给她,别忘了把自己的拳头藏好。
据说依靠自己是单身女人的最大不幸,但一个女人独身肯定要比那种靠不住的“一见钟情”要保险得多。因为一个人如果有心要去摆脱男人,去自我奋斗,通常她会经过一番考虑,会确立一个目标去改变生活,让它从无到有。这样的情况就不必去过份地依赖命运。而“一见钟情”却没有这种思想基础,它前途叵测,只能听天由命。
富有浪漫色彩的恋爱如胶似漆,强烈的吸引力诱使双方走到一起。在一对恋人的眼里,周围的一切都黯然失色,唯有对方才光彩照人、八面威风。通俗爱情文学一般喜欢把“一见钟情”描绘得象是一阵席卷一切的狂风--他懒散的一瞥,她充满活力的身影,他富有男性魅力的微笑,她那颤动的心脏,他那带电的一触,她知道“这就是我要的男人”。这一切差不多仅用了两人生命中的30秒就完成了。他甚至连她的名字都没听清楚,更不要说他对女方有何了解了。而她除了能猜测对方至少不会是个癫狂症患者外,恐怕就不知道其它了,而这一点似乎也不能那么肯定。他真会是她的救世主吗?
一个人的情感会在短时间内变得十分强烈,这种令人痴迷的“一见钟情”是情理之中的事情,人们一般对这样的情感看得很重,认为这是决定终身的真诚相爱。这样的爱情出于真情,非常重要,固然不假,但最终确定终身却不尽然。如果一见钟情就表示了爱情的存在,这样的爱情也是没有经过真正考验的爱情。一见钟情令你狂想,但它并不能代表真正的情感。更确切地说,这种感情只是凭着直觉,没有经过慎重考虑地结识了一个陌生人,而且爱上了他,把他视为己有。而这样的相识并没有经过任何互相了解的过程,或共同历过什么事情。那么,这样的爱情又怎么会有基础呢?
如果你观察一下你所爱上的男人,你就可能发现,他只是体现了你的某种幻想。他可能很象你失恋的情人,或者他的体魄、举止谈吐使你想起某个旧人。他可能很符合你梦想中的精力充沛的男人,如果你不想永远爱他,那么,爱他一晚上也行。这一晚之后,他就可能成为一个你永远也不想要的男人了。但是这样的场景也只能建立在梦幻之中。西莉亚的经历就是证明。
西莉亚的故事(一)西莉亚是个时装采购员,一次她乘早班飞机从纽约飞往洛杉矶,在飞机上她趴着小睡了一会儿,当她醒来时却发现一瓶香槟压在她的胳膊下。西莉亚叫来了空中小姐,询问是谁馈赠了这瓶神秘的香槟,空中小姐告诉她,她想知道的那位男士会在洛杉矶机场行李提取处同她认识的。
“我简直是喜出望外”,西莉亚说道,“我猜不出谁会这么慷慨,开这种让人愉快的玩笑。当我走入行李提取处时,既感到兴奋,又有点忐忑不安。在那里,谁也没有走过来同我说一句话,等到我从传送带上往下拿行李时,我听到身后有人说:‘我来替你拿那个’,我回过头来,发现一个非常出众、衣着考究的生意人站在我身后。他富有魅力地冲我一笑,就打住了,似乎无需再说什么。我在谢他的同时,差不多已被他迷上了。他问了我的落脚地点,希望我能搭他的车,我欣然同意了。
“我以为他会在机场要辆出租车,但路边却停了辆豪华轿车在等着我们,这就是他的车。我们相互做了介绍,他给了我张名片,我以前听说过这个人。我们坐上车后差不多聊了有50分钟,他突然建议我和他一起去旅馆,并带上当晚用的东西。让司机带我去旅馆先登记订房间,当时他握着我的手,恳求地看着我的眼睛,热情而又自信,但却又那么有说服力。因此我就上勾了,我一点也不怕就答应了。
“到了他居住的旅馆,他迅速给了我一吻”,西莉亚回忆说,“他说,‘我们七点半用饭,饭后再决定去哪儿。’在去旅馆的路上,我就奇怪自己为什么这么容易地跟着他走了,但我最关心的还是我同他的见面机会,他们能常见面吗?一夜?两夜?我当时并没考虑很多。这对于我是极大的冒险,或许比冒险还要严重。
“我下午参加了一个洽谈会,我无法集中思想干我自己的事情。那男人让我神魂不安。就在几个小时以内,我一下子变成了一个精神恍惚、坐卧不安的青春期少女。我盲目地追随一个我完全陌生的男人,仅仅因为他的地位我就信任他了。九个小时前,我居然答应同他过夜睡觉。我被他迷住了,他使我不知所措,使我无意中觉得我必须让他高兴。好象是被鬼迷了心窍,我好象被人邀请一样就做了这一切。
“吃饭安排在旅馆里,他说这样方便些,他让我到他房间去找他。好吧,我想到,一家旅馆餐厅同其它餐厅也不会有什么两样,只是旅馆餐厅离他床边更近些罢了。接着一阵恐惧向我袭来,当我穿衣服时,我明白我所害怕的并不是同他上床,而是担心今晚他见到我时,他会改变主意,不象我预料的那样同我睡觉。”
西莉亚的故事(二)“一小时后,我举起一只颤抖着的手”,西莉亚接着说,“我敲响了他的门,门开了,他出现在我面前,脸上挂孩子气的笑容,手腕上搭着条湿毛巾。他会拿着毛巾向我猛击吗?我自己问自己,他不会那样粗鲁的。他向我解释了他工作得很晚,他让我自己坐下喝点东西,等他穿好衣服。我怎么能对他有所怀疑?我心里在骂自己。后来有人敲门,他从更衣室内叫我去开门。原来是室内服务,非常有趣,我想。他把晚餐叫到房间里来了,我开始同一些事情联想起来,大部分出于主观推测。他可能已经结婚了,不能在公开场合被人看见同一个女人在一起,餐馆也不能去。至少我愿意去这样想。这间屋子应该属于他的安全幽会地,也是我的。只要我不去接电话或让人看见我,就不会有人发现,这对我已经很好了。因为他看中的是我,而不是别的女人。
“‘你很美’,当他从更衣室走出来时对我说。他穿得很随便,而我却是特意打扮了来的,我和他看上去都不太介意,我所关心的只是他,我觉得我已恋爱了。”
西莉亚几乎吃不下一点东西,她在等待那不可避免的事情。当他自然而然地碰到她时,她不能自制了,即使她自己的另一部分仍在抗拒着。“我似乎已分成两半,一半属于理智,它仍时时叮嘱着我要保持清醒,它告诉我,如果我让自己陷入感情的深渊,一旦这个男人离我而去,我会痛不欲生;而我的另一半却充满了**,我不顾后果,我不愿去想我那理智的一半,我把危险搁在一边。”
“接着以后的三天”她说,“我衣柜里的衣服一件件地搬进了他的壁橱,在第四天早晨,他象往常一亲吻别了我,同我再见,并祝我一天快乐,我也一样回了问候。那天中午有个会,我下午三点返回了他的房间,给我的旅馆打了电话问了有无电报后,决定冲个澡,当我打开壁橱取我的睡袍时,我发现他的东西全没了。我跑进了洗澡间,一件他的东西都没有了。我被吓懵了,我给问询台打了电话,服务员告诉我,他已经结了账付了款走了,接着就通知我最好在四点以前离开旅馆。我问他有没有留下什么话给我?回答说:‘没有’。我打开所有抽屉,在我的东西里搜索,我甚至都掀开了地毯,他必须给我留个字条。可是没有,什么也没有。
“我又能做些什么呢?我绝望地哭了,我彻底垮了。我是个十足的傻瓜,从第一眼我就爱上了他,这一切他可能从一开始就很明白。最后,我总算控制住了自己,我收起了自己的东西,把那瓶香槟酒的空瓶扔进了废物篓里,这原先是作为纪念品收藏的。我觉得如果我们永远不能再见面,就等于让我死了。同时,我也发誓,如果我真的能见到他,我会杀了他”。
正如这个男人奇变般地出现在西莉亚的生活中一样,他又不声不响地消失了。西莉亚爱上了一个现实中的流氓。我们许多人对男人缺少鉴别能力,男人的花言巧语,翩翩风度,让我们晕头转向,落入陷阱。那么,爱情又是什么呢?
爱情是什么一双深沉的眼睛,巧舌如簧的口才,加上一两个夜晚的耳鬓厮磨,这些并不能证明就是花好月圆。真正的爱情不可能这么草率。对于一个女人,身体的结合并不能算是全部,她的男人还得同她心灵沟通,了解关心她的心里所想。如果有人把一次偶然的机遇称为“爱情”,那么它似乎也该包含得再多一些内容。另一方面,如果这中间并不存在什么真正的爱情,那么这种“爱情”充其量也只能算是一次性的游戏、一次性的经历。
两个素昧平生的人偶然相遇,从互相认识到建立爱情,需要一段过程。从某些方面而言,必须两方面都同样感觉到对方的吸引,觉得对方让自己舒心愉快,生活充满了光彩。无论哪方不在,另一方就会魂不守舍,心神不定。真正的爱情需要真正的心心相印。要达到这样的境界并非易事,除非双方的感情已达到完全成熟的地步。真正的爱情必须是在性吸引的同时,了解对方的思想,熟识对方的观点和看法。一个人由于爱情,就会对自己的爱人产生偏爱,尽管一个人能生活,她也会向往着对方。对于一些女人来说,爱情似乎只是一种梦想,一种失去的无法弥补的情感。它可能很安全,或者很危险,或者只是一次尝试,一种对错误的爱情观念的体验。
这些似是而非的爱情概念一般得自于周围人的一些零散印象。先是喜欢上一个男人,然后熟悉他,接着决定是否将这种关系持下去。这似乎已是约定俗成,用这样的方法去了解一个男人只能是一鳞半爪。罗曼蒂克式的爱情总是让人相信:爱情就是爱情,尽管事实并非如此。爱情可以使两人结合,这些带有浪漫色彩的爱情,往往会出现在那些情感上浑浑沌沌、生活缺乏条理的人身上。在那些生活结构与人不同、由于某次危机失去了自身平衡、变得易受攻击的人身上也很容易发生这样的作用。为了重新获得平衡,这些人在一种错误的思想指导下,幻想起那种令人**的浪漫生活,而这样的生活态度既无道理又没有任何益处。他们只想用爱情来填补并且替代生活中的空虚,从而减轻生活的沉重感,却不知西班牙有句谚语:“由恋爱而结婚的男人必定生活在痛苦之中。”许多梦想罗曼蒂克的女人对这句似乎有点不怀好意的名言并不相信。她们认为,爱情可能并不那么美好,但有它总比完全没有要强。
不要主动追男人当爱情并没有降临时,你就去追求,有许多女人正是这样去追逐男人的。在近15年来,男女双方约会的方式整个颠倒过来。男人还没有约你,你就先去约他。尽管一些女权主义者坚持认为这样很好,但我对这样的行为并不赞赏。让男人追求女人是对的,这中间有我的道理:男人主动提出,显示了他愿意付出更多的东西,假如你们之间存在爱情的话,他提出,就意味着他的爱情比你强烈。反过来,如果女人去追求,情景就会完全不同,它使得男人再也得不到机会有所表示。既然在第一步你就没有依赖于他,让他去迈,那么就不可迈那另外一步。如果你嫁给了你所追求的男人,婚后你就会继续处在追求者的地位,他会把脚搁在咖啡桌上对你装聋作哑。你为他干事,他会觉得理所当然,难得会领你的情。如果你在追求他时毫无保留地奉献了自己,那么婚后他会永无止境地要求你做出奉献。反之,如果你让自己处于被追求的地位,就会促使他负起责任。他必然会关心家庭,对生活做出安排,必然希望讨你欢心。或许婚后他的热情较之当初有所减弱,但他仍然会维持住追求者的角色。当他追求你的时候,他会关心你对他有什么看法和要求,如果他非常需要你,他会想尽办法得到你。
再者,他对你应该有性的要求。他的**与你相等或比你稍强,对于他来说都是至关要紧的,这关系到他能否胜任自己这一角色。一个女人同一个**强于自己的男人生活在一起并不难;相反,要想在任何时候不管****还是低潮时,让男人都能延续时间,就要困难得多。任何女人都可以愉快地躺着--我这里并非恶意--她可以随心所欲,要不要去亲近取悦这个男人,尽由她意。而男人则不能这么逍遥等待,他要满足生理上的发泄,就不可能愉快地躺在那里。如果他们不达到射精这个程度,大多数男人就会感到一种失落,一种心理和生理上的紧张。
不必很快与男人亲密人们常说:“距离能产生美感。”
女人不必很快地和男人有亲密关系,而应该设法使双方的爱的情绪延长一些,扩张一些,即令对方(双方)终日思思念念,情意绵绵些。这样,才能长久地保持彼此的新鲜感和美感,才能在爱中发现快乐。
一种恋情,可以使一名男子朝思暮想想,却又能“动心忍性”地、忍心地等待、守候着,至少是比较虔诚而持久的感觉。
我们女人在酱醋茶的油米生活之外,也该经常来点咖啡、音乐和烛光情调的,是不是?
在我们这一生有三件事,是需要好好地、正经地来处理的--那就是“男人”、“爱”和“智慧”。蕴藏在我们心里的那分丰厚的感情,是必需要好好地来表达、表现一番的。
从单调的“爸爸看报,妈妈煮饭”这种观念上的“性”教育开始,到“他有了新欢,我怎么办”的婚姻“天敌”为止,打开我们的脑袋瓜子来瞧瞧,那血管里、思路上,我们被灌注了多少苦口婆心的浆糊教条?我们充其量也不过记得一些修身养性的个人修养罢了!像忍耐、体谅、温和等等,这些根本不够,不够让我们女人好好地活着的!
为什么不教一教我们什么是爱?什么是男女之爱?要怎么爱?作爱和作菜,不是同等重要的课题吗?
光凭那些教人胃痛脚酸的教条,有时还真抵不住一个女人轻声细语和善解人意呢!?我们的两性教育、**教育一直是打败战的。
我们和男人的爱,是我们的生命、健康和成长中最重要的,也是最复杂的,最好的关系。
“它”太需要我们应用智慧,和熟练细腻的表达能力了。
我们年轻的时候,总是在心情还不定、准备又不充足的时候,就迫不急待地向爱情投奔过去了,以至到后来,在男女关系中,婚姻关系中,一直无法扮演一个自在、愉快胜任的角色。甚至从此扭曲了爱和婚姻的真正相处之道。那么多家庭破碎,那么多男女都伤了心,不都是因痛苦、失和、失望、绝望到后来相互背离了吗?
最初那分神灵般的吸引力,那里去了呢?
当初那令我们朝思暮想的风采,又那里去了呢其实,爱和生命一样地脆弱,随时随地都可能破灭、失去或死亡的,也不是我们坚持要它不变就可以的。
“它们”一直不断地在成长、演变、成长、演变……叫我们终生只爱一个男人或女人,也许不可能,我们也千万别存有这种奢望。但,我们却可以使自己成长、演变成不一样的人,比先前更好些,以便继续去爱呀被爱。
只要我们愿意跟随着生命和爱的转变而转变,我们愿意讲究地来思考生命和爱的问题,不断地给自己作最好的调整和学习。(生命和爱都是需要不断地学习和调整的,它们并不轻松,请你相信。)爱和生命,预留一个伸展和退缩的空间;因为人性的爱,一直有涨潮和退潮的时空距离。一成不变的男女关系、婚姻关系,终究是要面临考验和打击的。
我们之所以痛苦地把两性关系、把自己、把对方都搞得精疲力竭,是因为我们通常要求一个“原来的你”,我们要求一个“谁都不能变”的关系。我们争吵、嫉妒、怨恨,无可避免地在那种纷扰中持续着好几年不愉快的生活,根本不知道“爱”应该用什么样的、最好的姿态来呈现。
这是需要从生活中学习的。
爱没有天生自然的,(一开始的触动也许有。)它不会自己保留下来的。但是,它却是可以由学习而变得更丰富、更适合各色各样的人。
因此,我们需要别人丰富的经验和智慧来帮助我们,也需要我们自己蜕变似地成长,再成长。
我们看看这世间,能真心相爱到老的男女,到度底有几对,恋爱没有谈一辈子的,但是,男女却是注定一辈子都要在一起的,婚姻或爱情根本没有一个确定而安全的法则公式可寻。
但,我们却可以确定一件事:能有美满性生活的男女,往往能有美满的婚姻或爱情,美满的婚姻或爱,却不一定有美满的性生活。
也许我们的婚姻或爱情并没有如预期的成功,但,女人应该努力地使自己拥有一分美满的“性”生活。
关于这一点,我们应该有信心,并对自己所爱的人抱有信心。因为“**”的内容,并不是只局限于是不是拥有一张姣好的面孔或年轻的身段而已。
它包涵了体贴、细心、耐心、健康、体力和“性”知识,最重要的,是你的那颗“心”。
如果你对作爱充满了信心和兴趣,如果你能享爱人的爱,男人必也能与你共享,如果你确信你在床上是温柔,多情而迷人的,你便会努力地寻这个方向去作。如果你确信“床上”也可以表现一个女人的另一种风姿、风貌,你便会努力去吸收这方面的知识,如果你确实认定“床上”是一件很重要的事情,一旦你有了爱人或结了婚,你便可以很快地和他拥有一个比较好的开始,并努力地使这种关系丰富地成长起来。
爱和性,最后一定是连接在一起的,它们是共生的。
想继续保有恋爱时的美好气氛,在结婚时,务必有一个健全的心理准备和心理迎接才行--一定要有好好地和他在床上缠绵到死的决心。
主动去爱比被动的爱,更不容易失去这份爱,因为主动的人,总是掌握全局,并且是“热”的引动磁场。许多女人男人是被爱驯服的,不是吗?
爱的离别要果断如果你和你的伴不能再像以往那样亲密往来或生活下去时,你一定要果断地与他分离。而这种分别,建立在你自立的基础上。
女人必须自立,不论在经济上或精神上都不要依赖男人,人人都必须努力奋斗以达到这个目标,以奠定成功的基础。
但是,现在许多女人都以为一个人不能生存,以此为由依赖婚姻制度。首先能独立生活,再两个人一起共同生活,才有积极的意思。彼此不能自立的半个人互相结合起来,勉强凑成一个人,就像破锅盖上盖子,没多大用处,与一个人单独旅行一样的没有意思。不!比一个人的旅行,更多烦恼,而且是背负更多的重担、更没有意思的旅行。
看到这种“两人两脚”的夫妻生活情形,所以抱着“像他们那样受罪,我才不敢领教结婚这玩意”的害怕心理,以致选择一个人生活下去的人也不少。
许多独身主义者说:“一个人,才没有麻烦”,“要轻松愉快没有拖累地活下去”,这样消极地逃避婚姻,也是不正确的。挺身面对困难的世事,勇敢承担下来,人生才有意义。
但是,要一个人生存下去,且成为一个完整独立的人,实非易事,特别对女人而言,更是一条充满崎岖险恶的道路。即使终于获得自立的女人,在途中也因为怕被侵犯,本能地把自己过分地武装起来,以防卫他人,而造成了所谓“老处女”的种种症状。
为了达到自立的基本条件,在下意识里就过分地挺起肩膀,以抵御别人侵犯自己的领域,久而久之便成了孤立主义者。自立与孤立是完全不同的,但是,在老处女的眼中却分不清楚。
假如,人们能更世故些,更早些自立的话,自立时就会像呼吸般的自然,毫无困难,也就没有人会害怕接吻会使呼吸停止,或因为恋爱、结婚而危害到自立的观念。很少人对自己的呼吸有强烈的意识。但是,大家都知道,呼吸是生存所不可欠缺的最基本要素,不论自己的呼吸或是别人的呼吸,都是不可侵犯的最重要的一件事,这也是众所周知的常识。希望自立的观念也能像呼吸的观念一样,深植于人类的心灵中。
可是,自立的训练非但没有早些开始,做父母的反而普遍存着过度保护儿女的心理,而使得自立的阶段向后延展。显示出这种倾向的一个现象就是社会上流行着一种奇怪的“同居形式”。两个幼稚的年轻人,收入不足,不会做家事,却断然在外共同生活,私下秘密地接受双亲的经济供应。两个人合起来还不能自立的夫妻,比起前面所讲的“破锅加盖子”的夫妻更没出息。
我并不是认为互相帮助的同居生活不好,而是这种互相需要却缺乏对共同生**认的男女组合形态,实在令人不能忍受。“不愿被束缚”,“爱情结束时就分手”,每次听到这种话时,我就会为他们的幼稚、自私而坐立不安。
“我绝不束缚对方”或是“假如对方对我的爱情已终了,即使悲伤也要断然分手”。应该有这种心理,才是爱一个人所应有的态度,这不仅是同居的人应如此,正式结婚的人也应有这种态度。若是有“不愿被束缚”,“爱情结束时就分开”的公然要求,或是不事先有这种牵制就不安心,这就不能叫做真正的爱情。
“若到厌倦时,他不愿跟我分开就糟糕了。”爱是一种勇气,没有向对方孤注一掷的勇气,就不会有一起共同生活的勇气。
要有与对方必须分手的心理准备,像新娘陪嫁时所暗藏的匕首,要放在内心的最里层,这与一开始就有打算分开的想法,在实质上有根本的差异。
不适合的鞋子总要丢弃男人是我们年轻的爱情、感情的重头戏。我们都想要一个好男人、好丈夫。
找一个适合你的男人但是,什么是“好”的?
