第七章
015当唐僧遭遇饭伟
小甜甜告吹。
唐僧因为思念小甜甜过度,睡觉姿势出错,出现落枕的毛病,唐僧去医院看大夫,医生建议唐僧截肢,唐僧不想砍头,医生就叫他去买个好枕头。
于是唐僧来到了一家枕头店,老板饭伟热情地接待了他。
唐僧:老板,你这有枕头吗?
饭伟:有啊。
唐僧:价格贵不贵啊?怎么付款啊?
饭伟:icipiq卡,统统告诉我密码。
唐僧:老板,我落枕,你看有没有合适的枕头?
饭伟:什么叫落枕?
唐僧:落枕就是睡觉起来之后脖子疼头疼。
饭伟:哪个头疼,左边的还是右边的?
唐僧:……一般人我不告诉他。
饭伟:就你这病啊,得拄拐。
唐僧:我不拄拐,我要枕头。
饭伟:那你想要什么样的枕头?
唐僧:我失恋了。
饭伟:这容易,你可以订做一个大腿枕头,完全按照你以前女朋友的身高,三围尺寸,保证真人真腿,晚上抱着枕头就可以找回那失去的回忆了。
唐僧:我想她想得睡不着觉。
饭伟:那也好办,我们的枕头里内置了绵羊,当你失眠无法入睡的时候,我们枕头里的绵羊就会一只一只跳出来让你数,保证没有羊癫疯和口蹄疫,如果你数累了数饿了,还可以涮羊肉。
唐僧:我想她想得招蚊子。
饭伟:简单,我们的枕头里内含砒霜牌蚊香,别说是蚊子,就是狮子进来一样熏死,不过你睡前一定要记得服用解药,否则将会跟蚊子同归于尽。
唐僧:我想她想得……(脸红)
饭伟:easy,我们这里有种枕头的枕套用的是芙蓉**的照片,保证你睡觉的时候清心寡欲。
唐僧:我想她想得尿床。
饭伟:太巧了,我们刚刚开发了一款尿不湿枕头,有了它,就算你晚上尿床如滔滔江水,连绵不绝,一样防侧漏!更干爽!
唐僧:我想她想得迟到。
饭伟:你太幸运了,我们这有款闹钟枕头,拥有定时功能,一旦你调好了时间,第二天早上一到点,枕头将会发出一万伏高压电,如果还不起来,枕头将会启动自爆系统,你就可以真正地长眠了。
唐僧:我还想她和我生的那个三岁的孩子。
饭伟:别整三岁的,有能耐你整四岁的。
唐僧:我的心啊,哇凉哇凉的啊。
饭伟:走自己的路,让前妻后悔去吧。
唐僧:你就不能安慰安慰我啊?
饭伟:心病还需枕心医,我们这有黑心棉做的枕心,拿回去用吧。(一美女经过……)你等,等会儿,我,我要劫个色。
唐僧:唉,你也不理我,我成狗不理了。
016当唐僧遭遇赵本三
取经路途凶险,唐僧深感人身安全得不到保障,于是骑着骡子到一家军火店买枪,赵本三热情地接待了他。
唐僧:你这有枪吗?
赵本三:客官有什么样的要求和选择呢?我可以给你介绍。
唐僧:最近我们家的鸡蛋老是被偷。
赵本三:我们这有留蛋枪,外号榴弹枪,专门用来留蛋的。
唐僧:最近我们家的野猫越来越多了。
赵本三:我们这有扫喵枪,外号扫瞄枪,是用来专门用来扫除喵喵叫的猫的。
唐僧:最近野猫太多,鸡都被吃光了,蛋都没人孵。
赵本三:我们这有来孵枪,外号来福枪,专门用来孵蛋的。
唐僧:最近我们家的马老是喝醉。
赵本三:我们这有马醉枪,外号麻醉枪,专门用来使马喝不醉的。
唐僧:最近有些力不从心了……
赵本三:不会吧,你还这么年轻啊!
唐僧:我也不知道……
赵本三:整点儿举鸡枪吧,外号阻击枪,专门用来重振雄风,金枪不倒的,谁用谁知道……
唐僧:最近不是起不来,而是找不到了。
赵本三:我们这有种鸡枪,外号重机枪,专门用来供太监用的。
唐僧:最近因为这个,我的未婚妻小甜甜都不高兴了。
赵本三:我们这有妻枪,外号气枪,专门用来哄妻子不高兴的。
唐僧:可她已经跑了。
赵本三:我们这有重逢枪,外号冲锋枪,是专门用来让夫妻重逢的。
唐僧:已经等不及了,她不在我一个人怎么解决啊。
赵本三:我们这有手枪,专门用来解决单身贵族的生理问题,为配合这把打手枪,小店还附送美人图一张,种类繁多,应有尽有。
唐僧:让我考虑一下。
赵本三:你是去上西天的唐僧吧。
唐僧:对对对……你猜对了。
赵本三:经过长途跋涉,腿有毛病。
唐僧:胡说,我腿……腿有啥毛病。
赵本三:走两步!走两步!没病走两步!走!
唐僧:麻了……麻了……哎呀,哎呀,哎呀……哎呀我的妈呀!
赵本三:转移了!你知道吧,后来你的职业对你很不利,原来你不是取经,你是打坐,老往这腿上使劲儿,就把这条腿压得越来越重,越来越重……轻者颠脚,重者股骨头坏死,晚期就是植物人!
唐僧:大哥!那我用点儿什么药呢?
