第十六章
033遭遇女妖精
估计是因为上次没有赴约,悟空在电线杆子底下吃了一天的油条也没有等到白骨精的妖影子。
悟空不得不暂时放下儿女私情,陪师父继续西行。
话说这一日,唐僧师徒四人来到了一座大山脚下。
唐僧:徒儿,这里是个什么去处?真是太……好看啦!
悟空:师父,离开东土大唐已经好几年了,你怎么还是这个样子?一座石头山而已,有什么好看的?说你是土鳖,又怕观音姐姐骂我,在这座山上随便找一块石头都比你有见识!像你这样怎么罩得住大家?我们好赖也会一点儿法术,就连你骑的那匹马也一下子就把你踢翻了,你除了没完没了地给我们找麻烦,拜托你也学一点儿别的本事好不好!
唐僧:靠!我只不过是随便抒了一下情,你就这么婆婆妈妈、唧唧歪歪、啰里啰唆,你还想不想混了?
沙僧:好了好了,大家都是出来给观音姐姐打工的,何必呢?
唐僧:我和你大师兄说话,什么时候轮到你插嘴了?你再多嘴,我把你大师兄的金箍戴到你头上,你信不信?
沙僧:ok!我闭嘴先!
唐僧:八戒,为师的又该说说你了。虽然你最近减肥有些成效,虽然沙僧不喜欢和别人争辩,可你就看在他肩上挑着行李的分上……你就别这样了。
八戒:我这也是为了大家好啊!我老猪一走路就容易饿,就免不了让大家去化斋,就免不了耽误了取经的时日。
唐僧:那是我错怪你了,你就继续在你师弟脖子上骑着吧。
沙僧:#¥@¥^……
唐僧:悟空,让他这么一说,我还真有些饿了,就劳烦你走一趟吧!
悟空:又是我?轮也轮到你去了吧?
唐僧:从理论上来讲,我应该去化斋的,可人家这两天……不太方便……
(集体晕倒)
悟空:好,我去!
八戒:等一等,万一一会儿来个什么人啊妖啊的,来劫色怎么办?
沙僧:拜托,你看看我们一个个光头的光头,大胡子的大胡子,什么人妖敢来劫我们啊?
八戒:变态!
沙僧:啊?这也被你看出来了?没错,我的胡子是贴上的,我觉得作为一个男人嘛……
八戒:stop!我是说变态会来劫我们啊!
唐僧:是啊!悟空,这荒郊野外的,难免会有什么东东出来,你看……
悟空:真是麻烦哪!早知道这样,我就自己去取经了。还好我早有准备,看!
众人:啊!是电网!
悟空:不错!这就是保镖牌电网,它耗电少,易操作,电压可调,安全性高,更有交直流两用的型号,独有的漏电保护装置,特别适合家中有小孩的家庭。它的独特折叠设计,更便于携带,是居家旅游必备之佳品!而且不贵哟!从现在开始只要您拨打我们的直销免费电话,我们的工作人员会在24小时内为您免费上门安装调试!并会送您一个精美的电动耳挖勺!
沙僧:大师兄,我知道了,我有带电池耶!
悟空:乖……老孙这就去也!
唐僧:等一等!悟空,你把沙僧背的水缸带上,这次你多化些斋饭来,为师的有些饿了!
悟空:……
悟空化斋回来,几人用膳。前面来了一个女妖精。
女妖精:大唐和尚请别走,让我轻轻咬一口!
悟空:你这不知死活的女妖精!可知道老孙的如意金箍棒?这棒轻重如意,大小随心。平时带在身上,不过牙签大小,握一握便如碗口粗细。施展开来,从未遇见敌手!
女妖精:我见的和尚多了,没见过你这样一张嘴就这么流氓的。
034女儿国奇遇记
唐僧:让开,今天我要亲自收拾这个女妖精!
八戒:哇,师父第一次要亲自上阵耶!
沙僧:哇……
白龙:哇……
唐僧:悟空,麻烦你变个伟哥,好让我亲自收拾这个女妖精,直到她求饶!
唐僧:哇唔——这里都是娘儿们啊!!!
八戒:这就是传说中的女儿国吧?
当天晚上,唐僧和八戒彻夜不归。
第二天,唐僧和八戒满脸失望地回来了。
沙僧:师父、师兄,怎么了?没有找到满意的?
悟空(掏出地图):我知道原因了。
沙僧:大师兄,你没去你怎么知道?
悟空:我们走错了,这里是泰国。
师徒四人乘船西进,途中误饮子母河水。幸得一老妇授之祖传秘方,方解唐僧和八戒腹大之忧。大喜过后。
唐僧:大娘,何以为报?
老妇:不求所图。
唐僧:why?