“适合你”便是“好”。
再俊的男人,不适合你,就是不好。
再有钱的男人,不适合你,就是不好。
再有学问的男人,不适合你,就是不好。
相反的,一个再丑、再穷、再笨的男人,假定他适合你,他就是你最好的男人或丈夫。
不适穿的鞋子,最后总是要丢弃的。
我们必需自己先开列出自己的条件来,然后才有资格作合宜、分内的选择。(别人一样挑选我们的条件呀!我们怎能不秤一秤自己的斤量,而去作非分之想呢?)主动地选择,寻求自己的伴侣、男人或丈夫。不再只是坐那里低头头让男人来挑选,这应该是现代女子对男人的看法了吧!我希望年轻的你,是一个有条件、可以选择别人的女人。
可以高攀,也可以低就,但不要勉强。
虽然爱情有时不归大脑管辖,但选丈夫的时候,是绝对需要仔细地考虑再三的。(这点,我也曾失误过一次。)千万不要有“宿命”的婚姻观,或“靠缘分”的爱情观,只要有些勉强,有些犹豫,那就再多等等,等平心静气的时候,再多考量一次,最后,如果是自己心甘情愿的选择,是自己主动的选择,当然就比较愿意自己负责到底了。(所谓的无怨无悔的意思了。)许多女人之所以对“自己这个人”,不肯负责任,(包括婚姻的责任,自我成长的责任,及婚姻破碎的责任……)是因为自认为当时是被男人“看中”嫁过的,心理上总觉得是男人应该负起这前前后后的责任和义务吧!(于是,便放弃自己只是一个“原来的我”便可以了,婚后,只要先生对我好,供我衣食,便乐得不“搞”什么女性自我成长的问题了,甘心留在“停滞”状态。)男人可不像我们女人那么安分或不前进,为了生活、家庭,还有你,还有他将来的社会地位和名望,他们可勤快得很。在这个世界上他们是竞争者,是永远在参加竞赛的人,他们兴奋地表现在工作中,运动场上,身体愈来愈健康,头脑愈来愈好,工作愈来愈精进,生命愈来愈起劲……,我们难道只能眼望着他,让他一直跑向前去吗?还是设法阻止他前进?“别跑了,这样就够了!”我们说话的时候,当然也是有些害怕和不安吧!因为我们除了为他生了一两个孩子以外,什么贡献也没有,倒是白发多了几根,脸上的、心里的皱纹也多了几条,还有体重也多了好几公斤。除外,他们都还在原地踏步呀!唯一的方法,是跟着他跑吧!他赚钱,你生养孩子,一样辛苦,为什么他进步了,我们不能进步呢?这是无论如何说不过的理由呀!这不是男人女人的问题,也是智慧的问题。
加油吧!我们女人。
美貌、智慧、男人,是我们生活过程中三大关键诉求,不可以轻视它们,切切记着。
就是当初没有无怨无悔地爱,没有心甘情愿地爱,所以一吵架便谈到“离婚”--这是不尊重,不愿意忍受婚姻中的任何和挫折的心态呀!!
婚姻与爱情不能等量齐观婚姻并不保证爱情一如往昔,糟糕的是:通常都是愈来愈不保。
我这一生中,都会爱上几个男人,这种经验,已经不再只是停留在不纯洁、不道德的层次思考上,这是一个“人性”的问题。
男人在“爱上几个女人”的心态上面,老早就笃定地接受自己了--要奢谈什么罪恶感或道德顾虑了。
有些男人甚至觉得自己因无法选定一个为其忠实的对象,(爱的对象太多了)而判定自己不适合结婚,竟而从此成为一浪情的独身主义者。
再不就是,结婚之后,不断地花边、外遇,永远不想拒绝外的色诱,也从不以为这与婚姻契约的道德束缚有什么抵触。
中国男人是一个爱情和婚姻忠诚度比较低落的民族,你教他忠于婚姻的伴侣,他就不定认为你是个“性”能力有问题的男人,他即使已千真万确地爱上了别的女人,也一样地不肯放弃婚姻--因为三妻四妾的观念,早就根深蒂固地埋在他的潜意识中。
又因为婚姻制度在中国人的家庭观念来说,它只是家庭伦理上的一个环结,其中并不牵扯“感情、爱情”的浪漫成分;它只是一个养儿育女的园地,不是“作诗”的对象,也不是“咏叹”的情调。
太太妻子,要属中规中矩,端庄娴淑,不谈情趣,不谈眉目传情,也不谈巧笑倩兮……凡是让男人肉欲焚身、可以满足感官视觉刺激的,大概是外面的女人或妾的工作。
他觉得他需要两种女人,因此在一个男性结构中心的社会里,他便得到了。
我们女人也一样需要两个男人--一个是努力工作赚钱养家的人,一个是专情专爱的情人。一个作牛作马,为了家庭毫无怨尤;一个沉着忧郁,深怕失去我们的爱。
通常那个乖顺、听话、贴心的儿子就是我们母亲(女人)的“化身情人”了。所以,女人在婚后容易本分,不那么容易出轨,尤其是有了一两个好儿子以后。
而男人,他们所要的是床上的荡妇,那个再乖巧、再顺从的女儿,也不能满足他在欲念上的纵情啊!他很少(太少)守得住这一夫一妻的婚姻约定而没有婚外情!--他们一生中绝大部分都理直气壮地有过婚外感情。
然而,性,开放了。
避孕药引发了“性”的开放和解脱。它是本世纪最伟大及最重要的发明。
女“性”革命,当然也缘自避孕药之方便和普遍,女人不再担心“大肚子”的羞涩,而一夫一妻的婚姻约定,更受到了严重的威胁。
夫妻双方都可能有“不被你知道的更亲密的男女关系”。
只要夫妻双方都还按捺不动,一时间,婚姻还没有遭受到破坏。一旦,其中有一个比较没有耐心,或有一方对爱情比较诚实,他(或她)不愿再欺瞒下去,这个女人或那个男人就马上要面临抉择的问题了。或离婚或不离开,这一夫一妻的婚姻制度便立刻遭受到考验和抗衡了。
绝对的一夫一妻制度,就是男女爱欲的考验,也是人**恨情仇的磨难。
离婚,并不表示他不要女人或男人,他不久就又找到了新的爱人;同样的,结婚,也不表示他就是爱定你了吧。他一样地还是去找别的男人、或女人。
不结婚的人,并不表示他没有爱人或爱情。弃婚的人,也一样有爱情生活和性生活。
我们并不知道一对夫妻间,到底出了什么事,我们不能说当初我们对婚姻没有付出相当的诚意。至于,后来为什么破灭,也伤了人的心了呢?谁也说不上来错在哪里?匆匆忙忙弄完早餐,刚准备叫人吃饭时,却看见餐桌上摆着一张已经盖好章、签完字的离婚证书……你这才忽然明白,那个你为它千方百计设想的“窝”,早已经从内部腐烂了。
爱情与婚姻相混淆危险人们(尤其是女人)总是希望由爱到结合。然而这两者是一回事吗?
人们常说“结婚能使人安心”。因为婚姻是一种形态,更确切地说,婚姻是一种制度,是由法律所制定的一种制度,而且被一般社会大众所认同。
就因为结婚是一种形态、一种制度,所以,年轻的女性敢勇往直前地向前迈进。在这种形态制度下的婚姻,别人都过得好好的,所以,才会有“我能成为一个好太太”这种想法。
反之,“爱”会使人不安。因为爱没有一定的形态,也不是一种制度。所以,当被问到“你能爱一个男人吗?”时,多数年轻的女性都会偏着头想一想,这也是理所当然的事了。
然而,只要是人,不论达官贵人或贩夫走卒,都一样渴望着爱。尤其是女性们,在社会处于一种被动的立场,所以,更迫切而强烈地渴望它(爱人与被爱)。对于年轻的女性来说,假若自己一生都未曾被爱过亦未曾爱过一个,那么,这是会使她恐怖得几夜都睡不着觉的。
这种女性,把终身托付在结婚的形式中,也是很自然的事。她们也知道婚姻并不等于爱情的道理。但是,婚姻与爱情很相似,有这种想法的人却为数不少吧!事实上,这种模糊不清的观念是错误的,结婚与爱情完是不同的两回事。
就结婚与爱的关系而言,结婚的意义里包含着许多要素,而爱难道就不是其中的一个因素吗?许多人由于结婚而得到了生活的安定与种种的需求,当然,也包括爱情。事实上,经由媒妁之言而结合的夫妻就是先进入结婚的形态、实质与制度里,再由其中产生爱情的一种做法。
那么,在婚姻生活中,要把爱情看重到何种程度呢?当然,这因每一对夫妻的情况而异。但是,一般来说,爱情在婚姻生活中并不居于很重要的地位,所以,经由别人介绍的方式在社会上还能够普遍地存在。
经过热恋而结合的夫妻,往往具有很大的危机,为什么呢?因为,在恋爱时,爱情是他们生活的全部,而婚姻生活中的爱情,却只居于无足轻重的小部分,所以,婚后女性常有不能适应的感觉。一般来说,结婚会使爱情变成生活中的一种调剂品,若有任何一方,对此感到不满时,婚姻势必遭到崩溃的危险;想到爱情只是结婚的理由之一时,就会对爱情产生疑惑。若按照流行歌曲的说法,真的爱情必须是生活的全部,其实,这种想法才是令人怀疑的。
当然,婚姻中的爱也可以叫**情,不过,这种爱情处于冬眠状态中,也可以说是一种不喷火的死火山。为什么呢?因为原有的爱情,已经在婚姻的形态与制度里冬眠了,换句话说,就是爱情屈服在婚姻的形态与制度下而萎缩了。
反之,真挚的爱情好比活火山,不断地燃烧,不断地喷出爱情的火,就好像取之不尽,用之不竭。当然,我们也不能说,不屈服在婚姻的形态与制度下的,才是真爱。
当我们深切地爱一个人并且被这个人同样地爱着时,这种爱情就是活火山的爱,也就是爱的极致。这也就是我们所迫切追求的爱,若我们有这种认识时,就知道爱情与结婚是对立的。结婚是使爱情软化、冬眠的东西,所以,“结婚是恋爱的坟墓”这一句话也自有它的意义。
结婚的形态与制度,使我们人类男女间的爱情变质又退化,这是不可否认的。
当一个年轻的女人爱上一位男子时,她自然希望这个爱能地老天荒般地永远继续下去。但是,因为世界上有结婚的形态与制度,转瞬间,她就会为了使自己的爱永恒而把它与结婚联想在一起,这也是人之常情。
这时,她原本有如活火山般的爱情,就踏出了迈向死火山的第一步。也就是说,结婚就是爱情的最大敌人。所以,当我们在体认爱时,首先要认清这一点,然后再踏出我们的脚步。
由性自觉寻求自我劳伦斯的思想是一种由“性”来支配一切的理念。就劳伦劳斯的观点而言,“性”就是他的宗教信仰,所以,《查泰莱夫人的情人》可以说是一本有关**的经典之作。死亡是与“生和性”对立的,而人类必须战胜死亡才能生存,也就是要战胜现代文明的生活,而“性”就是达成这个目标的唯一钥匙。勿庸讳言,在人体中有一股本能的性冲动,而这种性冲动并不仅仅是满足人类最原始的**,也是推动生活的原动力。劳伦斯所指的是,男女间的性关系与生命的意义合而为一,也就揭开了生命的奥秘。
所以,《查泰莱夫人的情人》一书有许多表现性的地方,这就是为了表示追求爱与性的本质。如果没有了性的部分,此书也就无存在的价值了。譬如,戏剧作家麦克士的性行为,有一种像孩子般的不由自主的表现。当康正处于强烈的性兴奋的状态中,他却以早泄使自己快乐而把康置于不能满足的失望中。没有一点对女性体贴的行为,只有人类自私的观念,使得康对“性”产生一种失望而畏惧的心理。麦克士的性行为正反映出他性格上的特点,也是一般现代文明男士的通病。
康在与梅拉斯**时,内心深处产生了一股莫名的冲击。让我们来看看她在看到梅拉斯**的身体时内心的感受:“这是一股多么奇妙的经验,她觉得小腹的下方好像被人深深地击了一掌。一个孤独的男人,一颗孤独的灵魂,与一个完全的、**裸的身体,是一种多么美的悸动。噢!不是美的素材,也不是美的实体,而是一股像火焰般的**,只要轻轻一触,就会被整个熔化的。它是一团火焰,是一个生命的光体,不是一个人的**!”
这是康对其他男人所没有的一种感觉,或许是对“性”幻想的表现吧,但总算引起了她心灵上的悸动,重新点燃了她生命的火焰。在与梅拉斯有过性的接触后,康第一次有了这种新的体验,同时也意识到,梅拉斯似乎就是她生命中所期待的那一个人。康与梅拉斯的结合,对作者劳伦斯而言,是必经的过程。对本已绝望的康而言,那一双抚摸她身体的手,是一种慰藉,也是一股拯救她生命的力量;而对梅拉斯来说,则是心灵上永恒的和平与安宁。也就是说必须舍弃男女间所有的低俗观念,才能够有最真切的接触,而达到精神上与感官上的快乐的极致,这样人生才有意义。
但是,这种快乐的极致,并不仅仅是感官上的满足,还具有激发创造力的能量。在这种意识下,康的母性的本能在内心深处鼓动着。所以,当她看到小雏鸡时,这种母性的本能就显现出来了。其实雌鸡也是一样,具有母性的本能,才会耐心地以一个月的时间孵出小鸡。
康与梅拉斯做了几次性的接触后,有段时期不曾再到森林中去。4天后,她到与她的居所相邻的梅亚里农场散步,在那儿看见了一个可爱的小婴儿,深深打动了康的心坎。康抱起了那个婴儿,逗弄着他,那个婴孩的柔嫩的皮肤,使康的心灵受到震颤,产生了一股浓浓的母**。当婴孩的母亲微笑着走过来时,康不禁感到些微嫉妒。在归途中,康意外地遇见了梅拉斯,在两颗心灵的感情冲击下,他们又有了一次性的接触,而使康自觉到潜伏在内心深处的母性感已开始觉醒,也就是有一个新生命在她体内活跃着。她自觉在她的子宫中,有一个柔软的、另外的一个自己在蠕动着、孕育着。“我可能有孩子了”,康这样想,她感觉到一直封闭的子宫,如今似乎已敞开着在迎接新生命的来临。对康来说,怀孕是幸福的。子宫就是一切女性主体的象征。
第一次世界大战后,欧洲人民被陷于一种绝望和不安的状态中,当此之际,文学家劳伦斯为了探求人类存在的意义与价值以及重新建设这个社会,而著了《查泰莱夫人的情人》一书,内含其个人思想之种种过程与男女间的奥妙关系。借着他20年的文学生涯,通过轻视女性与祟拜母性,异性结合与同性结合,现代文明与原始的憧憬,理想社会与现实生活,白天的光明与黑夜的邪恶,信仰基督与否定上帝等种种的对立来挽救无数的迷途者,他自视为一个代表20世纪的耶稣基督的作家。在这个悲剧已幻灭的现时代中,劳伦斯主要是想透过性来探求人生的意义。他认为协调男女间的自我争战是与性有密切关联的,如果自我不调和,继续对立的话,人类的生活将被破坏无遗而且变得毫无意义可言。
现代文明毒害人类最严重的就是近代的产业主义与机械文明,在劳伦斯的《查泰莱夫人的情人》中,也曾以爱情与性的实态来描写种种现代文明危害人类的情形,更显示出作者是如何憎恨现代文明与热爱大自然。男女间性关系的不健全,也是导致现代文明危害人类的原因之一。所以,我们必须建立正常的男女关系,这才是维护健康社会的根本。
查泰莱夫人借着与梅拉斯间的性接触,而体验做一个女人的快乐,使她从绝望中重新获得生存的勇气。我们由此可以看出,“**”是生命的根源,人类最高贵最深远的**,换言之,就是创造宇宙的原动力。把个个的自我调和起来,使其逐渐发展,逐渐完成,这就是劳伦斯所主张的结合的永续性。在书的末尾梅拉斯写给康的信函中,我们可以察觉出爱情升华合所产生的一片祥和以及永不熄灭的爱情火焰,就足以说明劳伦斯的本质是具有宗教性的,所以,可以说《查泰莱夫人的情人》是一本传播**的福音书。
查泰莱夫人的行为和爱与性所形成的意识,是一种反抗文明社会的反应,而这种反抗的心理只是因素之一,另一个原因则是由于梅拉斯内心的自我冲突,他为了忘却这种冲突的痛苦,尽情地享受与康做**接触所产生的快感,但是,却意外地使彼此认清了自我,调和了内心的冲击,创造出一个更广博更有意义的人生。
真正的性解放是它不再困扰你性解放的真正意思是什么?是当“性”的问题不再困扰你,也就是当你确实知道你的男人和别人上了床,而这个“外遇”并没有对你产生严重的、自尊上的,或婚姻、爱情上的重要打击时,那么,你的“性”是真的解放了。
简单地说,就是女性应该热情地活在作一个女人的喜悦里。
或许女人从来不敢想过有胸怀天下的热忱,因为中国女子的传统教育:“女子无才便是德,本身就是个败笔。我们中国女性的生命因此作了“它”多年的奴隶,已经死了千百年了。那么久了,也该输回去投胎,来作个有灵有肉的“人”了吧!
要作个快乐的女人,对自己的生命就充满热情和爱恋。
中国女人生来是准备给男人的,来不及长大,就被嫁掉,来不及当女人就作了祖母,来不及懂得爱自己就已经死了。所以“聪明”有什么用?
聪明的女人,因为她们想过了,但仍然无计可施,所以快乐不来,反倒被古人说成“没有福气”,“福不全”的人了!
说来可笑也可叹,自古以来,还能稍拥有女性自主权的,除了皇太后(皇帝不做孝子,天下人会骂啊!),大概就是历代的名妓了吧!?
现在可好,一大堆来自世界各方的文明、有关女性解放的讯息,一下子把我们女人的脑子给装满了。“三从四德”依然是根深蒂固地寻找容身之处,我们被推在等待绿灯的十字路口上,不知道要作哪一个方向的选择,对这种可能是一阵混乱,或是横冲直撞地走一条路上的情况,实在叫人有些胆颤心惊。
什么叫解放?
是我们不喜欢的旧东西抛弃掉,而得到我们想要的新东西的意思吗?我们或许也不见真正了解,其解放的精神在那里的时候,我们已经变成了这新东西、新传统的奴隶了,不是吗?
性解放是什么意思?
就是不必担心怀孕而可以自由地、随兴地和别人作爱的意思吗?如果真这样,我们又很快地变成了被“性解放”奴役了。
当我们作了思想、新传统的奴隶一段时候,不久,我们又要开始徘徊了,因为现代女子太聪明,喜欢重新审察,重新思想,对新的传统又开始怀疑,用情不专了。
但,我们应该懂得时时用自己的方式走路,并愉快地自个儿、自由地生活着,不太管什么西潮东来或传统方式。
综我们一生,有着许许多多,伴着我们一起长大、成长的人,他们多多少都带给我们幸福和快乐;他们也一样地拥有我们给他们的幸福和快乐。(当然也有不快乐、哭泣和失望了!!)我们的生命中有过许多人的参与,也和许多人有过纠葛。虽然结果有正数,也有负数;但是,现在就是随随便便地回忆起来,还是很会叫我感动、感激不已的。
他们和我们之间共同地互相地拥有过岁月,尤其是我们的家人、朋友、老师、同学、丈夫、情人、儿女。我们互相地爱着,也偶而骂来骂去,只要不是互相伤害,我们都得到许多温暖和激励。
每一次过了一个阶段,我回头看看走过的路,总是有一种蜿蜒曲折的美,仿佛“快乐”对我来说,一直是个理所当然的结果!!
我爱我的这个生命,我爱我周遭的人,我爱我的这样的一个女人。因为至少我还活着,于是我便热心起来:我喜欢和隔避的太太打招呼,也和电梯中的小孩微笑和讲话。整个周围的生命,对我来说,正是一种情怀。认识他们,并和他们一起生活在这世界上,就是对生命喜悦的能力呀!不是吗?
当你有能力和情感在爱着你自己,你才有能力和情感去爱别人,去付出。
你什么时候,静下来想过,你曾经毫无所求地去爱一个人,而肯无条件、不计较地付出?对朋友、兄弟或邻居的小孩?
没有呀!我们女人一大早起来,就要急急忙忙地送走先生、孩子或自己,在工作岗位上,我们又刚好有个不太顺眼的上司,有个常常给你白眼看的邻座同事,我们在同样一个地方工作了很久,并没有很好的人缘或前途……活过三十岁,又到了四十,我们还依然在那里埋怨那事隔多年的老问题;依然对于生命耍赖,不肯承认自己不对。我们怒气冲冲地指着别人的鼻子说,他妨碍了我们。我们不安、不信任、猜忌,虽然已尽量地力求洒脱了,但是还是有许多怨恨,无法原谅别人,更别说爱别人了。
在这样一成不变、也不顺心的生活和工作环境中,我们哪有什么时间想到要爱一爱自己呢?也许,我们很自私的时候,以为是很爱自己了。我们占了便宜,私下窃窃暗自欢喜的时候,也觉得宽恕自己吧!?我们应用了一点点小聪明、小手段来成就一些功名,达到一些目地,赚了一些钱,买了一部好车……就以为自己这样的人,就是很有才情了吧!而以为这样的生活,就是对生命的热爱。
其实不然。我们的快乐取决于我们如何让自己放松,不再受“第二性”这种角色的困惑和干扰,自主地选择我们自己感兴趣的生活。这才是真爱自己,这才是真正的性解放。
没有贞操可失去第一次,对于男性和女性而言,都可谓是另类形式的成年礼,往往会成为未来性关系的序曲。同时女性就像男性一样,没有贞操可失去。
根据美国的一项调查,女性对第一次感到不快乐的有59%,而男性的不满意程度则只有14%。
似乎有必要谈谈“第一次”这码子事啦。虽然第一次指的不过是首次性经验,但是对于男女两性的意义却似乎大不相同。对于女性而言,第一次往往是负面的,因为她们失去了贞操;而对于男性而言,则是一件努力在达成的事,而且他们是在夺取女性的贞操。
为什么女性会认为自己**于男人呢?很简单,因为在旧时代,妻子是男人的财产,婚前的性行为会威胁到丈夫的所有权。因此,女人的第一次便和失去贞操这个传统概念密不可分了!直到今日,第一次,对相当多数的女性而言,仍然意味着是一场**自由和处女情结的战斗,属于一项需要重新认知的重要女性自觉。
尤其是那些在心态上尚未越过樊篱的女性为了想在婚姻市场上保持自己的价值,自然难免视贞操为珍宝,仿佛身体属于别人一样,让男性独占女人的**继续延伸下去,并让这种分裂意识对自己形成包袱。
根据美国1998年国家健康局的统计,美国已婚女性有婚前性行为者高达70%。这个令人震憾的数字,又带来了什么样的讯息呢?