赵本三:用药不好使,你要坐轮椅,我们这有种座轮枪,外号左轮枪,专门给人坐轮椅用的。
唐僧:哎呀大哥呀,大哥那什么……我这两兜加一块儿才三十二块钱……
赵本三:我知道你性格,你要脸,你要给我自行车我不要就等于看不起你,是不?我还得要,我告诉你,你多给我跟你急噢!
唐僧:大哥缘分呐!
赵本三:别激动……回去好好养病,过几天就好了……
唐僧:谢谢噢!
017悟空离队
悟空、八戒、沙僧去化斋,唐僧又被一伙强盗截住。
强盗:死和尚,此路是我开……
唐僧:此树是我栽?你确定这些树是你栽的?
强盗:关你鸟事!有没有钱?没钱把衣服脱了!
唐僧:干吗脱衣服?大白天的你们想干吗?
强盗:废什么话?有钱没钱?
唐僧:贫僧是从东土大唐而来,去西天……
强盗:什么他妈东土西土?有钱没钱?再不说老子让你马上去西天!
唐僧:你说现金还是银行卡?
强盗:银行你老母!快把你身上的值钱东西拿出来!
唐僧:注意点儿素质好不好?别那么粗鲁!
强盗:粗鲁你妹妹!
唐僧:我哪儿来的妹妹?
强盗:我靠!弟兄们揍这个家伙。
唐僧:子曰:打人不打脸……对了,我的小弟有钱!
强盗:就你这熊样还有小弟?在哪儿?
唐僧:前不久网上有一个调查,说我是历史上最帅、最牛的和尚,所以我对你的评价表示抗议!
强盗:……
唐僧:无话可说了吧?所以说,不能胡乱下结论,要经过调查研究才能下结论,没有经过调查研究就下结论,会得出错误的结论,这样大家就会耻笑你,就算大家不耻笑你,你上司也会骂你没用,就算你上司不骂你,你妈妈也会说你办事不认真,对了,你妈贵姓啊?
强盗:……
唐僧:怎么不说话?你们做强盗也不容易,我做和尚也不容易,大家都是混口饭吃,何苦为难对方呢?听说2012地球就要毁灭了,你们知道吗?
强盗:大哥,求你别说了!
唐僧:我说的不好听吗?那你说好了!
强盗:我受不了了,把他给我吊起来!
唐僧:干什么?我不爱玩这个,小时候在树上玩荡秋千掉下来,屁股都摔烂了,现在还有疤呢,你们放开我,我让你们看。
强盗:看你妈个头啊!
唐僧:不看就不看嘛,又骂人!
悟空等三人化斋回来,在远处看见唐僧被吊在树上。
八戒:师父那么有趣,还玩荡秋千呢!
悟空:拜托你动动脑子好不好?那是荡秋千吗?
八戒:难道不是吗?
悟空:难道是吗?
八戒:难道不是吗?
沙僧:stop!
悟空:算了,让你动脑子,我真是猪脑子!
八戒:不要人身攻击好不好?
悟空:找k呢?
八戒:网上说,猪不是智商最低的动物!
唐僧:你们在那里扯什么淡呢?快来救我!
悟空变作一个小和尚,一连串的跟头,帅气地翻到了强盗跟前。
强盗:咦?来个唱戏的,这么会翻跟头!
唐僧:快救我下来!
悟空:你能不能稍微有点儿出息?每次都被搞得这么丢人?
唐僧:我也不想啊,可这就是现实嘛,现实是很残酷的你知道吗?第一,我不会武功;第二,我不会法术……
悟空:打住!下次说废话的时候能不能提前通知我,我好捂住耳朵?
强盗:你就是上面那怂人的小弟?
悟空:咋地?
强盗:听他说你有钱?
悟空:师父,你怎么学会骗人了?
唐僧:没办法,这是世界的潮流,现在男不男女不女的都多如猴毛,我骗骗人又不违法!噢,你们是人还是妖怪?
悟空:大哥,妖怪都想着吃你的肉呢!要钱有屁用!跟那个猪头一样笨!
唐僧:为师只是想搞清楚状况,如果他们不是人,我说骗人不就说错话了吗?
强盗:你们俩唱戏呢?你这小和尚到底有没有钱?
悟空:你们把他放了,钱好说!
强盗:放了这废话连篇的废物!
唐僧:悟空,他们侮辱我,你得替我出气!
悟空:no problem!
强盗:好了,拿钱出来吧!
悟空:那就按江湖上的规矩,见面分一半。
强盗:这话不错。
悟空:我是说,把你们的钱分给我一半!
强盗:就你还想黑吃黑?兄弟们,抄家伙揍人!
悟空:师父,你看到了,是他们打我,我可没动!
唐僧:悟空你什么时候这么冷静了?我不是说了吗?你得替我出气!
悟空:那我用金箍棒了啊!
唐僧:of course!
强盗:这是啥东东?你从哪儿找来的?
悟空:这个东东大名叫金箍棒,小名叫打死不偿命!
强盗:看来你是个练家子?
悟空:练过几天王八拳,专打王八。
唐僧:八戒,去看看悟空打死人没有!
八戒去侦探军情,马上就回来了。
八戒:别的跑了,两个头上被打出窟窿……
唐僧:悟空还是这么野蛮,文明社会嘛……找两块创可贴给他们贴上吧!
八戒:别费劲儿了,那两个人已经挂了!
唐僧:早知道我就不让悟空给我出气了!就算给我出气,也别用金箍棒,就算用金箍棒,也别使那么大力气,就算打死人,也别一下打死两个……
八戒:师父,现在怎么办?
唐僧:这么没礼貌,打断我说话了!还能怎么办?他们是为自己的事业献身了,顶多给他们念个经超度下!这猴头真是社会的不安定因素!
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