老妇:女王有令,凡男子于本国,一切费用皆可免去。
八戒:爽了,吃饭睡觉都不用花钱了!
唐僧:我自恃才高,罕闻此间竟有如此良方,弹指间便可解决世间男女不育不孕之事。何不在此设一医院,解天下人之难呢?
唐僧遂奋笔题书“女儿国xx医院,专治男女不育不孕”。
不日,四方邻国前来看病之人络绎不绝。其火爆场景远超过大唐皇家医院。
女王大喜,召见唐僧!唐僧忽见美女端坐金殿之上,只身前去!
女儿国国王:唐僧哥哥,你就从了我吧!
唐僧:no!我乃得道高僧,岂能做这种勾当?(偷咽了一大口口水。)
女儿国国王:那你的几个徒弟呢?
唐僧:这个嘛,只要他们愿意,贫僧绝不阻拦。
女儿国国王:好!丞相,去叫唐长老的几个徒弟过来。
(几个徒弟来到了大殿。)
众问:不知国王和师父找我们何事?
唐僧:女王想在你们中间找一个如意郎君,不知你们意下如何?
悟空(抢先跳了出来):师父,弟子被压五指山,幸得师父解救,该一心一意护送师父西天取经……
唐僧(眼泪婆娑):悟空,你真是我的好徒儿……
悟空:……但徒儿闹过天宫,骂过如来,就算去了西天,如来肯定要给我穿小鞋,下岗是早晚的事,还不如留在这里……
唐僧:靠!
沙僧:师父,悟净曾任卷帘大将,怎么说也是个本科毕业,到西天后工作是没问题的……
唐僧(点头):虽然实际点儿,只要跟我走,还是好徒儿……
沙僧:……但现在流行下海经商,我在流沙河几年,学会了鱼类养殖,女儿国水资源丰富,我想在子母河搞个养鱼场,帮女儿国早日脱贫,也算是响应国家号召嘛!
唐僧:……
八戒:师父,老猪虽无能,但情愿护送师父西行……
唐僧(眼眶湿润):三人行,必有我师焉。孔子说得对呀。三个徒弟,必定有让我感动得湿了的。
八戒:但是,每天挑水烧饭,施肥耕田,这么重的活儿,都要压在我一副柔弱的肩膀上,师父,你忍心吗?出家人讲究慈悲为怀,难道是挂在嘴边说的吗?尽管到西天可以成佛,有房子分,但只要能为这些可怜的女人分忧,这又算什么呢?我不入地狱,谁入地狱!!!让我留下吧!
(台下众女官哭成一片。)
沙僧、孙悟空:tnnd!这个呆子什么时候变得这么能说!
唐僧:这我倒为难了。这样吧,你们三个各有一次机会,向女王求爱,到底是谁,就看你们的造化了。
悟空:我会七十二变,能驾筋斗云,闹过天宫,斗过如来。身体强健,从不喝汇仁肾宝。你跟着我坐筋斗云,到欧洲、美国旅游不用买机票,连护照都省了!嘿嘿嘿,动心了吧?
女儿国国王:会上网吗?
悟空:上网??噢!在盘丝洞的时候倒上过蜘蛛网,老孙两棍就把那网打了个稀烂,哈哈!
女儿国国王:下一个!
悟空:我是拳术棍术加散打全国冠军,养马种桃双硕士学位……
女儿国国王:下一个!
沙僧:我会才艺表演,下面,我要唱一首向女王表达爱意的歌……
only you,是我心中所爱!
only you,让我忘记取经!
only you,是我心中至爱!
only you……
女儿国国王:噢你个头啊!下一个!
沙僧:不要啊!求你了!
女儿国国王:好!再给你次机会,你为什么爱我呢?
沙僧:爱一个人需要理由吗?需要吗?需要吗?需要吗?需要吗?
女儿国国:靠!我从来都不说脏话的,但是我要强烈鄙视你!这些话我们这两岁小孩都会背!乱棍打出!
八戒(慢慢走到大殿中间,满脸沧桑):不思量,互联网。明月夜,短松冈。电脑旁,正梳妆。相对无言,唯有键盘忙。可记得,俊猪郎。高举杯,低声唱。论英雄,笑妓娼,相见苦短,唯有情意长……
(顿时满屋尖叫。)
(女王眼前一亮。)
八戒:到如今,我也不隐瞒了。我就是八戒。的首席执行官,公司三个月后准备在美国史莱克上市……
(顿时尖叫如雷,有200位美女当场昏倒,其余各位mm掏出纸和笔,冲向八戒……)
唐僧(悄悄地):美国史莱克?就是那个要吃我肉的怪物史莱克?听说现在出到第四季了,居然能赶上《高考零分作文》,看来不是一般的火啊!
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