曾几何时,女性已将“处女”视为不受欢迎和缺乏魅力的同义语,中学年纪的美国女孩,居然已经担心自己会变成世界上最老的处女了。
尽管有些时髦的女孩,极力摆脱被贴上处女标签,但是在寻求性经验的时候,内心却仍然难免会存有失落感。女性在跨越性的门槛之时,似乎是为了要达成某种使命。不管是来自有意识或无意识的选择,性,似乎隐然含有反叛、自我发现和某种程度的解放上的义涵。
不容否认,尽管中国的社会已然呈现相当程度的开放,但是婚前的性,仍然会遭受许多来自社会、家庭、学校和朋友的压力。生长在这儿的女性,必须了解到自己有选择权。
性不是罪恶,也不该有失落感。女性必须要破除贞操迷信。女性就像男性一样,没有贞操可失去。相对于女性,男性的第一次,尽管也要跨越某些障碍,但是阻力却小多了。
不过,第一次的性经验,对于男女两性来说,都十分重要。因为这不仅可称之为另类形式的成年礼,而且往往会成为日后性关系的序曲。其实,你的第一次是可以经由自己来决定和安排的。
为了避免负面经验,为**做计划,是获得正面经验的要素之一。谁都明白,男孩的第一次可能是紧张且笨拙的。至于女孩的第一次,尽管能够摆脱贞操和处女情结,但也可能是痛楚且缺乏乐趣的。不过,对于身心俱已准备妥当的人,美好经验仍然可期。
记住啦!妨碍美好经验的大敌依次是:不喜欢的人,不安全的场所,没有预防措施,没有心理准备,只因为他想,匆忙、粗暴而缺乏温柔……如果你能超越传统的种种矛盾和刻板模式,便能实现理想中的第一次。
保持“处女”是最好的礼物“男人宠爱的女人”的方式,有数不尽的种类,其中最具决定性的就是:“无视数学的宠爱方式”,特别是无视减的算法。
小孩说:“妈妈再给我一个苹果”母亲回答:“噢!宝宝,只有一个苹果,刚才你已吃掉了,现在没有了呀!”但是,孩子不懂1-1=0的算法而继续哭闹。宠爱就类似孩子的这种无理取闹。电视上曾经播出过一个讨论高中男女交往的节目。这是一个企图探讨年轻人对男女间的恋爱与性的问题的看法而制作的节目。
在节目中谈到了期待已久的性问题时,赞成婚前可以发生**关系的女孩约占半数,男孩则是全部赞同。
“如果你不决定和对方结婚,那么,双方可以有性关系吗?”对这个问题仍表赞同的,女孩减少了一半,而男孩子则只减少了一个。
最后所得到的结论是:“如果彼此相爱,虽然没有结婚的打算,仍然可以无条件地发生**关系。”有这种观念的,女孩只有少数几名,而男孩子则大约全部。但是,再问其次的问题时,譬如:“结婚的对象是否需要是处女?”几乎全部的男孩都回答说:“一定要是处女”,有比这更不合理的事吗?
男孩子们刚才还赞成,只要有爱情就可以有**接触,即使没有结婚的打算亦无关紧要,假如男孩子们全依照这种想法去行事,处女的数目势必减少。在这种情况下,一个男孩子很可能与几个女孩发生**关系,当然,也有可能一个女孩子与数位异性发生**关系,那么一个男孩在经过几次恋爱之后,才行结合,处女的比率自然降低,一味要求新娘必须是处女,岂不是无理至极。
结果,在这种观念下,把将来可能成为别人的新娘子的女孩弄得已非完壁,而要求自己的新娘子必须是处女,实在太不可理喻,对女孩子来说更是不公平,这不就是无视算术原理的宠爱法吗?
大多数的男人,若知道自己的新娘并非处女,都会感觉非常悲痛而心有不甘。他会把自己以前也曾经使其他的女孩变成非处女的事忘得一干二净,而感叹地说:“哎!我是多么不幸啊!居然娶了一个不纯洁的女人。”
抹大拉的马利亚因为出卖自己的**,而被众人责骂,欲用石头砸死她,慈爱的耶稣基督看见了就对众人说:“谁自认没有罪的,就可以用石头先打死她。”听了这话,众人就一个个羞愧地溜走了。世上总有一些自以为是的好人,向他人作苛刻的要求。假如耶稣基督也加上一句“假若你没有使其他的女孩子变成非处女,就可以要求自己的新娘必须是处女。”这样的话,就很适用于今日男人的身上。这种无视算术原理的爱情心理,年龄愈大愈有强烈的倾向。
这种男人的心理是可以让人明白的,但是,世上却不会有这么便宜的事,即使赌博的高手,对这种计算法也会有觉悟的一天,所以,奉劝男人需端正自己的行为,免得将来种什么子必得什么果。
挣脱“第二性”桎梏在传统社会中,女性处于不独立的,从属于男性的地位,男女之间的性别差异不是以男性、女性来划分发的,而是以第一性和第二性来区别的。这种观念明显地反映了一种以女性为从属和压迫对象的倾向,是男女不同等的理论根源。
那么,女人真的就是第二性吗?而事实上,就生物学的立场而言,雌性并不逊于雄性,反观一般的动植物,虽然有部分动植物是于单性生殖,但是,其余的都是由雌性来担当生殖的重任。
那么,男人是用什么手段把他们的权利和父权制度确立起来的呢?我想是由于在远古的渔猎时代,男性的体力是生活中所不可欠缺的缘故。然而女性的生儿育女逊于男性的劳动力吗?更何况孩子是一种无可替代的劳动力与财产,但是,不能生育子女的男人,为了要把女人与其子女置于自己的权力之下,不论其是否正确,是否必要,就建立了一种以男人为中心的父权制度,而以他们的劳动力量与掌握经济的权力使这种制度更加屹立不动。
然而,今天科技发达的结果,大部分的工作已不再需要像男人般的强大体力,而是一种任何人都可以担当,不需消耗很多体力的单纯工作。社会上的女性解放运动也肇始于这个时期。实际上唯有男性所享有的特殊自由,要运用一种什么样的形态才能够使女人也分享呢?
人如果缺乏自发的意志与人身的自由,以扩张未来的意识,是无法生存下去的,而世上不仅男人是人,女人也同样是人,所以在这种生存的条件下,双方的情况应是一样的。被众所钦羡的婚姻,实际上只不过是使女人更进一步地附属于男性,也就是一种更进一步束缚女性的制度罢了。虽然多数的婚姻,皆出自女性的自由意志,但是,事实上都是被对婚姻的幻想所诱惑,而陷入男人所设计的牢笼中却不自知。
逃避婚姻的女人以及曾被婚姻所伤害的女人,都想使纯粹的恋爱生活一直持续到永久。但是,那些被爱情所溶化、以自己的一生为赌注而步上结婚之途的女人,却认为自己是自由的,这种女人真的有自由吗?认为爱情就代表一切的女人,是绝对不会享有自由的权利的,因为她们这种想法已经把自己封闭在狭小的天地里。法国女哲学家家、《第二性》的作者西蒙波伏娃说:“一般的男人认为许多优异的女性,像女画家、女文学家、女企业家等等都不是纯女人,而必须经过他们主观的认可,才会承认她们也是女人。”
波伏娃是保罗萨特的好朋友,他们两人同样是支持“存在主义”的哲学家,事实上他们是一对感情深厚的同居者,所以,波伏娃曾尝过非婚姻制度下的爱情滋味。自由的女人与自由的男人是如何相互结合的,她现身说法,指示了我们一条明路。
许多在60年代参与政治运动的女人,都是由于受到波伏娃的影响所致。在她所写的《第二性》里,将迄今女作家们仍不敢谈论的“性”问题,也大大解析了一番,她认为“性”本身就具有一种神秘性,所以,“性”可以抓住女人的心,同样也可以绊住男人的脚。而正如她所说的,“爱”和“性”以及“思想”也具有这种同样的功能。这本著作若能继续流传下去并给予女人深刻影响的话,未来的女性将不再是宿命论的忠实信徒,而“第二性”这个名词也将永不存在,男人与女人终将趋于平等地位。
还有一点就是波伏娃深切了解“性”与“爱”的本质,虽然她也同样是一个第二性的女人,但是,她却超越了“第二性”的障碍而成为一个真正自由的女人。她以优异的才能,用理性的方式来超越男性。以她自己的话来说,就是她发现了使女人解脱的方法,超越了放置于女性前面的障碍,但是,她却没有半点骄傲的气息,反而时常以强有力的思想模式企图改变男人的观念。依她的见解,男人在本质上也具有女人所特有的恐惧感,但是当他们一旦面对女人时,虽然内心有恐惧感,却能在短瞬间即超越这种恐惧感而发挥出其本有的才能。一般来说,具有优异才华的女人,多是较具男性化的特殊女人,不过她们的特异才华往往被其他的女性所否定。那种胜过男人且男性化的女人,与其他女人间的关系往往非常恶劣,而她们也并非因此而脱离了“第二性”的地位,这一点她们本身亦是如此肯定的。
波伏娃在写《第二性》一书时,已具有这种深厚的洞察力,但是,她绝不因自己的才能而满足,或夸耀自己,这也就是她最令人钦敬的地方。
对女性而言,今天最正确的观念,并不是要超越“第二性”的界限而来与第一性的男人并驾齐驱。事实上这种以男性的价值观和尺度为基准的女人,并非拥有真的自由,而且生活过得也并不快乐,所以,在这种意识下,“男人是第一性”的观念,有值得商榷的必要。
假如男人不是第一性的话,无庸置疑,女人就是第一性了,而单纯讨论男人或女人谁是第一性的这种问题,实在太过肤浅且可笑,所以,这个问题不在此书的讨论范围之内。事实上,男性的主观判断意识早已根深蒂固地存在于一般人的脑海里,而且60年代的文化也曾明确显示出这种现象。这并不是指男人是第一性,女人是第二性,而是说那种男人的机械判断模式为一般人所重视,被视为一切价值判断的基准。但是,在现今科技文明的时代,机械代替了多数的劳力,旧时代的价值判断模式有再重新评估的必要。
如何选择丈夫和工作为什么我们总是后悔不已?担心不已?
是不是因为“好”的人就可以自觉高人一等了?
我们是不是对现实生活压力都太敏感而苛刻了?
如果连你自己血肉生下来的孩子都不见得听你的话,你还想对别的人有什么要求?
你为什么不给自己一个温柔的奇迹和神话,一个喜悦的自我对待,设法使自己愉快地生活?
为什么我们都在演一出自己悲欢离合的连续剧呢?
为什么我们的喜怒哀乐,是那种想杀人,打人,或自杀,或打架的呢?
如果我们在死以前,一事实上要上舞台去表演给自己回味或回忆,那么,可不可以演一出比较宽松悦己的戏呢?让朋友们多笑一点,家人多爱一点,自己也多乐一点,行吗?
剧本都是我们自己在编写的,爱怎么写就怎么写,来一段歌舞闹剧怎么样?不是宣扬大道理的那种;是幽默欢喜触感的那一种;是不强求、不挣扎、不折磨,不流血的那种;是进退自然,在安守本分的努力中演出的那一种……其实,我们要怎么过日子都行。只要我们愉快地活着。
一生总要面临许多选择上帝给了我们人类选择的权利,但是,多年以来,中国社会的传统伦理并没有给女人充分应用它的机会。现在,可以了。
我们应该知道,“选择”是女人生命中一个很重要的能力和培养。选择接受和放弃,简单地说就是选择“要”。“不要”和“愿意考虑。”当我们还不确定什么是对我们最好、较好时,那就暂时不作任何选择,不必急于说是或不是,我们可以考虑,没有人可以催你,你也不要因别人催促你而仓促作什么决定。
在这世界上,除了父母兄弟姊妹我们无从选择之外,任何一件事,没有我们不能选择的,这其中牵涉最深的,当然就是“能力”的问题了。
我们想选择一个很好的工作或职业,但是,我们只有中学毕业,我们没有这个能力去作选择。
于是,我们一面工作,一面去读夜校,因为我们想加强自己有选择的能力。
我们想找一个较好的伴侣。但是,我们所喜爱的对象,却不是我们可以高攀得上的,于是我们寻求最正当的手段,不断地充实自己,造就自己……许多事,别人作成了,自己却弄不成功。我们选择了放弃,或选择了继续努力都可以。我们在生命的过程中,不断地进行选择。有些选择是重要的,有些则是细节,不重要的,有些则是身不由已地作出的。但,多多少少我们还是作了选择。
什么是我们女性生命中重要的选择呢?
第一,生命伴侣的选择。
第二,愉快生活的选择(这包括工作和精神思想)。
选择一个好丈夫也是一种智慧和能力许多女人,真是怪透了。在选一件衣服或什么颜色的口红时,显得挑剔极了。但是在选择丈夫或情人、或终身伴侣时,却不见得那么用心,也没有多少耐心等待。
她们几乎都一直相信“缘份”两个字。对选择终生伴侣来说,“缘份”实在不是什么很好的字眼啊!因为“缘份”包涵着几分的迷惑、不由自主和宿命。它是选择的最坏的基因之一。
特别是中国女人。
我们中国女人并不是真正把婚姻当着是一件大事来处理。我们似乎还是有点像我们的母亲一样,把“婚姻的幸福”、“人生的幸福”委托给男人!
活在这个年代还是无法走出“缘份”、“宿命”的婚姻阴影,实在叫人有几许悲哀和无奈。这是因为我们女人并不相信选择能力之培养是极重要的生活经验之一--我们的母亲也没有效地帮助我们,获得这样的教育和能力。
过去我们并没有“自由恋爱”的风气,而现在却不见得有适当的“社交场所”。
我们有从孩提时代,就没有正常的男女交往、观念和机会,总是将男女分得很清楚。还记得小学课桌上的“三八线”么?这种分别愈清楚,男人女人接触愈少,了解便愈少,适应便愈差……一直到适婚年纪了,家人、朋友、自己才开始有些着急起来。
那时,我们已经丧失了许多培养我们选择男人的能力和方法的时间了。
我们结婚的时候,通常并不是和我们真正的最爱。
因为我们看到我们的父母,并不见得和他们自己的最爱结婚,但一样过了一辈子。我们忘了,他们可能也是吵吵闹闹地过了一辈子,从来不曾真心地相互属于或相互拥有过。难道我们也要那样生活吗?
是呀!我们大多数的人是这样的。我们并不讲究婚姻的品质、生活的品质,也不相信“选择”是项优秀的、重要的能力。没有人这样严肃谨慎地告诉过我们,我们从小就很少有什么选择的权利--我们的父母通常也不给我们这项权利,即使在我们成年以后还是也一样。
其实,选择一个你终生都不愿放弃的男人--无论他将来可不可能很棒,这样一个真心的、适合自己的选择,也能充分地表现你的智慧和能耐。
选择你感兴趣的工作我们工作,可能因为要填饱肚子,也可能因为我们感兴趣。
如果我们工作只是为了要过日子,那么,生活就毫无目的可言,也不可能有什么计划了。因为我们常把工作完后的剩余时间拿来埋怨工作中的不愉快,发泄我们工作的不满和冤屈。
只有聪明的人知道,当她选择了一份虽然不是很愉快的工作时,只是为了暂时的生活,他并没有忘记自己真正的兴趣。因此,他在工作之余,便竭力经营自己的专长或兴趣,只要一有机会,他便可以把兴趣转变成他工作的一部分,或工作本身,或把工作转变成他的兴趣。
这便是选择能力的培养--虽然暂时没有能力选择,但却心中明白,自己终有一天可以有选择的能力。选择适合自己的工作或事业,是一个人一生中最重要的决定,否则生命就永远不会快乐。
这种培养并应用选择能力的观念和思想,就是造就我们自己未来的幸福快乐之路标指引。
现在,如果我们承认我们是生活在一个不同以往的时代,我们就必需具备一些新品格、新德行和新操守。我们应该学会适当的选择能力,并尊重别人的选择。
在爱情、婚姻和工作中,要坚定地认知、决定自己的最爱,决定什么是最适合自己的人或事,绝不能再马马虎虎地过日子。
即使我们因此过着非常平凡、非常普通的日子,作一个非常平凡、非常普通的人,也能愉快地过一辈子吧。按照自己的选择而心甘情愿地过一辈子,这才是现代“新女性”品格。
这跟在别人的安排中,无奈或错误中,过一辈子的品味可是大大的不同!如果你从来没有过慎重抉择的机会,你怎么能了解抉择的人生意义有多大啊!
不要对丈夫吝啬你的爱心爱在人类社会里的潜力,就象原子能那样大。爱情能够产生,而且的确每天都产生了奇迹。你给你丈夫的爱,是他成功的基本因素--因为,如果你真心爱他,你就会心甘情愿地尽你的能力去做每一件事,使他快乐和成功。
你给予你丈夫的那一种爱情,也会影响到子女的幸福。保罗柏派诺博士是美国家庭关系协会会长,他在全国教师家长联谊会中讲演说:“教师家长联谊会,如果愿意在年会里完全不谈小孩子的事情,而讨论如何使丈夫和妻子更加相爱,也许对小孩子的幸福会有更大的贡献呢。”
那么,我们要怎么做,才能提升爱情的深度呢?以下有一些特殊的建议:
每天都要表现出爱心:
最可悲的事情,就是在事情过了以后才发觉自己曾经享受过人生最贵重的东西。我的丈夫曾经接到一封信,是一位老朋友伤心的寡妇写来的。在她提到的许多事情里,她写道:“吉姆从来就不知道,我是那么地爱他、需要他。”
到了现在,吉姆他永远不会知道了--那些失去的岁月,是永远不会回来了。
这个女人的例子特殊吗?老天有眼,它知道不是的。在对1500对以上已婚夫妇的研究里,路易士m特尔曼博士和他的研究同仁发现,男人认为在造成婚姻不合的最普遍原因里,妻子不知道表现爱情是第二大原因,仅次于妻子的唠叨、口罗嗦。
许多女人碰到危机的时候,都能够高明地应付自如,可是,很可悲地,她却不知道带给丈夫最渴望的每天的爱情面包。假使丈夫失业了,患上结核病或是被关进监狱里,这位小女士都能够象直布罗陀海湾的岩石那么坚强,不断地帮助丈夫。但是,当生活正常平稳地进行的时候,妻子就忙得忘了告诉自己的丈夫:他在自己的心目中是何等重要。
你有没有静下心来想过这句话:据说女人可能是为了安全感、生小孩、拥有自己的家,或是避免当个老处女而结婚,然而,现代有90%的男人结婚,只是因为他们在恋爱?
大部分的女人都相信,她们是应该被爱护的,听人讲些甜言蜜语。在我的经验里,我发觉这个说法是真的。通常,抱怨自己的丈夫忽略她们、不知道赞扬她们的女人,往往也吝于对丈夫赞赏示爱。她们时常挑剔和批评错误。她们正是威廉柏林吉尔博士所描述的那种神经质女人:“有些人太爱自己了,她们愿意分给别人的爱实在太少。”反过来说,最能够体贴地表示出爱心的女人,也能从丈夫那里得到最多的注意力。
太太们总是抱怨说,她们的丈夫把自己的存在看作理所当然,从来就不赞美她们,或注意她们身上所穿的衣服,或是给她们任何在外表看得出来的爱的表示。但是,这些女人对待她们丈夫的态度也是同样冷淡,然后,她们才感觉奇怪,为什么自己的丈夫会追求那些懂得称赞他们英俊、雄伟、健壮与奇妙的迷人的女人。爱情的饥渴并不是女性专有的一种疾病。男人也会患这种病的。
有些女人故意利用男人这种对于爱情的渴望,抑制对于丈夫的爱心,用以获得她们想要的东西。曾经有个案件,就是这种情形。争论的问题是:妻子可不可以要求丈夫给她所希望的金钱,否则就不和自己的丈夫说话。法院判这女人败诉--法院认为一个妻子,不可以对自己的爱情订出价钱。
贤妻良母永远抵不过狐狸精说来真泄气。
家里的“贤妻良母”好像永远抵不过外头的“狐狸精。”
谁是“贤妻良母”?你是吗?我看见很多表情僵硬、横眉竖眼、破口大骂丈夫和小孩的“贤妻良母”。这样的“贤妻良母”,当然是抵不过一些轻声细语、微笑有礼、表现不俗的狐狸精了。
为什么你不作家里的那只狐狸精?不管怎么说,认真地用真心真意想来媚惑自己家人或丈夫的女人,到底有什么不对劲吗?
通常“贤良”的女人们所敌视的狐狸精,都比黄脸婆在情绪上优雅多了,态度上也从容多了。
为什么这些“贤良”的女人们总是慌慌张张地,有些神情怪异?需要拚命地划自己的势力范围呢?
如果我们最后拥有一个丈夫的原因,是因为我们有既定的婚姻契约和孩子们的关系,我们女性的爱情生活实在只是一张纸,我们并没有获得婚姻中比较珍贵的东西--男女相爱的情趣。
太太要传统而又开心我的一个童年的玩伴,她的婚姻已过了二十个年头,只见她和先生两个人总是喋喋不休地说些小声的话,再不然就见她哈哈大笑。
她的优点就是爱笑,说什么都在笑,打电话也不时呵呵地笑,连端一杯茶水走过来给你也在笑。看她望着先生,跟他先生一讲话的样子,和她当初在谈恋时几乎没有两样--总是温柔地笑着。
有一回我们一起吃饭,她点了两碗叉烧腊味饭,结果只来了一碗,她递给了先生,她先生说:“你的呢?”
“没有关系呀!你先吃,你吃剩下了再给我吃好罗?”说话的时候,她歪着头,笑嘻嘻地……那说话的神情,我至今没有忘记,是如此的含情脉脉啊!她大我几岁,为什么还依然能够拥有像个少女般痴情的表情呢?
我看见她先生微笑地吃了半碗……我没有别的感觉,我只觉得她是只狐狸精。虽然她也是个黄脸婆--她长得很普通,有些胖,皮肤不白,从不妆扮,只是每次看见她,总是有一股温煦的春意强烈地侵袭着我,吸引着我,我觉得她很像个女人。
我不知道她到底“用”了什么“好”的方法来对待她先生,但是从小学以来,我就没见她说过什么大声话,也没跟同学翻过脸,她性格上没有那种肆无忌惮的任性,我记忆中,那么多年了,她几乎没有哭过。以前在学校里,老师责骂她的时候,也一直安安静静,过后,也从来没说过老师什么不好。
她曾告诉过我:
“我自己就是生活的中心,我让家人都因为‘为我而活’而觉得很开心。”
她一直为自己而活着,有时候虽略显自私,但她都能不露痕迹地叫人顺从她。她既不曾有过暴跳如雷、一副想反击别人的样子,也没有过伤心欲绝、叫人内疚万分的表情。她似乎一直是以那么平平稳稳、充满信心却有些含蓄的姿态在过日子--一个很适合长期稳定婚姻生活的女人呀!
大部分自称现代的女子,都无法像她那样--那么传统,又那么开心。
我们虽然“现代”,只还是把婚姻、丈夫和孩子简单地“物”化的!-我们虽然细心地照顾孩子丈夫的起居生活,却也任意地、不加尊重地责骂着他们,我们“心理”上总认为他们是我们的“所有物”,而“我们自己”也是他拉的“所有物”吧!一旦任何的经过或结果,不是我们看得见的、预期中的、安排在程序里的、掌握中的;不照我们的意思,不照我们的感觉,不照我们的吩咐……我们的反应不但是怀疑和恐惧,常也有想置人于死地的疯狂举止呢!!……因为“谁都不准碰我的东西”是我们所谓的爱情或婚姻法则。这不是“物”化是什么?谁把谁当“人”看了?怀抱这种心情的人,是永远当不了狐狸精的……总而言之,如果外面的狐狸精真的比“咱们”强,咱们就当那只狐狸精吧--家里的那一只。当然,白天在你的办公室里,你依然是一个可以办公的普通女人。
能在心情上作自由变化,是你的才情,也是你的风情。
你应能对婚外情有心理准备我们都知道读书是做什么用的,所以我们多多少少地都读了点书。
是呀!读书可以改变气质,可以稍不“俗不可耐”,可以增加一些谈话的内容,使我们的青春恋璀灿起来,使我们的人生岁月贤达起来,当然,也是可以拿来装模作样的。
但是,真正重要的,是培养我们有解决问题的能力,我们可以应用比较好的方式,来面对难题,不只是大惊小怪地束手无策。
我们r的母亲并没有比我们读更多的书,受更好的教育,但是,感觉上,她们似乎在很早很小的年纪,对男人女人的问题,就都比我们有把握些。
而我们,自称是受过教育的女人,在婚姻中,根本无能处理一些意外的感情问题。(凡是一切照着我们的意思走就对了,谈什么意外!)“根本不敢想像!”
“太意外,我先生居然会背叛我!”
“这简直不可能!”
“不相信、不敢想像、不可能有外遇”,这才是意外呢!
有婚姻就绝对可能有外遇,没有人说通过了那一张白纸黑字的契约,这婚姻就一直要以被护航到底,这跟有结婚就可能有离婚一样的。
婚姻跟任何事情一样,都会遇到困难,要白头偕老本来就是一件很难很难的事。在婚姻的几十年当中,谁是真的如此地忠贞不二的?从来没有过“分外”的想法,何况现代的人,寿命又都延长了,五光十色的诱惑也增多了。夫妻之间的忠诚度,到底不有多少可以信赖,到底还有多可以维持的?
这也许就要看谁比较聪明,谁能在婚姻中,把爱人留得太久,谁能把爱情、亲情调理得叫人无法不眷恋,谁更懂得相处之道,谁能把生活内容充实地满满的,叫人难以割舍。或者说得更简单明白一点,看谁比较耐得住这长远、单调却又不是容易轻松过关的婚姻家庭生活吧!再不然,就套一句中国人的老话:“谁欠谁的比较多,谁和谁的缘分比较深”了。
更说得更难听一点吧!看谁坚持不分离了。
如何对待丈夫的婚外情不愉快的婚姻,其实不一定要离婚。尤其,如果双方也都是忠厚敦实的平常人,生活也还过得去,双方也都不是十分有很大诱惑力或极具魅力的人,对爱**望也不是很多的人,生活思想也没有什么很大的距离或遗憾的人,为孩子,为个人、为脾气,吵吵闹闹也就一辈子过了。
许多男人在有外遇被逮到或承认的时候都会说:
“我两个都爱,我爱你,但是我也爱她”。
这句话就现在的男人来说,都是极有可能的。
一个可能是工作的伙伴,一个可能是生活的伴侣。
作妻子的遇到这种棘手的问题,怎么办?不知道多少人可以微笑地面对这样的问题。
如果你在婚前,就曾经同时和几个男人好过,也上过床;如果他实在有不能离婚的理由;如果你是个性冷感的女人;如果他条件太好,你不想放弃;如果你认为他和别的女人上床并无损我对他的爱;如果你真的值得你爱;如果你本来就认为外遇不过是随伴婚姻一齐来的插曲;如果……如果,你个人对婚姻,对性的观念如以上所说的“如果”,你想你一定吵着非要离婚不可吗?你虽然还不至于笑得太离谱,但大概也不会说:
“我一想到他和别的女人睡过觉,他一碰我,我就觉得好脏,好恶心,再也无法忍受,再也没有办法和他……”
你可能比较愿意去面对这个“外遇”问题,并且准备随时有补救的措施吧!
其实,从结婚那天开始,到有了外遇的这段时间,夫妻间必然在生活、性格上有差距,或者性生活也不甚契合等方面有一些“前因”可寻的。
有谁的生活那么平稳融洽?
两性一开始便在学习和调适婚姻中的两性生活。只是有的人的调适得好、而且快;有的人脾气倔强、顽固,不作任何修改;也有人很“纯”,有耐性,可以忍受,愿意等待。
我们自己是怎么样的人呢?你知道吗?
我们根本不知道我们是怎么的人?
我们只知道自己是比较“对”的那个人。
我们只知道自己是比较“讲道理”的那个人。
但是,婚姻爱情,通常是不管你那套“对”和“讲道理”的。
最重要的是:你们还相互爱着对方,相互地惦记着对方,心里早就准备来原谅对方,根本不想离婚,因此,当“外遇”一出现,她和他,一定会设法共同来解决问题,帮助她或他处理掉那个女人或男人,而不是把她或他本身处理掉。
让你的生活亮丽起来
才情比美貌更重要近年来,经常在电视广告上看到:××化妆品,使女性的魅力永存。或是,问某个演员,你为什么有魅力,答是因为用了××化妆品。笔者在此,并不想对这些电视广告作什么褒贬,只是这些广告,常常使我想到这样一个问题:女人的魅力究竟在哪里,是在容貌还是在才情。尤其是现代女性,是追求外貌美,还是追求更深层次的才情美?
切斯特菲尔德说过这样一句话:“一般说来,女子只有一个追求,那就是她们自身的美。别人的恭维话她们总是百听不厌。”这道出了女人的普遍心态--追求外貌美。
女人都希望自己的面容姣好,这是人的天性。爱美之心,人皆有之。但是,有远见的人都确切地认识到,“才智比美貌更不可缺”。威彻利就说过:“我认为有才的年轻女子没有一个丑的,无才的窈窕女子没有一个美的。”这段名言,深刻地说明了才智对构成女性形象美的重要作用。现实生活中,确实是这样,有的女子虽然长着一副漂亮的脸蛋儿,但是一开口一办事就显示出她的无知和浅薄。这样的形象是不会有什么魅力的。正如《旧约全书箴言》中所比喻的那样:“妇女美貌而无见识,如同金环戴在猪鼻上。”显得那么不协调,那么令人感到惋惜。而才智,却能使美女美丽的脸庞焕发出神采,光华照人,并能使相貌平平的女人具有深沉的吸引力。花容月貌,当然是一些女子得天独厚的条件,也许有些女子凭借自己的美貌可以交上好运。然而,明智的人都确切地认识到:“明媚鲜妍能几时?”转眼间,人老珠黄,仅凭姿色就会在人们眼中失去光彩。
在中国历史上,有的是熠熠生辉的才女。如:汉末女诗人蔡琰、晋代女诗人苏蕙、南宋女词人李清照、清末“鉴湖女侠”秋瑾。
……她们构成了一幅美丽绝伦的“才女”形象画卷。而依靠美貌流传下来的女子又有几人呢?中国古代四大美女,人们记住她们的,恐怕还是她们的不幸遭遇,谁还能记得她们的容貌呢?中国历史的经验反复告诉我们,花容易逝,而才情永驻。
现代女性的才智如何,不仅仅在于是否能流芳百世,关键在于直接影响本身的生活。女性靠自身的良好素质,受到社会重视,从而获得政治、经济、社会以及家庭地位,才是长久起作用的因素。
随着科学技术的发展,社会对劳动者的选择,不是体力,而是智力和才干。这样,女性在体力上的弱势将显得无关紧要,智力社会使得妇女完全可以凭借自己的智力和才干与男子一样,能够轻松地胜任社会的任何工作。
据有些专家预测,未来女性在超越以劳力为重的劣势之后,将逐渐向非传统的女性行业去寻找机会,将在更大的就业空间发挥力量。如果这一预测变为现实,那么,妇女的地位、命运都将会变成美妙的变化。而要奔向这个美妙的前途,女同胞们,则要从提高自身的才智做起。
让我们记住塞萨卢斯特的一段名言:“财富或美貌赢得的赞誉是脆弱的,是短暂的;卓越的才智才是光彩夺目,经久不灭的财富。”
才情对于女性来说,是比容貌和财富更为重要的东西。但是,迄今为止,女性成才者为数不多。原因何在?这其中当然有历史的、现实的诸方面的因素,但女性自身的自卑心理不能不说是一个重要原因。许多妇女缺乏自信心,觉得自己不如男人,自觉不自觉地将自己放在弱者地位,低估自身和女性群体的价值,在事业上不敢与男子争雄,不敢以积极的精神去竞争,去创造;在学业上期望值小,甘居男后,缺乏刻苦钻研的精神;在挫折和失败面前,表现懦弱……因而抑制了自己聪明才智潜能的发挥,阻碍着女性人才的脱颖而出。
谁说女子不如男女性的才智真的就不如男吗?事实是雄辩的演说家。请看事实:
率先偷吃伊甸园里的智慧之果的是夏娃,是人类的始祖母。
在古希腊传说中,奥林匹斯山聚集的众神中,司智慧的神是女性,名叫雅典娜。
古希腊文明中有一位闻名天下的“第十女神”萨福。这是个真实的历史人物,人类历史上最早的、最有才华的女诗人。她的诗作车载斗量,计有9卷之多。不满20岁时,她的诗名已经传遍希腊。她所创作的抒情诗,包括恋歌、婚歌、圣歌、挽歌、讽剌诗等,到处传唱。她所创造的音律独特的“萨福体”格律,她那翩似惊鸿、宛若游龙般美丽的诗情,影响和哺育了一代又一代西方诗人。
夏娃-雅典娜--萨福,这些女神,实际上是女性人才的神像,是千百万女性人才凝聚而成的群像。尽管,女性的才华在几千年封建社会里受到压制和诋毁,然而,女性人才的才华、魅力和独特风采,如旭日东升那样喷薄而出,又如长江波涛那样不可阻拦。正如英国文艺复兴时期的伟大戏剧家和诗人莎士比亚所赞美的那样:
“假如用一扇门把一个女人的才情关起来,它会从窗子里钻出来的;关了窗,它会从钥匙孔里钻出来的;塞住了钥匙孔,它会跟着一道烟从烟囱里飞出来的。”
女性中并不乏女性人才,女性人才的成就比起男性人才并不逊色。身为女性,大可不必妄自菲薄。要树立起一定能够成才的信心,树立起“天生我材必有用”的信念。只有树立了信心,树立了信念,才会激发起旺盛的求知欲和强烈的进取心,激发起战胜各种困难的勇气和坚持懈不的毅力,在成才的道路上奋进。
据研究妇女心理的学者发现,妇女智力有多方面的优点。从认识方式上看,女性的阅读能力强,注意力集中,靠书本和课堂听讲获取知识的能力强。从记忆方式看,女性机械记忆能力明显优于男性。从思维方式上看,女性感情较细腻,形象思维较好。从运用知识和活化知识的能力看,女性对自己所学过的知识能够分门别类,加以整理与消化,因此,她们有丰富的联想,同时她们的模仿能力很强,因此,接受新事物较快。从发掘问题的能力上看,女性观察力极强,因此,她们能发现男性经常顾及不到的细微末节,因而从发掘一些问题的闪光点来。从女性的大脑发育看,女性的大脑皮层比男子的更厚一些。而大脑皮层是人们思维活动的物质基础。
又据研究两性差别的科学家们发现,女性在很多方面优于男性。首先,比耐力,女性要强得多。女性对于极热的气温,忍耐力比男性强。其次,女性的夜间视力较男性好;女性在较高的音域内有较敏锐的听力,比男性善辨别声音;从开始会说话到整个成年期,女性说话能力超出男性;女婴识别别人脸的能力比男婴强;成年妇女记忆旧日中学同学姓名的能力比男性强;女性识别人的感觉能力,较男性略高。第三,需要精细、运动协调的一切工作,如打字、弹钢琴或神经外科手术等,女性都优于男性。等等。
这些研究成果表明,男性固然在智力方面有他的优势,女性在智力方面也有她的优势。男、女性智力各有所长,女性完全没有必要在男性智力的优势面前自甘落后,而应当认识自己的优势,挖掘自己的潜能,塑造好自己的形象。在当前改革开放的大潮中,要抓住机遇,充分发挥自己的优势和潜能,成才、展示才华,让现代女性以崭新的形象出现在社会舞台上。
怎样发展你的才情女性成才的天地是相当广阔的,只要有勇气,肯吃苦,有毅力,就能够攀登各个高峰。女性应该有在多方面发挥自己才能的雄心壮志,而不要自我封闭,以女性角色来束缚自己。要有志气,在多姿多采的“才女”形象中占一席之地。
现在,随着妇女地位的日益提高,在一些国家里女性人才的比率已经相当可观。目前在美国所有新兴工业中,有30%是由妇女开创的,女经理和女企业家已超过300万人,一流医学院和法学院中的女生已占一半。在过去的十年里,西欧许多国家都有妇女担任高级经理职务,如西德,大约有1/4新的企业是妇女创办的。半个世纪以来,已有近十位妇女先后掌握了自己国家的最高领导权,并有越来越多的妇女陆续进入掌管国家权力的各机构。近几十年,女性的足迹几乎踏入人类活动的所有领域,不论是上天、下海、探险、考古,都有许多优秀的女性崭露头角。一个伟大的智慧群体正在迅速地崛起、成长和壮大。由此,可以预见到在未来的21世纪里,将是女性普遍登临社会舞台而显示自己能力的时代。
面对世界潮流,作为女性自己和全社会都应该认识到这一点:男子的进步同样离不开妇女的进步,妇女不可避免地要为国家、社会及全人类进步作贡献。女性,首先应该把自己看作对整个人类社会作用巨大的“人”,同男人一样,承担起人类的重任,向未来进军。从开发整个妇女--这个巨大的人才资源出发,勃发起强烈的成才动机,鼓舞起强大的学习动力,真正让女性的才情“关不住”。
现代女性,应该有强烈的成才动机,有强大的成功的自信心,同时在攀登成才高峰的道路上要脚踏实地,一步一个脚印。
首先,要不满足于现有的文化程度,不断探索,不断积累知识,不断丰富自己,充实自己。
如果每一位女性,都挤出一些时间来学习,那么,女性的知识将更加丰富,女性的精神世界将更加充实,女性的群体形象也将更加才气横溢,光彩照人。
其次,女性要认识自己的特长,根据各自的情况和可能,在不同的职业和岗位上使自己的聪明才智、创造才能得到自由和充分的发挥。
情趣往往在生活的缝隙中求得生命只有一个问题,那就是我们要怎么样来过愉快的日常生活的问题。
那还不简单。大家都会说这样的话:
“享受忙碌,也享受孤独。享受热闹,也享受寂寞。享受平淡,也享受色彩。”这不就是了。
其实,“生活是要在缝隙中求情趣的。”
我上大学的时候,碰到很烦的课,会召集四五个好友,逃课去看一场电影,虽然心惊胆跳,害怕被教授逮个正着,但充满对生命的刺激和冒险,却是我和我少时同伴一段难忘的美好回忆。(只差没把电影票根留住。)我还记得我上面的两个哥哥,因为年龄的差距,总是作一些怎么也不许我跟的事,走路又慢又爱哭、惹人心烦的我,当然都是跟到了半途,无奈地回头,大声地哭倒在保姆怀里。
有一回,要去抓蜻蜓,这简直是一件太有趣的事了,我家对面正好有一块大的草地,也有水塘。两个哥哥这次是逃不掉地被我盯上了,大哥帮我在小竹棍上系了一根线,线的末端绑着一只被捏死的半截蜻蜓尸体。(当时太开心了,都不觉得恶心哩!)我坐在池塘边的大石头上,摇幌,就引来了另一只蜻蜓……那天,我们抓了好多蜻蜒……到了该回家吃饭的时候,有的给弄死了,有的给放了……从那天起,我觉得我那两个哥对我真好,至于他们曾几次地放我鸽子,我已不再记得是什么事了。
只记得这一次,在我童年的岁月里,真是一次美好快乐的回忆啊!我永远不曾忘记。
我在我第一次没有结局的婚姻生活中,其实自己还活得很充实愉快的。苦闷中,我学会了“能为女人”,学会了享受孤独的时刻,学会了苦中作情趣,也学会了爱我自己。
我常常一个人推着婴儿车,在清晨或黄昏,和孩子相伴在林荫道上散步,我并没有让孩子尝受婚姻不幸的寂聊气氛,那时我都这么对自己说:“如果我自己不是个快乐的母亲,我的孩子怎么可能是个愉快健康的孩子?”
我生命中的生活情趣也差不多是在那段极短、情况不佳的婚姻中,从痛苦、辱骂的无聊缝隙中学习来的。
我学会了如何突破日常生活的苦虑和烦闷,学会了如何与孤独、寂寞相处,并努力充实自己,我不害怕冷落冷淡,也不怕平凡平庸,我也知道什么是忙碌、热闹和色彩。
生命中的千姿百态、冷暖炎凉,在我从学校毕业后的短短十几年中,一下子,我全接受了(幸好,年轻的我,还挺得住。)困难并没有冲倒我,反而教育我学习得更快,改变得更好,适应得更妥当。
这不是在缝隙中求情趣是什么?
只要我们没有被生活的无奈击倒,只要我们努力地想过愉快的生活,我们的经验会引导我们走向更开阔、更风趣的生活的道路上。
这就是生活的才情,一种能享受日常生活的才情。我们的生活绝不会因艰难而显得表情生硬僵化。它会十分耐看的。因为,四十以后的这张脸,不是要自己负责的吗?
自然美最宜人人的头发,是一种相当微妙的东西,长头发的人,天天嫌三千烦恼丝,而即将童山濯濯的人,却又千方百计想保住仅余的几根头发,甚至不惜受皮肉之苦,去做所谓的“移植手术”。的确,头发是烦恼丝,但它对人的外表,却有极大的影响力。
“如同服装一样,发型对女人的外貌,也具有决定性的影响。”
这是有关美容的一大革命。女人意识中的“女性”,其动机实非止一端。如:香水太浓烈、戒指大得粗俗、臃肿的身材、鸭子般的八字步、嗓音太粗哑……都是品头论足的题材,如今又加上了服装与发型。
一般而言,女人一跨过四十大关,似乎就被宣布与花衣裳、高跟鞋和墨镜绝缘了。我们经常会在无意间,听到如下的对话--“真是的!董事长夫人难道不能穿像样一点吗?都这么一大把年纪了,还穷学新潮!”
“这才叫老来俏啊!也许董事长就喜欢这一套。”
“哦!这也是瞎子的一种吧?”
“你不知道啊?他是个标准的暴发户,嗜好当然和常人不同喽!”
于是,一出简短的“话剧”,就在戏谑的笑声中暂告落幕。
很奇怪地,在我所见过的女性中,给我的印象最深刻的,多半是扎马尾的,这大概是因为朴实无华的发型,更能衬托出女人自然美的关系吧!
我最欣赏一位在电信局服务的朋友。她经常穿着一件紫色的裙子,纯白的半统袜,头发高高地扎成马尾,露出雪白细腻的后颈,两个小酒涡不时轻轻飞舞着,气质高雅而迷人,因此,大家都非常喜欢她。
真正懂得化妆的人,绝不会浓妆艳抹,也唯有最朴素的发型,更能显出女性的美。扎马尾就是最能表现女性自然美的发型。可是,并非每个人都适于扎马尾。事实上,这还得看各人的脸型而定,有些人反而更适于梳“垂髫式”就是刘海的发型。
发型,也可以表现女性的个性。比如“垂髫型”,这种发型很可爱,但却容易给人冷漠的感觉,它带有一点防止男性侵入其领域的姿态。喜欢梳这种发型的人,多半比较任性,容易和别人产生磨擦。
另外有一种人,把前额梳成刘海,而后面则梳成蓬松状,顶上扎个蝴蝶结,走起路来一甩一甩地,这是属于略带傲气的典型。
友谊不可或缺友谊次于爱情妇女之间的友谊在她们的感情生活中起着相当重要的和不可缺少的作用。鉴于妇女之间的社交方式和她们涉入感情王国的方法的特殊性,以及母女之间的契约性(即女性与女性之间的关系)对女儿成年后感情生活的影响,使得妇女之间的情感交流呈现出一种复杂的关系。妇女之间的友谊历来不为世人所注目。在杂志和小说中,你几乎看不到有关这方面的文章和主题的栏目。有关这方面的电视更是屈指可数。偶而电视台播出这方面题材的电视片,虽然两个女性做了电视片的主角,但是侧重面是表现两个女主角与外人之间往来、与男人之间的感情纠葛和她们的工作等等;至于两个女主角之间的感情交流则不知被导演“导”到什么地方去了。更为突出的是教育上的忽视,在心理学教科书上,在研究心理动向和心理治疗的书上完全遗漏了这一点,即女人之间的友谊在女人彼此的感情生活中所起的作用。教科书上描写了青少年以及同辈人相处的重要性,夫妻与孩子建立友谊而造成的三角关系,在童年和青年的友谊中他们相互接受和排斥的不可避免的自然规律,等等。但是,在文学作品中(即使是近代女作家所著的作品中),你都很难发现探讨妇女之间的友谊以及妇女之间关系的书---哪怕是写姊妹之间、妯娌之间、婆媳之间感情和心理题材的书都没有。到目前为止,人们讨论和谈论最多的是有关母亲对一个人生活的影响。
妇女之间在感情上相互依赖这一事实就如白纸黑字一样不容置疑。这种感情依赖也许在我们当今的社会中并非那么明显。或者我们可以说,这种感情依赖与曾经或现在依然存在的,在另一种文化背景下生活的妇女相比不那么引人注目。那些妇女居住在一起,相互依赖,共同照顾孩子,为家庭准备食物,洗熨衣物等。现在我们仍可以在一些移民家庭群居的地方,在一些工人阶级家庭里看到这种残留下来的习惯。在那里,母亲们和姊妹们之间的关系是非常重要的。在那里,她们每日的接触和联系维持着整个家庭生活。在过去的几年中,妇女在家庭中变得越发独立了,尤其是在工人阶级和中产阶级的家庭中,家中有了洗衣机,大的超级市场又取代了街区集市和小商店。这样使得大多数妇女在日常生活中变得较为独立,但是她们总是挤出时间去与女友约会,建立友情。而那些有工作的妇女则在购物、喝咖啡、午休时间或在办公大厅遇到熟人之际谈论她们的快乐和烦恼,甚至是谈论她们日常“庸俗”的经验。妇女可以向她们的女朋友讲述她们遇到的任何不顺心的事:无论是与儿女的,与丈夫的,与母亲的,还是与婆家亲戚的;无论是与老板的,还是与上司的事。而且她们在谈论这些事情的时候,往往是在任何可能相遇的场所:在家长会上,在广场上,在洗衣房里,在打桥牌的空隙,在邻里间串门的时候,或是在朋友聚会喝咖啡的时候。她们就好象知道,这世上有一只耳朵在随时恭候着她们的开口,怜悯她们的处境,随时认同她们所讲述的一切,无论是快乐与骄傲,还是失望与愤怒。
罗莎莉与艾伦结婚之后就搬进布鲁克林那栋两家合住的公寓,罗莎莉和乔安娜做了邻居,她们成了好朋友。乔安娜与丈夫迈克在布鲁克林已经住了好几年了,当罗莎莉夫妇搬进新居时,乔安娜前去恭贺并向他们做了自我介绍,然后她请这对夫妇喝咖啡,吃三明治以示她对他们的欢迎。从那以后的几年中,乔安娜和罗莎莉的友谊得到了进一步的发展。她们俩几乎是在同一时间怀孕的,又一起辞掉了工作,这样她们每天就有更多的时间呆在一起了。她们谈论着各自对怀孕的反应,以及各自要为即将出世的小宝宝做些什么,等等,俩人之间相互支持的情感充满了彼此的生活中。这种支持又来自于每日的接触和腹中一天天长大的胎儿。而迈克和艾伦下班回到家,却没有注意到他们的妻子之间相互依赖的程度和相互影响的程度。
妇女之间的友谊是一种让人捉摸不定的社会现象,一方面,这种友谊肯定是显而易见的,是设想之中的;另一方面,这种友谊又是那么不鲜明,以至极少有人留意到它的存在。异性之间的朋友关系、婚姻与约会才是人们注意力的焦点所在,而妇女之间的友谊却好象是无人知,没人晓。可以这样讲,因为友谊是次于爱情的第二等情感,这种二等性反映了妇女在社会上处在二等公民的地位。正是由于我们没有意识到我们对妇女之间的友谊缺乏正确的认识,所以在我们健康的感情生活中,妇女之间的友谊要次于男女之间的关系,是排在第二位的。
母亲的女友在她生活中的重要性与我们的女友在我们生活中的重要性是一样的。所不同的是,我们已经开始认识了这种友谊的重要性并证实了这一点。我们的母亲与女友谈论的多数是关于自己的婚姻问题、她们与子女之间的矛盾、对儿女们所取得的成绩的骄傲以及家庭财务收支状况和生活日用品的物价情况等。有一点应该引起注意的是,你与女友的交谈和你与男人的交谈两者的社会影响力不同,重要性也不同。后者要占较重的份量,而前者则是一种消磨时间的业余活动,即指当男人们出去工作,或和他们一起去看球,或在起居室与朋友们一起看电视,或打牌,或玩保龄球的时候,妇女们碰到一起的谈话。一般这种与女朋友聚会都是根据丈夫的日程表安排的,或是丈夫明确地说他在某一时间里无法陪他的妻子,妻子才安排去看女朋友。妇女之间在生活上彼此影响的作用没有比今天更显重要的了,然而对此的感性认识却是完全不同的结论--它好象是次要的。妇女们的这种消磨时间的活动,可以看作是对自己生活的一种调整,是补充燃料,补充养份,消除紧张感和愤怒。这种交往过程就象一个充电器,给母亲的生活注入活力,使她又能够回到家里,继续为孩子和丈夫奉献。
近12年的妇女解放运动,使妇女之间的友谊在社会上有了合法的地位。也只是在最近几年中,妇女才认识到她们与其他妇女之间的关系是极其重要的,认识到这种关系与她们和男人之间的关系占据着同样重要的地位。也只是在最近几年中,妇女才开始看到并谈论到她们从女友那里和从男友那里都得到些什么,与女友的关系和与男友的关系有什么不同之处,以及两者各自不同的重要性。也只是在最近几年中,妇女才开始能够与女友约会,她们感到这才是她们所想要的,和所想做的事--它并不是什么次要的活动。这种新感受多少也是妇女斗争的结果,现在与女友约会有了优先权,不用根据丈夫的日程表来安排自己的活动。在某些个人之间交换意见的场合下,或在社交活动中,妇女们总是相互依赖的。在当今社会中,妇女之间的交谈总是被贬低为闲谈,而男人之间的交谈则被视之为恰如其份。人们想当然地认为男人之间的交谈一定是有关政治和个人见解等,而女人的话题却离不开服装、烹饪和家务事什么的。妇女的经验和见解被看做“庸俗”的东西。然而很少有人认为男人绝口不谈个人私事同样是很成问题的,妇女能够在一起谈论她们的生活恰恰反映了她们的能力和她们社会生活的真实性。对妇女社交的诋毁说到底就是社会对妇女之间友谊的诋毁。
唯有爱己才能爱人我们可以过单身、结婚、离婚、不婚、单亲的生活。但是最好是你自己的选择,不是不得已。
你满意自己吗?如果你觉得很满意,通常,你是有能力爱自己的。
爱自己所读过的学问,爱自己的生活,爱自己的青春和年纪,爱自己的软弱和一无所成,爱自己的骄傲和目空一切,爱自己的想法,也爱自己年轻时所作的种种对错……你全然地接纳了你自己,你觉得自己还不赖,至少是愿意对自己的行为负责的(即使不见得把什么事做得很好。)--你的人生便有了一个小小的目标,那就是:设法使自己满意。
唯有自己满意的人,才可能对别人满意,对自己和别人都满意的人,当然也是个温柔的人了。
唯有有能力爱自己的人,才有能力去爱别人,并和别人有“相爱”的本事及良好关系。
我们很少从事我们个人所喜爱的工作,因此,我们在工作中,总是期盼别人能带来一些方便、提携和温暖。
得不到的时候,我们便抱怨。我们很少考虑到自己是否有能力去贡献一份心力,或真正地对工作参与。但是,如果我们真正深爱那份工作,那情况又不同了。
我们只会埋首其中,研究它的如此复杂的情况,会用兴趣去克服许多困扰,无论多么不方便,是不是有人提携,自己都会动地给自己带来温暖,而不觉得孤单或冷漠吧!
可惜,我们很少这样深爱并沉溺于工作,不知道除了工作以外,生命中还有什么“不错”的兴致,可以让我们不顾一切的东西呢?
如果生活中没有那么一个小小、小小的深爱和沉溺,即使我们有所得的好生活,暂时地让我们满意了自己,不久,我们又要嚷嚷生命的空虚了。(我们不是都这样不断地在审视人类的生命吗?)我们在爱的时候,也是一样,并不见得有深爱的感情,却总是盼望别人能带一点别的东西来,一点希望或爱情的蜜汁,也从不想想,我们自己是否有能力、有爱可以给别人。
有时候,我们自己也不了解自己,既无能力给予爱,又使自己和别人身陷痛苦;既无法给别人安全,也无法给自己力量;对自己的认识不清楚,又无从让别人了解。最后只落得在工作中不平,在爱情中沉浮,无法“由衷”地生活,任由自己自我敷衍和欺瞒,生命没有多大改变,也没有多少成长。每天期盼事情会变好,却永远不敢有新的行动,因此,新鲜明确的日子永远不出现,充满爱情的日子,也永远不属于我们。
如此的我们,既无法在工作中深爱,也无法在感情中深爱,我们到底在期望什么?我们怎么可能对自己满意?
生活的方式,是可以自己选择的,选择“继续等待”或选择“努力行动”都是选择。
最重要的,无论我们作了什么选择,我们都应该设法使自己满意自己。只要我们能“真的”很满意,在满意的状态中继续,或努力或坚持,财富算什么?名望又算什么?我们在很满意的工作和爱情中,怎么会去担心财富是不是跟随“满意”而来呢?(满意自己的人绝少奢望其他。)你还有什么事,一直想做而多年未去付诸实行的呢?
如果你能自己赚钱,那么花一些钱在自己身上吧!那是一项对自己的投资,很好的投资,有什么舍不得吗?
如果你觉得生活的整体都不够,那是你生命中缺乏一分深爱:工作的爱、人性的爱、朋友的爱、自己的爱、异性的爱、深刻的爱……(这不是随便一趟出走或出国旅游就可以安慰解决的了。)你得开始调整你的笑脸和态度,准备以恋爱的姿态,让人家爱你。这就是所谓的,用最小的行动策动最大的改变。
也许,我们停滞不前的工作腐化、迟钝了我们,但,不要忘了,那份微薄的薪水袋却也是维持我们生命热情的基础,我们虽然不必“彻底地”感谢它,但至少,也不必出言尖刻地埋怨“它”。
也许,我们的感情也停止了成长,但是我们自己生命中自有一股热忱“爱你自己”这个力量,依然可以推动我们向前。如果,你再设法多要求自己一点,满意你自己,你可能更充满活力地走向生命吧!
从不幸与不快中解脱出来没有人能够逃脱不幸与不快,我不能,你也不能。即使你长途跋涉,走遍天涯海角寻得一个看破红尘的高士,我敢担保他同样也逃脱不了现实中的猜疑、精神上的不满和生活中的无聊。世界上不存在极乐天堂,没人能从世俗的烦恼中解脱出来,我们所能做的只能是端正态度,妥当地去应付这些不愉快。
对这一系列黯淡时光,我们该如何看待认识呢?有三点你必须避免:一是对事情过份追求完美,吹毛求疵;二是遇事爱抱个人成见,感情用事;三是自悲自怜,处处觉得自己是个受害者。
你是不是个追求完美的人?如果这样,你这种求全责备的生活态度必将无形中给你和他人的生活增加许多无法忍受的负担。一个真正的奋斗者会有一个确切的目标,并为之奋斗,最终达到这个目标。奋斗者严格要求自己,希望自己更趋完善,她能从工作中获得满足。而那些爱挑剔、追求过份完美的人,却事事希望立杆见影,在一些细节小事上钻牛角尖,些许差错也会令她耿耿于怀。既然她的要求从一开始就不实际,她就永远也不可能满足自己,不得不在别人而前掩饰自己的过失。由于过份挑剔,她不断地把责任推给别人,把自己造成的一系列问题归咎于他人的“不善”。
你是否是个感情用事的人?你能否区分出什么是事情的真实情况?什么是你感觉所在?你理解问题时,是否抹上了一层厚厚的感**彩?一个人过份情感用事,就很难保持住理性。当我们由于震惊,受到了伤害、愤怒或失望时,我们很自然会进入神经质状态。我们必须学会分析问题,如果我们保持清醒的理智,要做到这一点并不难。
让我们看看艾尔和贝蒂。在一个下雪的夜晚,他俩很迟才参加完聚会驱车回家,艾尔驾车,贝蒂一言不发,她正在为艾尔在晚会上同一个多年不见的女友说了好长时间的话而闷闷不乐,憋着一肚子火。艾尔情绪也不好,因为雪下得很大,艾尔不喜欢在雪天开车,他变得很烦躁。最后,艾尔问贝蒂为什么沉默不语,贝蒂就对他劈头盖脸地一发作了一通。艾尔左转弯时,车一滑碰到了一棵树上,虽然艾尔和贝蒂只是稍稍被振了一下,车划得也不厉害,但贝蒂却失去了控制,她说艾尔想“害死”她,艾尔就回骂她是个妒忌的喋喋不休的女人。贝蒂哭了,说:“你不爱我了,”艾尔却说她打搅了他,让他开车分神。最后,两人一言不发地回到了家。
让我们分析一下这里实际发生了什么。如果贝蒂是个旁观者,她会从艾尔和马西这两个过去的情人互相关心的背后,看到一些更多的东西。艾尔从没让贝蒂对他的忠诚产生过怀疑,那么又是什么使贝蒂产生那么大的伤害感呢?是不是贝蒂觉得艾尔同她的关系远达不到一个正常夫妻应有的亲密程度,贝蒂感到一种危险,使她对他们夫妻间缺少的东西产生一种恐惧?贝蒂如果冷静下来考虑一下这件事情,正确地分析一下,她就会发现艾尔与马西的相遇并不能对他们的关系构成威胁,而通过这件事情则可以提醒贝蒂,所有的关系都需要输入新鲜血液。那么这一切就再也不会令你不快和忧虑了。
如果贝蒂思想冷静,如果她能够让事实和情感保持一定距离,如果她不是感情用事,就不会感到自己孤立无助。总之,她就不会觉得自己是个受害者,而所有爱害者都觉得他们是被人欺骗的。
你是否是个受害者?是不是觉得“所有的事情都临到了你的头上”?超级市场的出纳员少找了你钱,你的兄妹或丈夫总把他或她的不快强加于你,你为他们承担罪名,你是每个人的“最好的朋友”,但当你有求于他们、希望得到同情的时候,回报你的却都是冷淡。
充当受害者这样的角色并不是件愉快的事情。这种类型的人常常都是一些心理失调者,她们感到自己无力照顾自己。正象谁也无法阻止时钟运行一样,自悲自怜并不能解决任何事情。如果你仅是去幻想、去盼望生活有所改变,情况就不可能出现转机,这种“只要……”的哀叹永远于事无补,你永远也不可能得到自己想要的东西。你必须让生活为你服务,让它给予你想要的东西,你应当去做你力所能及的事情,现在就做。
毕竟人是可以妥善处理好生活中的不快的。不要只是幻想,不要整日缠绵于不快之中,否则你就有陷入上面所说的三种情况的危险,你就会求全责备,事事烦恼,你就有可能感情用事,或者被迫成为受害者。
把优点汇聚成迷人的风情我不相信一个男人可以只爱一个女人就过此一生,我也不相信现在的女人会一生只爱一个男人。(儿子除外)其实,我们不见得要谈什么风情,这显得我们女人有些矫柔造作地在卖弄风骚,但,我的确看过一些女人,她们由于体贴、温柔、善解人意、成熟大方、让人自然地闻到一种风情--浑然天成的女性风情,但是肉眼看不见的、无法清楚弄懂的情况和意图。
我们来设定一种“风情状况”。
一个女人穿起来紧身的旗袍,坐在那儿,端庄地,不要随便乱动和说话,不要太明目张胆的漂亮,只是含蓄地微笑着……站起来走动的时候,却可以引来许多惊慕的眼光……这是中国的风情。(外国人则是天真、大方、无邪、自然的姿态吧!)我们自己什么都不是:既没有中国人的含蓄,也不懂得外国人的天真无邪。我们真的不是什么美女,那可怎么办才好?
没什么了,找出自己的优点来,别谈什么“风情”了。
你也许认真工作,多赚一点钱,在金钱和工作中自然可以找到你的优点了。
你也许只好认真念书了,读书使你气质愈来愈好,你最终还是找到自己的优点了。
有一种女人,无论在那里,在什么状况下,都是笑容满面,笑容迎人的,她不是长得漂亮,但是因为她的“心情”漂亮,显得她很美、很迷人。她找到自己的风情吧!还是优点?
把优点发挥出来,就是风情。
把自己内心里的好处,完完整整地发扬光大,使它成为生活习惯的一部分,成为性格里的一部分,风情便垂然可得了。
也许我们女人是可以把性情上的优点和缺点融溶起来。譬如说:
伤心落泪的时候,不会缠闹太久,立刻可以答应去赶一场可能迟到的电影,早把刚才的不悦抛在脑后……敢发脾气,却也可以立即原谅别人……知道自己错的时候,也能及时道歉,温柔地说对不起……内心充满嫉妒,但,见面的时候,依然带着满心的欢喜,喝咖啡的时候,只说:“爱你爱得一塌糊涂。”
而不兴师问罪地问:
“你昨天跟谁去鬼混了?”
如果我们学着做人,不钻牛角尖地非弄得一清二楚,也许便可能轻松一点,但有些时候,又好像有些紧紧地死缠着爱人不放。
“松紧带”是个很好的发明,缝在裤头或裙头上,要穿的时候,拉开它,穿好了之后,又紧紧地贴在身上,不会掉下来,它真的很好,很棒,也很实在。既然大家都说女人善变,那么在男人的生活里,何不来一点大节不变,处处随“变”的松松紧紧呢?
至少,我们也要给自己一点喘气、休息的机会和空间吧!这时候,也给别人一点机会和空间。
如果,别人还是不会领会、领受你的风情,别气馁,年轻的时候,总要谈几个恋爱的,不是吗?失恋也是,再来一个,再接再厉地,努力把自己的一些优点汇聚成风情,也许是你的能力表现,也许是你的情感人,当你得到你心爱的人生伴侣时,那必定也是你生命中“风情万种”的时刻。
任性是致命伤每到星期六下午,或星期天,小莉就面对孤独和无聊的困扰。“周末、周日”,多么引人遐想的日子。可是,它所带给小莉的,却是无边的冷清与寂寞,她多么希望这平淡的日子,能出现一些令人新鲜刺激的东西。可是,一切依旧,屋内仍是阴暗的气氛。小莉几乎想用歇斯底里的声音喊出:“为什么我的日子这么难过?”
想到明天又是一周的开始,挤公车、打字机、报表等,这些没有生命的东西会促使她的生活忙碌起来,没有空闲想其他的事情,等精力达到巅峰时,又得面对恼人的周末,难道还是用睡觉、看电视来打发吗?一抹苦笑呈现在她的脸上……突然,小莉从沙发上跳起,自语道:“我何必要那么卖命工作?为什么不像公司的王小姐一样,三天两头的请个假,出去玩玩,反正有钱,及时行乐嘛!又有何妨?干脆明天就请个假,考绩差一点就算了,女人嘛!工作又不是一辈子的事……”
小莉这种想法一旦付诸行动的话,就是很任性的行为,不只破坏了个人原则,也妨害了公司业务的进行,然而,这种不负责任的作为,似乎时常可在现代小姐的身上看到,她们没有什么生活的原则,也从不用严格的观念约束自己,再加上赶时髦、追求外在的虚荣心理,使她们更加的随心所欲,因此,公司里常流行“星期一症”、“滑雪症”诸类名词,就是指这些小姐们任性的作为,当主管们看到空位子时,似乎也只有摇头叹息,因为,到时在小姐们嗲声、撒娇的夹攻下,他又招架无力了。
现代的父母似乎都把孩子当做皇帝一般来侍候,要什么,给什么,如果有女儿的话,更加宠上了天,一会担忧她冻着了,一会又怕她不舒服,关爱备至之外,还在女儿身上花了大量的金钱,以满足她无尽的需求。这样的小孩子长大后,由于习惯于被照顾,对事情经常没有自主的能力,再加上被家人溺爱,养成骄纵的脾气,因此,稍不如意,就把嘴翘得高高的,好别人亏欠了她什么一般,这种任性的作为,有时候不但叫周围人讨厌,甚而让家人都感到受不了。
在这种家庭中教育出来的孩子,往往形成浓厚的自我本位主义,一切“唯我独尊”,从来没有想到别人也有尊严,或是站在对方的角度替他们想一想。当然,就一个从小被人照顾得无微不至的人来说,自已的事情有时都无法照顾,又怎能顾虑到别人的心情?如果她们能改变自己的想法和生活态度,往后的日子她依旧能得到快乐,若仍执意不改其任性、自私的行为,必定会承受更多的挫折与痛苦。
这种女孩,一般都常在漂亮,或是家庭富有的女孩身上发现,而外貌平庸、家境小康的女孩,都很少有这种例子,因为她们有自知之明,能用内在的品德、修养,来弥补容貌的不足。聪明的男子如果要追求未来的真正幸福,在二者之间,必定会知道怎样做才是一个明确且适当的选择。
女权运动在这个世纪已蔚为一大风潮。许多女性在风潮的鼓动下,倡言独立、平等,为了争取这个自由,走出了厨房,把家务事搁在一边,每天去搞宣传、贴海报诸事。在过去男尊女卑的社会下,有些制度的确不合理,需要改革,但是,女性也千万别在激昂、热烈的情绪中迷失了自己。所谓男女平等,一定要和男人一争长短,才叫平等吗?所谓独立,一定要走出厨房,才叫做独立吗?“真正的自由是以不侵犯他人为范围,才称为自由。”如果你所争取的独立、平等妨害到一个家庭的和谐,或导致一个家庭悲剧时,那就失去它本来的意义了。聪明的你,为什么不转而追求人格、精神上的独立,这不是远比口号的叫嚣更具有说服力和影响力吗?
热情是人生的火焰前一阵子,某家杂志社委托我和其他几个人,针对“开拓现代日本潜力”这个主题,圈选出100名合格的女性。入选者包括以作家为首的艺术家、演艺人员、某事件的风云人物……等,形形色色,涵盖面极广,她们的共同点,就是热情得近乎异常。往深一层想,倘若没有这种热情,她们又怎能在对女性不够了解的时代,使自己的才能大放异彩,并且坚定地朝自己的目标迈进呢?
这群时代先锋,有人每天去申请拒绝女性加入的工作,有人女扮男装,和男学生一起上课,也有人坚持当女演员,以致父母与她断绝关系。她们用年轻的热情去对抗困境,化不可能为可能,企图以忠于自己的方式活下去。
目睹这么多优秀的女前辈,我不禁产生极深的感概。活在这个时代的人,若是不抱怨前途无望,或是感到身为女人,受到囿限的桎梏,那真是大错特错。女前辈们看到这种情形,一定会大声斥责:“没有经过一番努力,怎么可以说这种话呢?
回顾我自己走过的路,其中也多次遇到挫折,但我终能一一克服,安然地继续前进。我以为,那得力于我心中一直燃烧着热情之火。不论遭遇何种困难,不管前途有多少阻碍,只要心性热情,就一定能超越它。
因此,我对任何事物都不会仅尝试一次就放弃。倘再三尝试还是不行,就换个角度向它挑战。再倘若真的打不开一条生路,那就暂时搁着,隔一段时间再回来继续奋斗。无论是恋爱、人际关系、工作或其他,我一律采用这个办法。我想,投入整个身心去努力,百折不挠地继续奋斗,终会找到一线生机吧!就算终究没能成功,但由于自己曾倾注所有的热情努力过,也会对自己满意的。
有一次,我去参加全国残障者技能大赛的开幕典礼,看到那些残肢断足的、视力不明的、聋哑的人们,专注地表演平日锻炼出来的工作技能,热烈地互比高下。他们学会那项技能,到底吃了多少苦头,相信是言语所无法形容的。忍过那番痛苦而获得今日的成果,全是基于他们的年轻和热情,想和普通人一样工作,以及希望靠着自身的力量赚钱活下去的愿望所致。
那群坐着轮椅、拄着拐杖等进场的选手,有着生气蓬勃的面孔、热情洋溢的神态,他们使我感受到一种神圣的美。那种努力生存下去的态度,竟使人显得如此伟大,因此我又上了宝贵的一课。
自信才会谦虚“你喜欢什么样的人?”如果有人这么问我,我的回答一定是“谦虚的人”。朋友、同事、客户、丈夫,不管是处在哪一个情况下,“谦虚的人”都是我优先选择的对象。
a小姐的高尔夫球技术相当高明,但却不知为什么,周遭的人都不喜欢和她打。而b小姐的技术远超过a小姐,奇怪的是不太会打的人,都喜欢与b小姐一道,并且还央求她指导球技。
他们为何会对a小姐敬而远之呢?原来她颇以自己的球技为傲,不仅如此,一旦对方出了些差错,她立即会表现出轻视的态度,甚至于出口批评。而b小姐就大不相同了,即使她的技术更为高超,但绝不会以此自满,而对不如她的人都相当亲切。从这点看来,不难理解为什么大家喜欢和她一道了,因为从她那儿可以得到许多益处。
由于工作的关系,我常有机会接触一些名人。然而,我却痛心他们并不都是够格的人。在与他们接触后,我另有套评价基准,来衡量此人的价值(社会上的评价与名气,是另一回事)。换句话说,我已能明辩出此人是真正的大人物或只是徒有虚名。
第一项被我列入基准中的便是“谦虚”。确实,既有名又谦虚的人少之又少,但我以为这才是真正一流的人物。
在家庭中,谦虚的态度也不可缺少。有时年轻的女性面对着父母、兄姐,总觉得彼此间有很大的鸿沟,甚至有话不投机半句多的感觉。倘若以为他们跟不上时代,而采取高姿态的攻击就未免太过份了些。姑且不管家人如何,你应当还是一位谦虚而体贴的女孩,这是我衷心所期盼的。
许多女性以为结婚是种束缚,不过,对我而言,结婚反倒使我获得自由。自此以后,我才第一次轻松愉快地过自已的生活,并且得到所求的精神安慰。
丈夫用他的温暖包容我,从他那儿我也学习到真正的谦虚。这成为我们这么多年婚姻生活的重要支柱。
我曾采访12对共同出外工作的幸福夫妻,他们有个共同点,那便是相互安慰、尊敬与谦虚。他们之中不乏比丈夫著名、收入也较丰的妻子。不过,丈夫并不介意妻子强过自己。这是相当难得的现象,追究后得知其中的秘密,乃在于“妻子谦虚”。
妻子能够尊敬丈夫、理解丈夫,在丈夫面前是个谦虚的可爱妻子,你种生活方式可超越所有的困难,也是夫妻相处之道!实际上,在我所采访的主妇中,不论社会地位多么崇高,当面对丈夫时,摇身一变而为会撒娇的可爱妻子,而她们的丈夫也能神采奕奕地挺起胸膛,将自己著名的妻子当成普通少女般爱护。
如果现在有人问我,如何才能拥有美满的婚姻生活,我的回答绝对是“妻子的谦虚”。当然,丈夫的谦虚也是相当重要的,但是我觉得这个角色还是由妻子扮演较为恰当,如此不但自然,也会令旁观者感到好舒服。因此,丈夫还是在妻子谦虚的照耀下,扮演一位“挺起胸膛足以依赖的男人”吧!
一旦妻子丧失了谦虚,甚至认为这种谦虚不值得,丈夫便会对自己失去信心,倘若迫使他转向其他谦虚的女性求救,婚姻就亮起红灯了。
学会控制你的情绪常言道:“女人是水做的”。爱哭几乎成了女人的天性。哭其实没有什么不妥,在生活中借助哭来发泄情感亦无可厚非。但在一个工作的环境里,这种女性化的情绪表现却是不能容忍的。虽然这一哭,可能会立刻得到同情,但这只是一刹那间的事。从长远的眼光来看,不但有损你的威严,也对你的事业形象有害。有些男人,对动不动便哭的女人表示鄙视,从而断定女人是不能做大事的。
在某些情况下,男人能接受某些女人的流泪,但对一个女主管却绝对不能。所以,你一定要学习控制自己的眼泪。
请记住,千万控制自己的情绪,不要在别人面前流泪,要流的话,还是关上门吧。
当上司对你的工作表示不满意时,很多女人便觉得这是人身攻击,受到了侮辱,因而想哭;有时工作繁重,压力太大,而自己精心设计的计划又被上司驳回,便觉得气馁,也会想哭;有时同事对属下职员挑剔,你觉得自己有保护职员的义务,便立刻反击,由于词不达意,变成了理亏,事后也会想哭;有时开会,别人对你的提议吹毛求疵,你越是争论,气便越盛,自然泪盈于睫。
如果你是易哭的一类,那便要学习控制自己。在这些情形之下,咬紧牙根,千万不要哭,否则令别人觉得你软弱、情绪化。
女人都有情绪高低的时候,而且每个月有几天,身体都会告诉你。所以如果你对自己的情绪敏感,就应该尽量避免在这几天中安排特别重要的会议,如果不能防止,就应加倍小心留意自己的情绪。
如果一个男人不能控制自己的情绪而随意骂人,发脾气、摔铅笔,他的上司是会对他和别人合作的能力大打折扣的,对女人更是如此!
女人做事,很容易主观化,别人一批评,也容易不经考虑,而立刻为自己所做的事情作出辩护,找借口说明自己是对的;有时还会丧失客观的判断力,而令人觉得你根本不能接受别人善意或有建设性的批评。特别是受到上司的指责时,更会觉得难受。所以你要学会接受批评,不断提高自己客观的见解,否则,你的同事和上司难以和你沟通,不能和气地倾谈,这对你是不利的。最好的方法就是平心静气地听他人说完,分析过之后,觉得是对的便先承认过失。这样的态度才会受人尊敬。
女人除了对别人的批评特别敏感之外,也会讨好别人以博取赞赏,这样做只会使自己不能分辨工作的重要性。
工作时,办公室里的电话可能会响个不停,每天需要处理的信函也会很多;同时还要联系客户,构思工作计划,准备开会文件;要说英文时,每说一句都要认真考虑,不能给人有一个“未经大脑”的印象;赶工作时,饭也吃不下;秘书出错或事情效果不尽理想,更加令你心情紧张。腿抽筋、头痛、心跳、高血压、胃溃疡、神经衰弱等病也会乘机发作。
这些现象,每个工作繁重的人都有,所以你一定要学习一套方法令自己精神松驰下来,否则气氛会更紧张,同时还会影响下属情绪。
最主要的办法就是下班后不要记着工作上的问题,一定要尽量“淡化”;记着“长命功夫长命做”,明天上班再解决。
最好还是学会自我控制,积极一点,把精力放到眼前的工作上去。
松驰神经的方法很多,如学做瑜珈或各式运动,另外跳舞、看书、听音乐,甚至看电视也都可以达到稳定自己情绪的效果。
别人衡量你能否成功,是看你能否应付工作上的压力和挫折。如果你太感情用事,上司不仅不会提升你,也不会叫你去管理人多的部门。所以,你若想成功,一定要牺牲一点私人的情感,控制住自己的眼泪和愤怒。因为你的最终目的是要做一个敬业乐业的职业女性。如果你连自己的感情都控制不住,又怎样去管理别人!
柔弱会阻碍成长人们通常认为,女性比较柔弱。柔弱是否是一个可爱的品质,一位日本女学者有她独到的看法:每到结婚的旺季,我们常常可以看到新婚的佳偶,仔细观察,你一定可以从中发现一个很有趣的现象,不管天气如何寒冷,新娘总是穿着薄薄的白色或粉红色丝质的衣服,手中捧着花,有的还戴着一顶白帽子,而新郎则得狼狈地提着两人的行李。
双手拿着花束的新娘走在前头,提着两人行李的夫婿在后头吃力地跟着。或许有人以为这是现代女性地位高涨的证据,或者罗曼蒂克地认为这是丈夫对妻子爱情的表现。但是,在我看来,这位棒着花束、得意洋洋走在前头的新娘,只是以她的“柔弱”在撒娇,着实“难看”极了。
偶而看到一对各自拿着一些行李、并肩走着、开怀地谈天的新婚夫妇,我便有得救的心情。刚要迈出婚姻生活的第一步,妻子怎么能泰然地面对提着重物、累得半死的丈夫呢?
我一直以为结婚是告别少女时代的“柔弱”、迈向独立地位的转折点。也是从以往在父母、师长、前辈的呵护中允许的“柔弱”,负责任地踏出第一步的机会。但是,任凭我如何找寻,她们的身上就是没有这种积极的生活态度,我不由得失望极了!倘若不从“柔弱”的心理解脱出来,日本的女性绝难有真正的成长,也无法创造真正男女平等的社会!
人们常常将女性的无法成长,归咎于日本社会以及男性的想法。而对于女性本身的缺乏干劲、懈怠皆加以掩饰,将所有的责任推卸掉。只要还持有“柔弱”的心理,日本女性的进步将会停滞不前。
为什么年轻女性如此喜爱以“柔弱”做为撒娇的手段。
其实,仔细想想,这样柔弱的态度只会伤害到自己,但她们始终不曾有如此的认识。青春时代正是一个人最佳的吸收时机,应当好好把握学习的机会,尽一已所能地学,充实自己的生活,而不该把它浪掷。然而,她们似乎不曾这么想,一味自恃年轻,以为未来还长得很,事实上,时间像一阵风,呼呼地吹过。
换个角度看,她们之所以会如此,或许并不是她们自己的错。从婴儿时期开始,她们即被母亲宠得柔弱成性,想得到的东西从来没有得不到的,也不曾做过不愿意做的事。在进入学校、工作场所后,她们也以为这种生活态度可以被允许,因而始终抱持着“柔弱”的心理!年轻的女性应该消除“柔弱”的心理,如同幼儿断奶一般,用自己的双脚稳稳地站着。
就拿我来说吧,双亲很早就与我死别,虽然不幸,但也有助于我早些从“柔弱”的心理中出来。当时我所能依靠的也只有自己,于是,我独自思考、独自行动,固然心中悲伤万分,却也从不依赖他人。
不久,我结婚了。他是位既体贴又会照顾人的男性,但从不至于纵宠。
婚后第4年,我再度回到工作岗位上,但一直兢兢业业,从不敢有所马虎。
以前我还曾对世上大多数甘于柔弱的主妇羡慕不已。但是,现在想想,我的人生远较她们充实得多、幸福得多。
以小说《恍惚的人》饮誉文坛的已故作家有吉佐和子曾如此说过:“年轻人应当看看老人孤苦无依的生活状态。在外国,年轻的一代常加入社会福利机构的义工行列。当他们看到还有比自己柔弱,更需要他人扶助的大人时,相信自己便不会再有‘柔弱’的心态了!”
对于这个意见,我举双手赞成。的确,我们常会忘了这个世界上还有比自己更需要帮助的人,而一味地以自己为中心,扮演着柔弱的角色,期待他人的眷顾,不曾想过要为他人服务。舍弃“柔弱”的心理,人们才能发挥最大的潜在能力。
职业女性指南
女主外也无妨新女性的生活伦理是:热爱你的工作,把它当成一生一世的事业来经营。因为你观念里已经明白,工作是为了尊严,不是为了吃饭。偶而的工作疲倦和厌怠要视为理所当然,并能自我寻求心结上的解脱和休息,且永不放弃。
当“太能干的女人会使男人却步”这句话的已经变成了笑话的时候,大部分的女人都会松一口气,而且愈来愈成功了。她们再也不会害怕自己成就,再也不会放弃能命使自己更好的机会了。
这个世界的担子太重了,光靠男人是扛不起的,它需要更多人去参与。就像一个家庭,也已经不只是母亲就够了:我们的儿子需要和父亲亲切地交谈,我们女儿也需要对男人有更多的认识。父亲参与了外在社会的工作,整个世界这才变得平衡起来,所谓的分工合作,不再是男主外,女主内这样绝然地分开了,女人不再是被动或不需要奋斗的角色了。
就是男主内、女主外,或共同主内主外,也没什么矛盾或逆理的呀!
如果我们怀念我们父母那样的日子,如果我们相信依然可以那样地生活,不久,男人们就会活得很累,女人们就会开始哭泣或不耐烦起来。不久,我们就会觉得愈来愈不能契合,心灵的距离愈来愈大,双方都可能作出伤害对方的事出来。
如果最“新”的男人依然每天直挺地坐在沙发上看报,而最“新”的女人也依然只是乖巧地扎上一条围裙,在厨房里切笋丝……(以前电影里的镜头)。我们不要那样的日子回来,我们要过两性共同的生活,没有什么内外,没有谁应该是什么角色的问题,我们可以一齐都出外工作,一齐带孩子,一齐煮饭,一齐去应酬,一齐研究问题,一齐去狂欢夜游(或什么事都不一齐。)即使是男主内、女主外也不用怀疑,即使女人咬了太大口的饼,这个世界一样担子沉重,“它”需要男人和女人一齐来担当的。
成功不影响女性魅力不知是受“女子无才便是德”的影响,还是受自身生理特点的限制,在社会职业竞争中,不少女性都有一种自卑感。譬如:十年前,在香港的银行财务界还没有几位女主管。然而,由于社会的进步以及由于自卑心理的克服,今年已有了2000多位。过去,女性当律师一向被人认为是“泼辣”,而现在,很多女律师即温文尔雅、大方得体,又不狂妄自大、令人反感。可以说,传统中的男性行业,如银行、财务金融、会计、法律等等,现在已有越来越多的女性涉足。
有位女士想加入广告界,经介绍认识了华美广告公司的吴先生。吴先生对她说:“华美的政策是不聘请女性当客户服务工作的。”然而,时至今日,在华美广告公司任职的女性不仅很多,而且连香港大学的土木工程系、电子工程系也一破传统,开始收录女学生。
的确,如果你稍加留意,近几年,在出版界、新闻界、娱乐界、传播界、广告界、教育界的职业女性愈来愈多。市政机关、司法界的女职员,也一年比一年多。这一切在大众的心目中留下了深刻的印象。
在今天的现代商业社会中,接受女性做事的态度已变得比以前开放得多。虽然如此,作为一个女性要想取得事业上的成功,还必须作好心理与智力上的准备。
有绝对的自信不管是谁,要想在事业上取得成功,首先,对自己的能力要有坚深的信念,深信自己会成功。建立自信和事业成功是相辅相成的,你若对自己有信心,机遇的女神便会向你微笑。
以前,女人没有预料到自己会挣脱家庭的桎梏而走向社会。不仅女性如此,就连男性也从来没有想过会出现女强人。历史因素对人头脑的束缚是根深蒂固的,如果你想改变男性对女性的传统观念,就一定要先改变你自己的心理因素。
你要相信自己能担大任,否则便无进取可言。同时要养成这样的自信心:相信自己的聪明才智是和男人平等的。这个极重要的信念只能靠自己向社会输出,而不能靠别人恩赐。
当然,事业上的成功,不是和男性比武和斗体力,这是一个能力上的竞争,在这一方面,女性和男性是平等的。这话说起来好象很容易,但有相当一部分女士,她们在言行举止上却让人感到缺乏竞争的意识,好象无论做什么事都不如男人做得好。
譬如一般人认为男性一向不懂得料理家务,而女性就不懂得修理机器的小毛病、换车胎、处理财务等。但你是否想到,女性在料理家务的时候,整天和电视机、洗衣机、热水炉、电冰箱、熨斗在一起,难道这些“机”不是机器?
建立自信,这是成功的第一要素。
树立专业女性的形象除了自信心,你还要把自己看作为一个专业女性,并不断地塑造起这样的形象和建立这样的目标。
假如在你任职的公司的某一个部门有较高级职位的空缺,你有信心去胜任吗?就算你有信心,上司会考虑你吗?所以,你要面对一个事实,就是公司的管理阶层对男性能以刻苦耐劳的精神、冷净的头脑去解决疑难问题,一向没有疑问,所以提升的时候,就自然而然地会选择男性。
也许正是由于这个原因,所以,在大机构中,有很多男性的高级职员,而他们中某些人的才干是很难让人恭维的,但你却很少能见到这样平庸的女高级职员。所以,公正而客观的男人都说,如果有一个空缺,而公司最后决定提升女人来填补这个职位,那毫无疑问,这个女人的才干、魄力和条件,一定比同级的男人优越得多。
如果你在一家外国公司做事,管理阶层以一个中国女性来填补一向由外国人担任的工作,那么,这个女性的能力一定很突出。
但如果你对自己没有信心,又缺乏进取精神,对公司的安排逆来顺受,毫无意见,对所有的事情都唯命是从,那最后被剥夺的就是本来应该属于你自己的机会。所以,当公司的领导对女性的能力缺乏认识,作为有进取精神的女性,则要反反复复地向领导证明自己有足够的能力去胜任那个较高级的职位空缺。
培养你的专业态度能力固然重要,但你还要以专业态度去处理工作。因为没有任何东西能和勤恳的工作、娴熟的专门技能、勇往直前的精神、坚定的自信心和自强不息的求知欲相比。
当然,自信和自大是有分别的。自信是对自己的能力有深切的了解,知道自己的优点、缺点和极限;而自大,却是迫不及待地把自己的能力夸张、炫耀或故作惊人之举。要成功绝不能妄想一步登天,所以你应该不停地学习,拼搏,参加研讨会,阅读专业刊物,培养自己对工作的兴趣,增加自己的常识。要想如此,首先:
把你自己份内的工作做好。如果你连自己的工作都做不好,就算你能搞好人际关系,公司也不会以这个原因而提升你。
保持良好的工作习惯。绝对不能工作迟到,不能乱发脾气,要有责任感,不能阻碍或拖延工作;工作时要专心,更不能让私人的事情影响你的工作情绪。
选择符合自己兴趣的工作。如果你对数学根本没有兴趣,便不能入会计行;如果你性格内向,也不适合做营业、推广工作。
在工作中,你要不断地认识新事物,吸收新知识;不断地学习,求知;因为这些知识,不论是否和你工作有关,对培养个人修养,增加知识和提高晋升机会都有很大关系。
可惜的是,今天有不少人仍然缺乏这种专业精神。最要不得的是有些女性在工作上一遇到困难,受了一点气或挫折,便不能沉着应付,心想:“这份工作不做算了,我丈夫又不是养不起我,最多辞职,回家做太太。”或是:“工作不但辛苦,又要受气,不如算了。”
成功的职业女性,个个都应该对职业抱一种专业态度,不应为些小困难而气馁,不要把自己的职业视为一种普通的工作或视为混日子和打发时间的事情。要想成功,你就要有坚定的意志、百折不挠的精神,抱定宗旨,为目标而努力。
成功不影响女性魅力大多数的女性,都会有这样的内心矛盾:她们担忧成功,会使男人觉得她们失去了女性的魅力。
人类学家玛格丽特梅德(margaretmead)说:“在我们的社会中,事业失败会令男人失去男性的魅力,事业成功却会令女人失去女性的魅力。”
几年以前,这个说法似乎还很有市场。但在今天,社会潮流的不断变化,却很难使人再同意这个论调。如果你还相信这个荒谬的说法,那便意味着自己剥夺了自己成功的机会。
不错,男人事业越成功,女人越觉得他有吸引力。但今天的女性和男性是一样的。你越是成功,你对男人来说就越有一种吸引力。
另外,尚属单身的女性也许会有这样一种感觉:层次你越高,素质优秀的追求者就会越多。这是因为成功的女性多数有自信心,而这种自信心,亦会吸引同类型的男性。一个男技工或一个比你低级的男职员,可能对成功的女工没有兴趣;但一个机构的副总裁,都会觉得这样的女性比一般涂脂抹粉的女人更富有吸引性,因为他们觉得同这种女性接触才有更意思,更丰富多彩。
如果你还没有遇到能欣赏和尊敬你的单身男人,不用心急,有一天你定会遇到。
现代ol备忘录:
充实的工作内容比薪水更重要前一阵子,我听到几位即将毕业的女生的对话。她们似乎都已经找到工作了,正在讨论将去赴职的公司状况。
她们关注的第一个焦点是薪水的多少,并非工作内容。一听说别人的薪水比较高,就羡慕得不得了。其次,她们关心的是工作条件。例如,是否一星期上5天班?需不需要加班?公休有几天?
至于未来的展望,她们盘算着几年后才能到海外旅行、服务几年可以领多少退职金等,就像计算一窝鸡蛋可以繁殖多少鸡似的,作了毫无准确性的估量。
我并无意责备她们斤斤计较、自行衡量ol(officelady女职员)生涯的发展性,这是她们的自由。然而,这群精于计算的准ol,是不是忘了最重要的呢?
最重要的事,就是自己投入那个工作后,宝贵的青春时光会不会更加充实?为了这个目标,与其要求较高的薪水,不如评估工作的内容,是否值得自己倾注全部的青春。采取这种作法,才是明智的!
如何对待新手又到了迎接新人进公司的季节,办公室里弥漫着开朗、兴奋的气息。
前辈迎接年轻新伙伴的心情是相当复杂的。目睹男同事盯着新来的ol,眼睛闪闪发光,不可能毫不嫉妒;另一方面,想到自己“好好指导她们”时,由于不知从何下手,就会为自己没能好好用功,而后悔莫及了。
基于这些矛盾的心态,有人会对新人说出不必说的话,有人会教导新人无需学习的事,有人则倚老卖老。
对新人而言,最需要了解的并非公司内部的人际关系,而是如何做好份内的事,以及公司对她的要求。在这种关键时刻,倘若前辈们传授给她的全是低层次的知识,她的失望自然是可想而知,工作情绪也会因而降低。
使敌手的存在有利于自己刚踏进公司就遭遇差别待遇,发现别人对女职员的态度和期待与对待男职员的不同,心中想必不服气吧?然而,这个阶段反抗是徒劳无益的,最好先努力学习,具备公司当局所期待的ol形象后,再进一步在工作方面冲刺,凭藉实力和男职员一较长短,让经营者刮目相看。像这样积极进取,才是成功的ol。
这是某财界人士回忆录中的一段,令我想起自己心中也有一名竞争者,时时激励我向前迈进。若是我的工作成就超过对方,便感到十分满足,并且从中获得自信。我认为,订一个高出本身能力的目标,积极地朝它前进,才有成长可言。
可是,许多女性不以堂堂正正的方式竞争,反而互相扯后腿。譬如,有一名ol非常优秀,因而赢得上司或男同事的肯定,这时其他女同事就会联手将她拉下去。像这样,偷懒的人不知检讨改进,反而说努力工作者的坏话,不但伤害了对方,也破坏所有女性工作人员的形象,实在愚昧之至。
如何使敌手的存在有益于自己,在ol生涯中是非常重要的事。
心思灵活的人最受欢迎《源氏物语》中,描述了由男性举办的女子品评会,题名为“雨夜品评”。某次,我也听一群男性上班族谈论哪种女性最符合办公室的需求?
有人主张美女最好,有人说可爱比较重要,也有人认为聪慧能干才是关键。七嘴八舌讨论了半天,最后大家一致同意“心思灵活”的女性最受欢迎。换句话说,那是反应灵敏,不需特别嘱咐、就能自行下判断的人、也是善体人意、了解对方需求的人。
某次,我和数位与同事结婚的男士聊天,当谈到“为何与同公司的女职员结婚”时,他们透露了当初的心路历程--“当然,我一向对她有好感,但是动了与她结婚的念头,是由于微不足道的小事:下班前15分钟起,其他女同事都变得心不在焉,有的上厕所,有的开始化妆,只有她仍旧埋头苦干,一直做到下班为止。发现这一点后,我就决心将她追到手。”
“我和别的女孩约会,一定得等上一阵子,只有她每次都准时赴约,耐心地等我出现。与其等人,还不如有人等我来得舒服啊!”
“我们这种乡下出来的人,对于母性的爱特别缺少抵抗力。有一次我患了感冒,请假在住处休息,她带着亲手调理的菜、梅干、酱菜去探望我,当时我立刻就投降了。”
看来,外表潇洒的现代男性,在本质上并未脱离前人的格局,难怪女性会高嚷古板、封建、专横等,对他们大加挞伐。当然,要如何批评是大家的自由,但是这些琐事中隐藏了现代上班族的弱点。身为ol有必要了解个中玄机!
不妨去休闲旅行现代的ol,可以使用自己的钱,和朋友、同事随心所欲地游山玩水,真是令人羡慕。
远离都市,亲近美丽的大自然,参观名胜古迹,或是去爬山,都是很理想的休闲活动。不过,出外旅行时,我希望大家注意三件事:妥善地安排日程;不可带给别人麻烦;不要太放纵自己。
踏上从未去过的新土地,你除了会有一些新发现之外,也可以趁机寻回平日迷失的自我,相信那是另一种乐趣。
公私场合应着装有别有一次,我中午去百货公司购物,看到一位穿着公司制服的女子。我以为她是百货公司的店员,便向他购物,没想到招来她的斥责:“岂有此理!”原来,她是附近办公室的ol。
其实,在午休时间里,我经常目睹穿着制服的女性,逗留于咖啡厅、餐厅等处。站在同性的立场,我认为那样并不妥当,制服是在办公室内穿的,个人为了私事离开办公室时,应该换下来才对。
对于我的想法,有人一语道破其中的奥妙:“她们并不是不晓得该怎么作,但是如果特意换上私服,外出的事必被人看穿。假装上厕所,然后穿公务服溜出去,不是方便多了吗?”听到这席话,我才恍然大悟。
但是不管怎么说,工作场所和非工作场所不加以区分,绝对不是好事。有时看到一些ol,穿着凉鞋在办公室晃荡,然后啪哒啪哒地走到外面去,那种模样实在令人不敢领教。或许她们是为了治疗香港脚,然而穿凉鞋的样子显得很邋遢,不免令人怀疑她的工作态度。
选择愉快的消闲方式此外,ol也可以积极利用休闲的时间,以消除身心压力。我所认识的a小姐,便在下班后去警察局学剑道。据她表示,严格的训练会使人异常疲惫,但是汗水淋漓后,会忘掉一切的不快,然后精神舒爽地回家。
还有一位b小姐,因为本身喜欢狗,所以找了一项副业--每天上班前,为附近的人遛狗。她说:“一面带狗散步,一面呼吸清晨的新鲜空气,会使我精神百倍,在办公室里可以全力冲刺。
大部分的ol,都是以学插花、茶道、看电影、喝咖啡等打发闲暇,其中竟然有人采取这种积极、健康的休闲方式,真令人感到欣慰。虽然我们生活在都市中,空间不足,但是只要肯动脑筋,还是可以锻炼身体,甚至因而结识新伙伴的。
喝酒要注意风度曾经有位男士感概地说:“不小心请女同事去喝酒的话,一定会花掉大把钞票,结果弄得心疼好多天。最近的ol啊,酒量可大得很哩!”
的确,不少年轻的女孩会喝酒,而且酒量不小。啤酒屋等饮酒场所,就常可见到ol成群结队地饮酒。
我本身也喜欢喝上两杯,并且认为会喝酒是好事,因为在工商社会里,会喝一点总比完全不行方便多了。可是,我认为女人喝酒应该恰如其分,那就是绝对不能喝过量。再也没有比女人的醉态更丑陋的了,何况若是喝醉酒而做错事,岂不是自取其辱?因此,饮酒时应该节制酒量、慎选时间、注意酒品,保持一贯的良好的风度。
为了享受喝酒的乐趣,彼此必须发挥服务精神。这是指以风趣的谈吐取悦别人,而自己也从中得到快乐。喝酒之前,请别忘了这种心理准备。
既然自己有收入,就不该老是让别人请客。这是高呼男女平等时,应当具备的风度。
婚宴致辞要谨慎结婚旺季又来临了,最近受邀参加同学或同事婚礼的,应该不在少数吧?
在喜宴上致辞,必须斟酌与主人的关系。内容过分严肃,固然会使听众觉得无趣,但是油腔滑调的话,也不妥当。
例如,a小姐参加同期进入公司的b小姐的婚礼,在喜宴上应邀发表简单的致辞。她想要使气氛热烈起来,便以b小姐在公司里大受男同事欢迎为主题,讲得妙趣横生。然而,由于新郎那边的人并不喜欢这个话题,结果反应相当冷淡,她的演说完全失败了。
若是男同事的喜宴,致辞的内容更得小心。说得太亲密固然容易招致误会,万一泄露了公司内的敏感话题,也许会害新郎成为上司眼中的问题人物哩!
总之,自以为幽默却变成无礼,甚至引起纠纷,实在是件困难事。为了避免这种结果,风趣固然相当重要,但是事关以下两类事,绝对不可开玩笑或夸大其词:关于在公司内的工作态度、涉及男女关系的事。
会读书有一位a小姐,是公认的爱书人。她总是一本接一本地读完热门的书藉或畅销书,然后记住其中的要点,现买现卖。
如果对她说:“噢,a小姐真了不起,读了那么多书。”她会显露得意神色,并回答:“这本书已经卖掉70万本了,课长还没读过吗?”言下之意,没读过似乎是罪大恶极的事。
博览群籍当然是好事,但是一成不变地转述读过的内容,藉以向人炫耀,难道是有教养的女性应做的事吗?
另一位b小姐,从来不宣扬她读了哪些书,但是她读得很有系统,所以和人谈话时,总会不经意地流露深奥的知识。虽然只是一鳞半爪,那钻石般的光芒却是掩藏不住的。因此,同样读了书,众人对a小姐十分反感,对b小姐却敬佩有加。
读书本身并没有什么艰难的理论,只要随心所欲地阅读自己喜欢的书籍就行了。不过,从读书的态度可以断定一个人的为人,所以还是得慎重对待。
打破工作中的大男子主义你现在既已知道大男子主义者对职业女性的一些错误观念,你每天便要针对你所遇到的情形,分析一下是否全是大男子主义作祟。这些情形虽然有时不足挂齿,也不必小题大做,但是,却需要你以正确的言行去纠正及证明一切。
在处理这些问题时,如果你不分事情的大小轻重都一律以强硬的态度去对付,那不仅使你的男同事觉得你反应过敏、易走极端,而且,连你自己也会觉得适得其反。
当你出外替上司接洽公事时,不认识你的人,多以为你是上司的秘书而不是他的助理。这个错觉你要立刻纠正,别人便不会继续以对秘书的态度来对你。
另外,在某些情况下,你还要为自己挺身而出。前些时,澳门某机构的公关经理,因为懂得说葡语,上司便派她陪着香港的一位英国律师到澳门的律师事务所去办一桩法律事务,到了律师事务所,因为律师还没有把事情办妥,这位英国人便当场大发脾气,颐指气使,向着这位女士质询。然而她不慌不忙地对他说道:“先生,我是公关经理,不是一位律师,刚才你已经听他们说过,这些事情本来应该由香港的干部先办妥。不过现在看来,显然是你的职员并没有办到。再有,我既不是你的职员,而这也不是我的份内事。我不过是受上司所托来替你作翻译而已,请你不要对我粗声大气。”面对这位女士有理有据的辩白,这位英国人收声敛气,而且以后对她的态度也有了一百八十度的转变。
如果是主管,则一定要矫正男人以为你还只是秘书、速记员或职员的印象。为此,你要谨慎地记住下列几条:
小心不要随便在会议中做笔记。在会议上做笔记,往往会给人一种你是秘书的印象。因此,除非会议中人人都做笔录,那你也可做笔记,否则,你不应是开会时唯一做笔记的人。如果要做会议笔录,应叫秘书代劳。
不承认我懂得速记。就算你以前曾任秘书,也不要用速记写字,尤其是在男人面前,不能给他们有一个“以前是女秘书”的想法。
既是主管,就要在言谈举止上有一个行政人员的风范。试想,哪个男主管作过速记?
不要打自己的信件。会打字是可以的,但绝不能自己打信件。尤其是,如果你同级的同事个个都用秘书,或用手写信笺,你更不应自己打字。
不要替别人斟茶倒咖啡。如果每个人都自己顾自己,那你亦应该自己管自己。但不要自告奋勇地去替别人倒咖啡。如果发觉开会时没有咖啡,最好的办法是叫秘书或女佣代劳。
不要在会后收拾会场。就算你手痒,那些烟灰缸、废纸、茶杯、咖啡杯也应让清洁工人去清理。
不要替公司的商品做模特儿。有的女士,听到别人叫她替自己的公司做模特儿,便欢天喜地,而不管是否有失自己的身份,任人叫她穿着泳衣作状拍照。
如果是公司叫你拍照并刊登在年报或员工刊物上,那你不应拒绝。当然,这也要有个原则。在宣传活动上,要你在经销商大会上示范新产品是你的分内事,而叫你拍广告片,便不应接受,因为这表示他们对你不尊重,会贬低你职业妇女的形象。
在工作中,你每天都会遇到一些大男子主义者在公司内外作出各式各样的评语,对于错误的评语,你要用心平气和但却是坚定的语气去纠正他们。
如果他说:“我亲爱的,你可以替我办妥这件事吗?”
你可以回答:“我有名字。如果你叫我名字,我乐于效劳!”
在态度上,如果你先自重,男人也就会尊敬你。在那些规模大、历史长的公司里,在那些传统上由男性控制的行业中,上述情况可能会严重一些;但是在一般的中、小型机构,情况则相对好一些。
不使你的成功成为男人的压力男人对于妻子的成功往往抱着矛盾的心理。他们会感到非常自豪,间或也感到非常烦躁。
为了便于说明这个问题,我在这里要描述一些环境。处于这样的环境之下,女方的成功最可能消极地影响男方。这些环境是:
当男方在工作中正处于低潮,或感到困惑,或遭受到失败的时候,女方却获得了成功。
当男方直接受到女方成功的干扰的时候。例如,女方的成功要求他们搬家;女方的成功要求他更多地承担照料家庭和孩子的责任;女方要承担更多的工作或要出去旅行,没有多少时间照顾他。
当女方因为成功而明显地改变了自己行为的时候。
当女方的成功来得突然和出乎意料的时候。
为了预防和妥善处理你的成功可能产生的问题,我们建议你这样做:
你对成功带来的影响应有所预见。在取得成功之前,应当与男方详细地讨论成功的意义。
在成功的时刻,不管有多么激动人心一定要保持冷静,让兴奋平静地消失。以后你会有机会估价成功的价值。
请教一下体验过成功的滋味的妇女,请她们谈谈当时的感受和成功对于配偶的影响。
尽最大可能与配偶共享成功,从让他专心听你谈话到共同使用奖金,这些细节都不可忽视。应当更加更关注他的需要,让他感到舒心。
经常与他谈心,谈谈你们之间的感情问题。
成功会影响夫妻关系。要想使夫妻关系更和谐、更美满,需要时间、努力、理解、关怀。
今天,维护良好的夫妻关系显得更为困难,但是,在充满了紧张和压力的社会生活中,维持良好的夫妻关系也显得更为重要了。
职业女性“防身有术”
机构中的人事关系最复杂一个机构如果存在争权夺势,人事关系便会弄得相当复杂。在这情形下要想实实在在地工作是相当困难的,因为一方面你要应付工作,另一方面还要应付那相当复杂的人事关系。
职位高的人在工作时,不能单靠才干魄力,还要靠手段圆滑,懂得应付各方面来的人事压力。在通常的情形下,你常会发觉自己已不知不觉地被公司内的“政治”所困扰,而这种“政治”就是机构内部的权势之争。
有些低级职员没有权力,因此他们想要立足便靠排斥别人和中伤同事来突出自己,特别是那些技术不如人而又心胸狭窄者。
公司内部斗争最激烈的首推董事会成员之间,相信你也曾听闻世界上的一些大公司、大机构中主席和总裁互相争权的消息,一如在战场上的厮杀。
你若性格过于率直、举止单纯,那是很容易被人利用的;但若时时心怀鬼胎、对别人所作所为都不信任,也不适合。最成熟的,当然就是在两者之间保持平衡。
你如果有“野心”,那你在事业的征途中,迟早会被“机构政治”所席卷。而且不管关不关你的事,都会“人在江湖,身不由己”地被牵涉到。
企业的宗旨本来是要做生意,为顾客服务,从经营中获得利润。所以真正做生意的,一定会使人尽其才,尽量让职员发挥所长,令其精神花在怎样争取客户信任、提高产品质量、探讨竞争策略和寻求更好效益的经营方针上,而不会鼓励职员去花费时间和精力搞明争暗斗。
但你要接受一个事实,就是市场经济的社会是鼓励人发挥竞争本能的,而商业社会的工作地方就是竞争场地,所以有商业,就有竞争,就有人耍手段。
耍手段是争权的一种方法。权势的作用,路人皆知。所以有很多大富翁,家境虽然优厚得几世都花不完,但还在拼命地奋争或转而从政,为的就是争取权力。
害人之心不可有,防人之心不可无。就算你憎恨弄权,自己又不会耍弄手段,却不能保证别人不会向你打主意。尤其是当你既有才干又有野心时,有的人便想把你踢出去。这种人多数好大喜功,而且狡猾万分,通常在你不注意的时候来一招,全无痕迹。你想揭穿他的诡计却又没有证据。
当然,你不必和别人一样的耍手段,工心计。如果你喜欢现在的工作,不想辞职,而你所在的机构又流行这种玩意的话,那你便要了解别人玩的手段,并要打起精神,妥善应付,防患于未然。
“性”是进攻女人的原子弹一般人以为只有女人才喜欢饶舌、说人闲话。其实,有些男人比女人更喜欢背后说闲话、散布谣言。
有的人善将谣言作为一种犀利的武器,最大的目的就是想破坏对手的声誉,好突出自己的才干。假如被攻击的对手是一个能干的女人,他们最容易见效的方法就是用“性”攻击。说这女人成功就是因为她和上司和客户之间如何如何,所以才保得住生意,得到老板赏识,以至加薪和升级。
有人说“性是女性最软弱、最无助的要害”,女人受各种攻击都可以不在乎。女人一旦被他人作“性”攻击,就软弱下来而不堪一击。较少有女人在受到“性”攻击时敢起来自辩或反抗的。性是对待女人的原子弹。
有的男人对于一般暧昧行为最为敏感,也最津津乐道,若这种暧昧行为发生在公司里,哪怕只有一点蛛丝马迹,他们也会添油加醋,把事情夸张得有声有色。就算没有其事,也会被他们渲染得“确有此事”一般。
有一位女朋友在国外某政府机关做事,她的工作能力有口皆碑,职位也频频上升。每当人们一提起她,个个都竖起大拇指,称赞这位小姐聪明、有学问、有见地,办事一流而且口齿伶利,不论对上对下,都能把关系搞的极为融洽。
这情形引起了某些同事的妒忌,加上政府部门人多嘴杂,高级职员也很小气,互相猜忌,所以对她也就更加眼红。
这位小姐的工作需要经常和外界接触,包括她的外国上司。没有多久,便人有传出她的擢升是靠和上司发生关系才得到特别青睐的。这个谣言,刹那间便传遍了政府各个部门。
谣言使这位小姐极为恼火。幸好她修养功夫到家,没有发作,相反倒想了一个把问题澄清的高招。
她没有向上司投抗诉,而是在一个周末,邀请了上司夫妇到她家里做客,同时还邀请了一位平日一起出入的男士做伴。小姐平易近人,转眼间,上司太太便和她非常友善,并于下个周末,回请他俩去野营晚会。在往后的日子里,她们有来有往。
果然,这个策略产生了效果,没有多久,谣言便静了下来。她的上司当然了解她这份苦心,只是没有道破而已,并对她独自处理这事的方式大为赞赏。
事情虽然烟消云散,但她遗憾的是,没有能查出谁是这个谣言的制造者。否则她一定会把这个人叫到上司那里当面质问,令造谣者无地自容。
还有一位女朋友在保险公司做事,也遇到同一情形,被男同事说她和客户关系暖昧,才使营业数字直线上升,后来,她稍加考虑后便辞职而去。因为这种看法在原公司不仅难以解除,而且还会越演越烈,与其如此,不如离开。
多数的公司都是由处事严正、高尚的人管理。有此种事情发生时,如果你大胆要求恶意中伤你的人一同到上司面前分清是非曲直,通常都会令造谣者被辞退或被警告。
另外一种最常用的手段就是同事有意向你泄露消息或提供假情报,令你在紧要关头措手不及。
譬如,你需要某些重要的资料方可以完成一项决策,而拥有这些资料的同事却有意无意间把重要部分“忘记告诉你”,以致你的计划难以完成,或因此而作出错误的决策。又或者会议本来是后天开的,妒忌你的同事明知你赶不完计划,却突然不动声色地和你上司商量提前到明天开会,使你的工作无法在开会前完成,给上司造成你懒散的印象。
与公司当权派搞好关系最有效的方法当然是尽快升级,自己有权,便可以较好地抑止别人以卑鄙的手段来排挤你。但很多时候,升级还要待以时日。所以你一定要加倍小心,观察一下机构的组织,判断谁最有影响力,然后想办法和他改善关系,希望他能坚定地支持你。
若公司里的当权派是一班人,那你主要需和这班人的首脑搞好关系。
男同事很少会主动约你吃饭,你想打破这个隔阂,便要找一个机会,自自然然地说:“等一会儿我们开完会一起吃午饭吧”,或“我快饿死了,休息一下吃些东西好吗?”若你觉得邀请一位男同事尴尬,可以请两个,场合会轻松些。
不要轻视这些小来往,男人在下班后的态度比较随和,也容易说话。有时公司里某人将要升级,某部门有新空缺等消息情报,都可以从这些来往中得到,从而对你有用。
所以你要学习怎样发挥女性化的力量,在不知不觉间令他们对你消除戒心,有意无意地协助你成功。
当然,不管你怎样聪明和懂得运用女性化的力量,也许你会遇到当权派不接受女人的情形,若遇到这种情形,就不必勉强,听其自然好了。
另外女秘书多数知道自己上司的很多意图,而秘书之间也时常闲谈,你也可从她们身上获取很多信息。不过要记住,若你已经是主管,有的女秘书会妒忌你的地位而有意排斥你。若你工作表现突出,又处在相当高的职位,自然不希望恶性的谣言来伤害你,但如果你没有上级的支持,那最好的方法就是在谣言未造成大害之前就使其难以存在。
记住千万不要以其人之道,还治其人之身,这不是上策。成功的正确途径是靠自己的努力,而不是靠挑剔别人的失职。
“明枪易挡,暗箭难防”。世间人事复杂,特别是某些舞弄权势严重的公司,对女性来说实在不是一个理想的工作之地。遇到这种情况调出或辞职,也可谓明智之举。
职业女性如何走出误区作为一位职业女性,整天穿梭于繁忙的工作和家务之间。有了孩子并未改变你看待你自己的方法,但它却改变了周围人对你的看法。也许先是找个人来接替你负责的项目,接着,什么晋升、加薪的机会也悄悄从你身边溜走。为避免类似情况发生,职业女性应该走出以下几个误区。
走出自我圈。午餐时,你若常跑出去购物或下班后又匆忙往家赶,那么你就失去了与大家共进一顿轻松、愉快午餐的机会。失去了与同事们欢度良宵的机会,专家警告:这将是职业女性一个致命的弱点。
你最好去多接触一下周围的同事。平时,你应把办公室的门打开,鼓励别人走进来聊聊;安排与同事们共进午餐;至少在一周内要与你部门的每个人都说上几句话。这样,让人们感到,你还是希望经常参与集体活动的。
走出他人的怨恨。你是否把每周的工作时间压缩到了40个小时?是否天天比别人早下班?周六是否注意化妆、打扮自己?这些不起眼的问题也许还未引起你的注意,你的同事虽未对你说什么,但他们已认为你太特殊了。
一个职业女性协会顾问说:“你应用自己的行动来表明你愿为别人工作,要尽量帮助那些当你有事提早离开时为你说过好话的同事。你可利用午餐的部分时间帮她们做些案头工作或多干些办公室的其他事。那样,周围的人们对你的怨恨也会慢慢消失。”
走出怀孕的困窘。如今,仍有不少人认为怀孕的妇女喜怒无常,缺乏工作能力。要消除人们的偏见,首先要从怀孕开始就为自己树立个好的形象。
你应在妥善安排好你离开时的工作,再告诉老板怀孕一事。此时,你仍应继续干好手头工作,保持以往的工作效率,也许,老板不一定同意你的计划,但至少让他感觉到你是位积极的合作者。
专家建议职业女性应在分娩期间仍与公司保持密切联系,如询问文件情况,关心新闻发布会或其他信息,以便生完孩子上班后,你可以马上熟悉自己的工作,让别人感到你并未因在家分娩而生疏工作。
走出繁忙家务。职业女性应尽力安排好家庭与孩子,对突如其来的事件,要做到心中有数,临阵不慌乱,千万别呜咽着向老板哭诉你的困难,他更关心你该干的工作。
职业女性应提前安排好一切,--你要对突发事件有心理准备,把备用的安排记在小本子上随身携带。有时,你也可请来你的上司说:事情是这样的,若安排好今天的工作,我能去吗?
走出心理压力。你若感到自己受到了不公正待遇,最好的办法是把心胸放宽。你别渴望一个通情达理的老板,相反,也许他正在考虑如何处罚或解雇你呢!专家建议你最好提前向老板谈谈你的情况和你关心的事情,或许他听后会讲道理的。
一旦遇到一个不通人情的老板,你应当去找有关部门反映情况,他们掌握着可以保护你的政策。
若所有的这一切努力都失败了,那么,你应该考虑是否找一份新工作了,重要的是你自己必须拥有一份心理上的平衡。
职业女性如何保持女性化今天,能在大机构里站稳脚跟的女性可以说是一些特殊的人物。她们聪明、有学识、刻苦耐劳、口齿伶俐、英明果断;办起事来大刀阔斧,绝不优柔寡断、因循守旧;而且也不盛气凌人。
虽然她们的性格不同,但她们却有一个共同点,就是她们都保持着女性的妩媚气质且刚柔并济。她们或以女性化的服装,或在办公室的墙壁、办公桌上放一些女性化的小摆设,来提醒别人她们还是一个女人。男人不太喜欢没有女性美的女人,所以你要注意保持女性美,不能学人那样粗话满口的斗酒量、狂笑或大失仪态。
当然,女性化绝不代表性感,也不能和撒娇、矫揉造作、扭怩作态混为一谈。你若举止柔和端庄,可从中缓和竞争中的紧张气氛,男人也会松一口气,觉得“幸好这个世界的女强人都不是刚烈的男人婆”。你还要明白一点,就是女性化更能帮助你得到男人的合作和支持。所以,你一定不要忘记自己是女性,在行为上女性化;但在工作上,你则要把这些女人的特质适当地装点些男性化的特点,使之成为每一个男人都能接受的成功的女主管。
个性刚强的主管不懂得妥协,通常被人讨厌;但柔弱又会失去下属的尊敬,也不能解决纠纷;做事没有原则目标就会迷失。
有些男人以为成功的职业女性个个都心狠手辣、毫无人情味、惯于用残忍手段去踩低别人来争取自己的成功,从而令人对你“敬”而远之。
事实并非如此。成功的女性即不专横拔扈,也不为所欲为,她们都明白只有发挥女性化的力量,才可以以柔克刚,以弱制强。
女性化并不表示脆弱、事事没有主意和绝对服从。你也不要以为女性化就是承认自己的能力不如别人。女人和男人是平等的,你要为自己是女人而骄傲,这样方可以发挥女性化的力量,有助于你前进。
果断敢言要发挥刚强,一定要先锻炼做一个果断敢言的女性。果断敢言和侵略性不同。现在,不少男女都把这两种概念混淆,尤其是女性,她们常常把果断敢言和侵略性视为同义词,并认为这样将会缺乏女性美。
事实上,果断敢言是维护公理、主动对生活作出自由选择,在尽量不干扰别人的情况下维护个人权益。但是在这个过程中可能会令别人不大高兴,但这绝不是有意的。而侵略性却是踩低别人来提高自己,有意损害他人。侵略性的行为是针对人,目的在于侮辱人,故意贬低别人的价值。
中国人,不论男女都受传统思想支配,一向尊重权威,遇有不平之事,也以忍让处之。尤其是女性,更不敢表示自己思想,因为她们认为这不是柔顺女性应做的事。
这是不是美德姑且不说,但你做事要想成功,则要表现刚毅果断,决不能唯唯诺诺,处处让步,任别人把你踩得毫无存在的价值。敢言的女性,是有其女性美的一面的。果断敢言是你既要让人三分,但也在忍让之余,不能任人欺负。请看下面的几个例子:
你正在超级市场排队买东西,后面有人想插队。
懦弱的反应:你任由后面的人插队,虽然心头冒火,但能忍气吞声,在恼恨自己没有胆量制止这种行为之后,晚上蓄意在家发脾气。
侵略性反应:用粗言秽语大骂插队者,如:“喂,你怎么搞的,居然想插队?不知羞耻!”
果断敢言反应:以不卑不亢的语调对他说:“对不起,请你排在后边,现在该我了”。并同时打开钱包准备付钱。
你一个老朋友,天天在电话里向你滔滔不绝地谈些芝麻绿豆鸡毛蒜算皮之事,不肯收敛,令你厌烦。
懦弱反应:你由她每天向你喋喋不休地轰炸。
侵略性反应:你大声喝道:喂,你不要只向我诉苦,我自己也有烦恼,天天听你反反复复地说上一大堆,真让人讨厌。
果断敢言反应:不留一点余地告诉他说--“我不反对和你谈话,但现在不方便,让我吃完饭有空再打电话给你吧。”当然打不打随你。
这些例子虽然都非常浅显,但却说明果断敢言是以客气而坚定的语气去表达自己思想,同时也不损害他人的自尊和彼此的感情。如果你能这样做,你便可以成为一个敢言的女性。
你的哪些权益不应被人侵犯但是在这样做之前,你先要了解女性究竟有哪些不应被人侵犯的权益。
有权去为个人争取权益。这是问题的核心。
有权去维护个人尊严和品格。你若自重,就有权要求别人对你尊重。
有权考虑个人需要,进而为自己设想。这并不是说你完全不顾他人的利益,而是指你不必把自己的需要和**留到最后才表达出来。
有权去发挥自己的潜能。即尽量发挥自己的才能智慧,学习新事物、新知识,求上进,并因此而感到自豪和满足。
有权去接受新挑战。即甘愿冒险,并能从错误中吸取教训,不断学习,求取进步。
有权去选择自己的生活方式。社会没有权力去支配你的生活方式,而你也不必囿于传统束缚,女人只能做贤妻良母,而不能去做别的事。
有权去改变自己,包括思想、言谈举止、价值观和生活状况。
学习如何果断敢言为了用好这些基本权利,你还要学习敢言。
①懂得怎样回答侮辱性的语言。
〈举例〉:你独身,正在为新职位面试。主考人问:“你是有诚意为我们的机构工作,还是把这份职业看作是结婚前的时间消磨?”
消极的反应:“没有这样的事,因为我没有把自己的前途考虑得那么远。”
侵略性反应:“我的私事与你们无关。”
果断敢言反应:“如果我不是对职业有坚定的信念,就不会来申请。我不明白,你为何会这样问我?”
②学习得体地接受别人的夸奖。
〈举例〉:你刚做完一个新计划,上司非常赞赏,并在同事前介绍说:“你做的真好”。
懦弱的反应:你害羞,垂下头,拘谨而默默无言。
消极的反应:“这算什么,我还不是百分之百的满意呢。”
果断敢言的反应:“谢谢,我为这计划努力了很久,不知你最喜欢哪一部分?”
③了解保护个人的权益。
〈举例〉:
晚饭时,你的三个幼儿争执起来,眼看便要打架,而你今天又不能忍受他们的吵闹。
野蛮的反应:你大声喊叫:“你们吵什么?再吵全滚出去!”
负气的反应:向他们大喝道:“为什么你们不学学黄太太的孩子那么有礼貌、有教养?”
果断敢言的反应:“我准备了晚餐,打算好好享受一番,如果你们要吵架,就离开饭桌或等我吃完饭再吵。”
④想说“不”的时候,绝对不要说:“是”。
〈举例〉:过去三年,都是你为慈善机构安排的周年纪念游艺节目。今年,主席又想请你做筹划人,而你却想推辞。
懦弱的反应:你沉默半晌,然后勉强地说:“好吧,不过我声明,这是最后一次了。”
无礼的反应:“好了!好了!别再浪费我的时间了。”
果断敢言的反应:“对不起,我没有时间,把这次机会让给别人吧!”
⑤确立目标。
〈举例〉:你工作六年,表现良好,却只获得有限度的加薪,也没有升级。现在公司改组,你留意到有一个空缺非常适合你。
懦弱的反应:不做声,默默地等待。
消极的反应:对自己的处境愤愤不平,向同事诉苦,并告诉他们如果你填了那空缺,将会如何如何。
积极敢言的反应:直接向那空缺的上司提出要求,列出自己可作的贡献,并用书面通知。
⑥学习应变、改换处境。
〈举例〉:你参加鸡尾酒会,到会后发觉一个人都不认识。
懦弱的反应:紧握酒杯,心情紧张,忧虑没有人和你交谈。
消极的反应:逗留十分钟,然后怅然回家,觉得自己的存在可有可无。
积极果断的反应:你主动和别人交谈。
⑦不要害怕向别人求教。
〈举例〉:你对填报税表一窍不通,但男朋友是一个会计师,你想向他讨教填写方法。
懦弱的反应:不作声,自己填了,但觉得写得一塌糊涂。
消极的反应:不作声,但心有不甘,怨恨男朋友没有主动提出帮助你。直到有一个晚上你借机为了小事情向他大发脾气。
果断敢言的反应:自动向他提出:“喂,你有时间教我怎样填这表格吗?我实在需要你的帮助。但假若你没有空,我也不会强迫你的。”
你现在看了这些例子,一定对侵略性和果断敢言性的分别有个了解。但凡事非一朝一夕能成功,记着在锻炼自己时,要不断挺身而出,为你认为对的事情表白。任人踩踏,唯命是从,是要不得的。
与男同事搞好人际关系在学习刚阳果敢的同时,切不要忘记柔顺温和的一面,只有这样,才能相辅相成,尽善尽美。
这并不是要你向男士拍马屁,去阿谀奉承。但你一定要明白,男人自信天下第一,无所不知,不所不能,但是,这种自尊心实际非常脆弱,一遇到女人威胁到他的存在,便会产生抗拒心理。所以你若想在一个现代的世界里站稳脚,就必须懂得相貌辨色,在适当的时候恭维一下他们的自尊,并夸奖他们一、二句。这并不是有失体面,而是叫你不要伤害他们的自尊心。
在做事的过程中,必然要同很多人合作才可以成功。所以做一个主管,更要和各式各样的人打交道。比如,你年纪较轻,而你的上司是一个上了年纪而又具有成就的长者,这时,你可能会感到与他格格不入,你会觉得这些人是老古董。但是,若想成为他们当中的一分子,并与他们和衷共济,你就要设法消除这个“代沟”,而这是需要时间和经验的。
除此之外,一个成功的主管还需要和各阶层的人搞好关系。比如你在工厂工作,你一定要和财务监督、裁缝师、车衣管工、染布房和运输工人都搞得上和下睦,否则你做事的时候,便得不到合作和支持,从而影响你的工作表现与成绩。
还有一点,除了在自己的工作单位内搞好人际关系,还要在工作地点外结交朋友,广结人缘。因为这些人会供给你有价值的资料,从而增加你的见闻并使工作有长进。试想哪有一个成功的人是孤独者?每天只管自己做自己的事,全不理人,全不靠人,也不去结识别人?越成功的人越不会飞扬拔扈、恃才傲物,而且多数是人缘极佳、性情谦和。
消除男同事的戒心男人面对职业女性时,常会有点手足无措,不知如何是好之感。因为你一方面是一个能干的同事,另一方面却又是个女人。在这种情况下你要设法消除他们的这种心理,努力寻求建立一个共同点,产生共鸣,使相处变得容易。要想达到目的,先要知道这个人的喜爱,才可以对症下药。
比如,你知道他和你同住一区,或他也喜欢看电视、打网球、听流行音乐,那你们便有了一个共同的话题,大家也就可以自自然然地谈公事以外的事了。
就算你对他的兴趣毫无认识,也要耐心聆听。因为每个人最有兴趣谈论自己喜欢的东西,同时在听的过程中,培养自己巧言辨色的本领。你知道了他的兴趣,以后便可以和他建立一个较随和的关系,帮助你事业发展。
男人和女人一样,对自己的家庭和儿女都非常关心,所以问候他的儿女,探询一下他们读书的情形、考试状况、课余活动等,都可能会使他口若悬河、滔滔不绝。他一说话,便会慢慢消除对你的敌意和戒心。
但若你在适当时机,值得称赞的时候恭维他一、两句,则不单会令他防线崩溃,你自己也会受用无穷,获益非浅。
比如,你见他带了一条新领带,漫不经心问他是那里买的?他听后自然会觉得你有鉴赏力,立刻会笑脸相迎。
不要以为男人不讲究自己的仪表。男人自视为专业人员,也觉得穿着得体是重要的。如果你懂得如何夸赞他一句,他便会整天都飘飘然。
但要记住,这种称赞要掌握好分寸,否则别人可能误会你对他有意,而令你们尴尬。在众多人面前,最好只赞美他事业上的成就,从而避免产生不必要的误会。
征求他的意见也是一种赞赏,因为这表示你重视他的见解和经验,令他觉得他存在的重要性。
但你征求意见时,不要让他觉得你事无大小都要过问一番,这样只会令他觉得你根本没有判断力,不懂得抉择。你征求他的意见时要注意:在公司,极不适宜和男人商量纯私人性的问题,如家庭、丈夫或男朋友的问题等等。除非你和他的关系已达到一个互相绝对信赖的阶级,又知他不会替你传播开去。但你在工作的地方,还是最好不要对男人倾诉私人的困难。
当然,诸如你想买汽车、投资股票或购买房子,又知道他对这方面有研究,担保这不但令他觉得你有眼光,会对你友善,而且以后更会自动向你提供意见。
怎样取悦你的上司在工作中,对于纯属公事性的问题,可以随时向男同事提出,而用不着不好意思。要注意的一点就是只能向上司商讨公事上的困难,而在未和他讨论之前,自己一定要先准备好资料,并有几个解决的办法和理由,以表示问题确实已经被你详细分析过。
一个好主管应该知道何时可以做抉择、何时需要征求上司的同意,有时还要不耻下问,表示你不会逃避困难,并有决心去解决它。
虽然你不一定要接纳上司的意见,但要知道,若你不听,他可能会觉得没有面子,并以为你是在浪费他的时间。要是你不能决定是否依照他的忠告去办,那讨论的时候,最好不要对解决方法绝对裁定,以便给自己留有余地。
你可能清楚自己在一天之中,什么时候精神最好、情绪最稳定、思想最敏捷,但也要擅于观察别人的情绪。
可能你的上司在早上心情特别好,那你便要看准时间,和他商讨困难或提出升级的要求;若你知道他今天特别忙碌或刚和董事开完会,非常疲倦,你要察言观色,千万不要打扰他,有时,你一看他的“身体语言”--面部表情便知道他不耐烦、心不在焉。此时,你便要识趣点,把问题留待明天再提。
这一点非常重要。如果你对别人的情绪和心境全然不知,而想和他建立一个良好的工作关系,那将是很困难的。
男人反感职业女性的心理因素之一,就是他们极不愿意业余时间和你在一起,但对于同性,他们会自动约吃午饭或下班后饮酒、打麻将,周末看足球赛、打打什么球。而这些活动是没有你的份儿的。
运动对于男人不只是一种兴趣,而是因为运动场实在是一个“展览”他们阳刚气概、竞争体力的地方。男人既然在公司不能展示其体力,便寄情于运动场上一展雄姿。
然而,乐于运动的女人不多。就算女人喜欢运动,她也不会和男人一样精通。所以讨论球赛、帆船等运动时,女性自然而然地被男性排斥在外。因此你要培养自己对一些运动的基本知识和兴趣,从而可以和男人一起讨论一场球赛,探讨什么样的帆船最好玩,还可借此扩大谈话范围,这对于人际关系的改善是非常有用的。
怎样使你的办公室富有女性风格办公室是自己可以控制的地方,各主管经理房间的大小、窗门多寡、装修名贵与否,自然与职位的高低有关。很多公司还为高级职员设有私人洗手间或浴室,不过这种待遇多数只限总裁专用。但不可否认,装饰好你的办公室,不单代表你的职位和身分,更反映你个人的风格气质。
当然,平时房间的家俱都由公司规定,职员不能为所欲为。但你可以把你的房间重新布置一下,或花钱购买一些装饰品,这样不但可以创造一个理想的工作环境,有时还可以收到意想不到的效果,可以无形中增加你的威势。
你既是女性,在房间里加一些女性化的点缀,不仅可以把太男性化的房间气氛冲淡一些,而且也可以令工作环境变得较为舒适。比如放一两盆植物,或每星期换换鲜花,但切忌把房间布置得太花俏矫揉,一如女性的闺房。
不要害怕向公司要求购置合适的座椅、台灯、打字机等。因为这些都是必要的工具。
不要挂海报,因为看上去好象大学生宿舍,如要挂画,应选择高雅的版画或油画,而不要挂风景画。你若不懂得应挂什么,索性不要挂。